Личные границы: что это такое и как о них заявить?
Сегодня говорим о границах. Все про них слышали, но никто не видел. И, правда, личные границы нельзя увидеть или потрогать, это не светящаяся аура или стена, отделяющая человека от окружающего мира.
Что такое личные границы?
Единого определения личных границ не существует. Но если постараться его сформулировать, то можно сказать, что личные границы –– это наше внутреннее ощущение, которое помогает нам отделять «я» от «не я», разделять свое и не свое, то, что мы разрешаем и не разрешаем делать другим в отношении себя.
Условно личные границы можно разделить на две группы:
К физическим относится всё, что касается вашего тела, ваших личных вещей, пространства, которое вы считаете своим.
Например, вам может не нравиться, когда берут без разрешения ваш телефон, посреди ночи будят звонком, приходят в гости без предупреждения, читают ваши переписки, пытаются до вас дотронуться, когда вы этого не хотите. Этот список можно продолжать долго, и у каждого он будет свой.
К психологическим границам можно отнести эмоциональную, интеллектуальную, духовную сферы. Их нарушение чаще всего связано с высказыванием непрошенного мнения, нравоучениями, советами и попытками манипулировать человеком.
Вы приходите в гости, а вас настойчиво спрашивают про личную жизнь, напоминая, что «часики-то тикают». Или коллеги начинают давать советы об уходе за кожей, хотя вы считаете, что с ней все в порядке, и советов вы не просили.
Личные границы не статичны, они могут меняться в течение жизни, в отношениях с разными людьми, в зависимости от ситуации и даже вашего эмоционального состояния. Например, когда вы злитесь, вы можете не хотеть, чтобы вас обнимал партнер, хотя обычно объятия с ним вас радуют. Или вы разрешаете парикмахеру дотрагиваться до вашей головы, но если это сделает незнакомец в метро, то вы сильно удивитесь и можете разозлиться. Наши границы гибки и могут изменяться, это нормально.
Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.
Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.
Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:
1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?
2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?
Проверка на границы
Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.
Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».
Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.
Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних).
Как понять, что ваши границы нарушаются?
Самый важный индикатор – это ваша злость, а также похожие чувства и эмоции: раздражение, гнев, ярость, возмущение, негодование. Именно эти эмоции (которые в том числе несут в себе защитную функцию) сигнализирует о том, что границы нарушены.
В нынешнее время помимо контактов в реальной жизни, где личные границы могут нарушаться, существует и малозаметное (хотя иногда и очень даже ощутимое) влияние на них социальных сетей и модной индустрии. Наши границы нарушают, «подсаживая» в головы идеи о том, как мы должны выглядеть, к чему должны стремиться, какими средствами пользоваться, каким образом ухаживать за собой. Мы начинаем хотеть того, чего не хотели, покупать то, что нам не нужно. И в этом кроется опасность, потому что процесс происходит практически незаметно для нас самих.
Для того чтобы быть более устойчивым к подобному влиянию, необходимо сначала научиться определять и защищать собственные границы в повседневном общении.
Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.
На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.
Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.
Прежде чем учиться отстаивать границы, разберитесь, какие у вас отношения со злостью
Как сказано ранее, важным индикатором нарушения личных границ является такая эмоция, как злость. Поэтому, чтобы уметь защищать их, важно быть в здоровом контакте со своей злостью и уметь ее адекватно выражать: не игнорировать и копить, а потом взрываться, а дозированно говорить о ней в моменте.
Бывает так, что человек по каким-то причинам не испытывает злость (как ему кажется) или старается ее не испытывать. Возможно, ему когда-то говорили, что этого делать нельзя, и теперь он, ощущая злость, испытывает за это чувство вины. Или у человека есть сложности с выражением злости, и он ее боится. Варианты могут быть разные, но с большой вероятностью у такого человека будут сложности с определением и защитой своих границ.
Для многих злость до сих пор является табуированной эмоцией, но на самом деле, испытывать злость – абсолютно нормально, она является одной из базовых эмоций, которая есть у всех людей. То, что вы испытываете злость, когда ваши личные границы нарушены, не значит, что вы должны кричать, топать ногами и драться, чтобы защитить себя (возможно, такое поведение в некоторых ситуациях и уместно, но мы сейчас не о них).
Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим и агрессию.
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.
Как отстоять свою территорию?
Как вы реагируете на орущего человека? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у других право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш партнер (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?
Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас.
Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите».
Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?
Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.
- Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!)
- Если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»
- Если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным
- Если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих
То ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.
В ситуациях, когда ваши границы нарушают незнакомые или малознакомые вам люди, объяснять свои чувства не имеет смысла. Если к нам на улице пристает пьяный незнакомец, говорить о личных границах неуместно, лучше прямо попросить его отойти от вас или сделать это самим.
В защите своих личных границ (и выражении эмоции злости) со знакомыми и близкими для нас людьми мы можем использовать алгоритм «Я – сообщения» (модель Маршалла Розенберга, дополнил Вячеслав Ильин).
- Факт;
- Значение факта;
- Чувства по поводу значения факта;
- Потребность;
- Просьба.
- «Когда я в ванной, и ты заходишь туда без стука (факт), мне кажется, что ты не уважаешь мои границы (значение факта). В такие моменты я начинаю злиться (чувства). Мне важно иногда побыть одной/одним (потребность), поэтому, пожалуйста, не заходи в ванную, когда я там, или стучись, если что-то срочно потребуется (просьба)».
- «Знаешь, я начинаю злиться и грустить (чувства), когда ты критикуешь мою внешность (факт), потому что мне это кажется неуважительным (значение факта). Мне важно чувствовать твою поддержку (потребность), а критика не позволяет этого сделать. Пожалуйста, давай впредь не будем касаться темы моего внешнего вида (просьба)».
Эти примеры – идеальные, развернутые, варианты алгоритма. В общении мы можем не использовать все его пункты, но наиболее важным будет сказать о факте, своих чувствах и сформулировать просьбу. Иногда это может выглядеть довольно сухо и строго, даже ультимативно (но в некоторых ситуациях именно такой вариант и нужен): «Я сержусь, когда мои вещи трогают без спроса, не делай так».
Обозначать личные границы – это нормально, поэтому будьте вежливы, но не переборщите с извинениями. Например, на вопрос «Можно я к тебе приеду в гости в эти выходные?» ответить «Извини, но твой приход в гости ко мне в эти выходные неудобен, давай в следующие?» – это ок. А вариант «Очень неудобно об этом говорить, надеюсь, ты не обидишься, если что, прости, пожалуйста, может быть в другой раз, извини, пожалуйста, так неловко получилось, прости еще раз» – не ок.
Важно понимать, что то, что вы научитесь говорить о своих границах, не дает гарантии, что вас услышат и перестанут их нарушать. С большой вероятностью, будут те, кого ваша реакция будет обижать, злить, вызывать искреннее непонимание. Они могут продолжать делать то, что вам не нравится. Но зона вашей ответственности – обозначить границу (возможно, не один раз), а как с ней обходиться – зона ответственности другого человека. Возможно, он решит ничего не менять, и тогда перед вами встанет выбор: оставить все, как есть или свести эти отношения к возможному минимуму.
Как реагировать на нарушение личных границ? Практичные советы.
Вот несколько примеров того, как можно реагировать на нарушение границ. Возможно, в подобных ситуациях, ваши границы не нарушаются, и вам ок. Но кому-то такие фразы могут быть неприятны и нарушают их личные границы.
Ситуация: Я тут у тебя немного прибралась, некоторые вещи переставила более удобно. Теперь все чисто и красиво.
Ответ: Мама, я ценю твою заботу, но вещи в моей квартире (комнате) лежат так, как я хочу, для меня это важно, и меня злит, когда кто-то в них копается. Давай в следующий раз, когда тебе захочется сделать для меня что-то приятное, ты будешь уточнять, чем именно ты мне можешь помочь.
Ситуация: Конечно, маме можно и не помогать, сама справлюсь, ничего страшного. У тебя же там дела, ты вечно занят.
Ответ: Мама, ты сейчас пытаешься надавить на мое чувство вины, и меня это расстраивает. Ты просишь меня приехать завтра, но мы не договаривались об этом заранее, а на завтра у меня уже есть планы, и мне неудобно их менять. Я с радостью тебе помогу, если ты будешь предупреждать меня об этом заранее, например, за несколько дней или неделю.
Ситуация: Знаешь, мне кажется, что эта стрижка совсем тебе не идет. Скажи своему парикмахеру, чтобы он тебя так больше не стриг.
Ответ: Мне приятно, что ты заметила, что у меня новая стрижка, и она классная! Видимо, в этом наши вкусы расходятся. Мне не очень приятно слышать такие замечания, давай больше не будем обсуждать мою внешность, ок?
Ситуация: Подруга, что с твоей кожей? Выглядит ужасно. Тебе срочно нужно к косметологу.
Ответ: Давай не будем об этом. Я и так расстроена, потому что есть проблемы, а от таких фраз становится еще обиднее.
Ситуация: Я возьму твою расческу, ты же не против?
Ответ: Эм, лучше не стоит. Не пойми меня неправильно, мне для тебя не жалко, но это личная вещь, и мне бы не хотелось, чтобы ей кто-то пользовался из соображений гигиены.
Ситуация: По-дружески тебе скажу, это платье тебя не красит, цвет совсем не твой.
Ответ: Это неприятно слышать, особенно, если учитывать, что я не просила давать комментарии. Давай договоримся, что ты будешь давать оценку моему внешнему виду, если я тебя об этом попрошу? Такие ситуации меня обижают.
Ситуация: Я не успеваю сделать отчет, очень много задач, а мне еще вечерами в этом месяце ребенка нужно на массаж и в бассейн водить. Вот у тебя детей нет, времени свободного много, так что давай его сделаешь ты?
Ответ: У меня нет детей, это правда, и мне жаль, что ты, видимо, не будешь успевать отдохнуть после работы в этом месяце. Но у меня есть свои дела после работы, а в рабочее время, как и у тебя, много задач, поэтому, нет, выполнять за тебя отчет я не буду.
Ситуация: Что на тебе опять надето? Неудивительно, что у тебя нет парня, ты постоянно ходишь в мешковатой одежде и похожа на подростка.
Ответ: Бабушка, по-моему, мы уже про это разговаривали. Такие твои замечания кажутся мне не уважительными и обижают меня. Я выгляжу так, как мне нравится. Я понимаю, что ты переживаешь и желаешь мне лучшего, но, пожалуйста, перестань давать комментарии про мою одежду и личную жизнь.
Ситуация: Ну а что ты там прячешь? Если тебе нечего скрывать, то покажи тогда мне свои переписки.
Ответ: Меня злит, когда ты пытаешься посмотреть, с кем я переписываюсь, это личное, и я не буду показывать тебе свои переписки. Мне кажется это унизительным. Прекрати так делать, иначе будет конфликт.
С родителями, коллегами, друзьями
Ситуация: Зачем ты покупаешь себе такие дорогие вещи? Можно было бы сэкономить и вложить их куда-нибудь.
Ответ: Я много тружусь, чтобы зарабатывать деньги, и я в том возрасте, в котором могу самостоятельно ими распоряжаться. Прости, но я не буду отчитываться.
Упражнения на установление личных границ
Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.
Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.
Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.
Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.
Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.
Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его.
Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.
Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.
Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.
Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего Эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?
Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «Я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.
Границы каждого из нас могут отличаться: то, что устраивает одних, не подходит другим
1. Самый простой и доступный вариант - на бумаге. Нарисуйте данную схему на альбомном листе, а лучше – ватмане. Раскрасьте и подпишите ее, как в приведенном выше примере. Спросите у себя, кого вы считаете своим другом, семьей, знакомым и т.д. и впишите этих людей в соответствующие круги.
2. Можете добавить немного интерактива: вы можете выбрать любую фигурку или слепить из пластилина и поставить ее на самый маленький фиолетовый круг. Это будет ваш аватар. Некоторым людям легче говорить о фигурке, чем о себе.
3. Еще больше творчества! Для самых активных предлагаю вырезать круги из картона, раскрасить их красками или наклеить цветную бумагу. Пусть круги будут большими. Вы становитесь на свой круг или ставите свой «аватар», а потом по мере обсуждения проходите путь от незнакомца, к кругу «семья».
4. Экспресс вариант. Если под рукой нет ни бумаги, ни картона, то просто возьмите карандаши или фломастеры соответствующих цветов. Также можно взять цветные стикеры или бумажный скотч (чтобы на нем можно было писать). Отметьте перед собой зоны, соответствующие кругам.
Итак, после того, как вы подготовили все необходимые материалы, вы можете преступить к обсуждению. Важно придерживаться алгоритма и не упустить важные пункты.
1. Впишите в круг тех, кого вы относите к каждой категории.
2. Подумайте на чем строятся эти отношения:
- семья: на любви, безопасности и совместном быте;
- дружба: на доверии и уважении;
-знакомые: на общих интересах или деятельности;
- профессионалы: это те, к кому мы обращаемся за помощью или услугами (врачи, учителя, психологи, продавцы и тд.)
- незнакомцы: посторонние люди.
3. Вы должны понимать, что поведение людей не может выходить за рамки вышеперечисленных оснований. Т.е. друг не может вести себя по отношению к вам неуважительно, иначе тогда это уже не дружба. Члены семьи не имеют право трогать личные вещи, иначе это угрожает безопасности. Коллеги по работе или одноклассники не все являются друзьями. С большинством из них вы знакомы только потому, что посещаете одно с ними учреждение, поэтому не всем нужно доверять свои секреты. Незнакомые люди не должны спрашивать о вас или о родных, т.к. это личная информация.
4. Каждый должен знать, что при нарушении его границ он имеет право их отстаивать. Если у вас не хватает на это прав, то вы должны обратиться за помощью к доверенному, знакомому взрослому.
4 основные тезиса, которые вы должны донести до ребенка в результате этой беседы:
1. Если тебе что-то не нравится, ты должен сказать НЕТ, СТОП, СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ.
2. Никто не имеет права трогать тебя без твоего разрешения. Также, как и ты не должен вторгаться в личное пространство другого человека без его согласия.
3. Незнакомый взрослый не должен обращаться к тебе за помощью. Ни перевести через дорогу, ни проводить, ни тем более зайти в помещение. Взрослый должен обращаться за помощью только ко взрослому.
4. Если твои границы нарушаются – сообщи об этом доверенному взрослому. Говори об этом снова и снова, пока тебя не услышат.
1. Фиолетовый = я, мое личное пространство.
Итак, фиолетовый первый и самый главный круг - это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из окружения причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тетю в щечку») мы не должны стесняться сказать об этом и сказать «нет», «стоп».
Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких.
Это «far away hug» окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все люди в окружении могут вести себя как твои друзья.
Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей.
5. Оранжевый круг = люди, от которых мы ждем профессиональной помощи.
Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. У этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.
Мы не знаем этих людей. Даже если они говорят, что знают нас, это неважно. Не все чужие люди плохие, но поскольку мы не знакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.
Помните, что вы у себя один, берегите себя и уважайте других.
