Детская психологическая травма: как проработать?
Да, он существует. Этот некий волшебный кефир, специально просроченный в ночь на Ивана Купалу в високосный год за месяц до возраста кармической расплаты. Даёшь испить своему чаду это кефирное зелье и оно наращивает полезную психологическую микрофлору, которая будет помогать переваривать психотравмирующие события так, чтобы они усваивались организмом с меньшими последствиями или вообще без оных.
Это волшебное кефирное зелье очень нужное поило, потому что в любой семье время от времени не хватает каких-либо ресурсов, тех самых, в которых ребёнок нуждается прямо сейчас и не секундой позже. И совершенно неважно, эти ресурсы закончились в семье правнучки бурбонского короля или урюпинской блохи, психотравмирующая хтонь заглянёт на огонёк и туда, и туда.
Чтобы понимать что входит в состав психологического кефира, нужно знать как рождается травма. Рождается же она а вот и не из животика, а из неразделённости.
Любая травма закапсулировалась в травму после того как не была ни с кем разделена.
«Ни с кем не разделена» это когда остался ты один на один со своими непростыми для себя эмоциями и коктейлем из нейромедиаторов и нейротрансмиттеров, когда тараканы в твоей голове встали рядком и пропели «один ты как осина, держи три апельсина», когда ты ни с кем не обсудил во что были одеты твои тараканы, в какой тональности они пели, какой ценой достались им эти три апельсина и под какой именно осиной теперь упокоились их шкурки. А может, это были и не шкурки.
«А может, это страус злой, а может и не злой. А может, это дворник был. Он шёл по сельской местности, к ближайшему орешнику за новою метлой» (с)
И раз во всём виновата неразделённость, то есть не случилось разделения, то нужно дать себе то, что не случилось. Дать разделение. (!!!) Любая психологическая травма снимается через глубокое разделение её с кем-то безопасным. (!!!)
Разделение это очень подробное проговаривание всех эмоций, ощущений, обстоятельств, нюансов, вводных, и всего, что хочется сказать про то, что важно в случившейся травме. Как только случается глубокая (!) разделённость, то травма перестаёт быть травмой. Могут оставаться какие-то очень сильные переживания, они могут быть какое-то время сложно переносимы, но это уже не травма (!). И тут важно прояснить, что есть глубокая разделённость. Очень часто может быть: ты рассказал о своей травме подруге, любимой консьержке тётьВаль и дятлу в ступе, но всё равно произошедшее остаётся для тебя травмой.
1) Прояснить, точно ли событие всё ещё травма или уже нет, но пока что остались сильные переживания. Травма это когда не просто сильные переживания, а сверхсильные и интенсивные, околоаффектные. При этом само по себе наличие интенсивности переживаний не значит, что случившееся - травма. Наше любимое: ясно, что ничего не ясно.
2)Если всё-таки по-прежнему травма, то значит, не произошло глубокой разделённости. Глубокая разделённость это:
- досконально, развёрнуто, до мелочей проговорить и разобрать, достать наружу отношение к событию в тот момент, когда оно произошло;
- досконально, развёрнуто, до мелочей проговорить и разобрать, достать наружу отношение к этому событию сейчас;
- досконально, развёрнуто, до мелочей проговорить и разобрать, достать наружу всё, что поменялось между отношением к произошедшему тогда и отношением к произошедшему сейчас, как именно развивались эти перемены от тогда к сейчас, какие-то запоминающиеся на этом пути якоря/светофоры/заборы/трамваи и Аннушки, которые только и развлекались тем, что всё время проливали разные сорта масел на разные рельсы, и конечно то, как вообще в целом весь этот опыт и Аннушки повлияли на жизнь человека?
- далее, чтобы на биохимическом уровне запустить переработку травмы глубже, чтобы больше подключилось коктейлей из нейромедиаторов и нейротрансмиттеров для переработки травмы, чтобы больше физиологических ресурсов втянулось в игру «построй меня полностью, я твоя новая нейронная детка, то есть клетка», важно свои чувства по отношению к травмирующему событию разместить не только наружу в словах, но и в чём-то, что можно потрогать руками, то есть прожить наружу ещё и физически. Пример, который на поверхности: чувство гнева вложить в то, как вы на мелкие полоски рвёте огромный комплект старого постельного белья, рвёте на протяжении нескольких часов, так, чтобы уже тошнило рвать эту наволочку, так, чтобы место живого от неё не осталось, так, чтобы обессилить от этого акта «рви меня так, будто от этого зависит вся твоя дальнейшая жизнь».
3)Если разделение было истинно глубоким, но травма всё равно цветёт, пахнет и дудонит своё аллилуйя, то могут быть две истории:
а) Были качественно проработаны, разобраны и выпущены на свет Божий два чувства, которые возникли во время/после психотравмирующей ситуации. Эти два чувства и всё, с ними связанное действительно были глубоко разделены. Так, как надо: это было истинное разделение. Но чувств на самом деле возникло три. Или вообще четыре. Они спрятались под теми двумя, которые на виду, и к ним ещё нужно подобраться. Разглядеть их. И пока это оставшееся чувство не будет разделено в безопасном пространстве, у психики не будет возможности произвести цельную обработку травмы, чтобы выработалось законченное полностью ровное отношение к событию. Важно понимать, что даже если только одно чувство будет истинно проработано, то отношение к психотравмирующей ситуации уже начнёт меняться, но для того чтобы проработка была цельной, чтобы «круг замкнулся», может быть (!) нужнодостать на свет Божий все замешанные чувства. Почему может быть? Потому что есть травмирующие ситуации, в которых не нужно прорабатывать (разделять) все замешанные чувства, а достаточно сделать это только с самым непереносимым чувством.
б) Ретравматизация. Это ещё хуже, чем та травма, что случилась. Вторичная травма может стать глубже первичной. Ретравматизация это когда ты рассказываешь про свою травму, делишься святая святых, то есть производишь разделение, а тебе в ответ прилетает «я тебе не верю» или любой другой вариант обесценивания. И тогда случается ад: «я пробовала себе помочь, «разделить», я старалась, звала, тянула руки, но услышала в ответ «не верю тебе». Важно услышать что то, что тебя сейчас травмирует – значимо. Эта значимость по отношению к травмирующим переживаниям сама по себе терапевтична. Очень. «Да, это правда очень обидно, ты так старался и так много труда вложил в это. Я видела, как тебе это было важно».
И тут, даже если человек преувеличивает/драматизирует событие, даже если с нашей точки зрения то, что он описывает – неправда, в период, пока событие для человека является травмирующим, важно не размахивать перед ним своим флагом правды, а дать пространство в котором он почувствует, что то, что он испытывает – значимо. Даже если мы категорически не согласны. Потом, когда травма перестанет быть травмой, когда она по несколько раз пройдёт все стадии горевания/принятия, мы можем к этому вернуться и тогда получится конструктивный дуэт. Может быть.
4)А дальше, после всех пунктов выше, можно опереться на неожиданное: найти позитивное в событиях имеющих отношение к травме. Например: у человеческого сладкого жёлудя Васи поменялась в детском саду любимая воспитательница. Для него это психотравмирующее событие. Вспоминаем вместе с ребёнком всё хорошее, что он помнит про воспитательницу. Вася сталкивается с утратой смыслов: он больше не может заниматься с любимой воспитательницей всем тем, чем занимался раньше (рисовать, играть, читать, гулять), нахождение в садике будто утрачивает смысл. Для Васи размеры этого смысла огромны. Чтобы опереться на этот пункт Васе нужно найти новые смыслы через старые. Это может быть, например, открытие новых ощущений, эмоций, впечатлений через новые игры с новой воспитательницей. Новый мир в садике как новый смысл. Или начать ходить на какой-то новый кружок, на который он давно хотел, но откладывал, потому что очень интересно было проводить время в садике с предыдущей воспитательницей. А теперь время освободилось. То есть найти новые смыслы оперевшись на позитивные события имеющие отношение к травме.
Теперь вы знаете на что можно опираться в коммуникациях с чадами, чтобы помогать психотравмирующим событиям перерождаться в просто события. Пост применим и к взрослым, и к детям. В следующем посте будут примеры диалогов как это можно делать.