Сказ про Изю и избалованность: что делать, чтобы она точно не случилась?

Вчера мы с чадом ездили в садик на автобусе: для сына общественный транспорт это отдельный вид аттракционов.

Всю дорогу слушали как бабушка за соседней скамейкой жаловалась кому-то в телефон, не иначе сразу небесам, что эти родители (олухи) слишком балуют внука. Вырастет избалованным нехристем с переулочка Кукуево: без берегов и потолков.

Но на самом деле, чтобы вырастить избалованного нехристя это ещё надо очень постараться: даже если вы зададитесь такой целью специально это очень трудно достижимая цель.

Потому что любой ребёнок любого возраста по сто раз на дню встречается со всякими разными границами, про большинство из которых мы даже не задумываемся, что это вообще-то границы.

И если у ребёнка есть регулярный опыт знакомстве с границами, то про избалованность можно даже не вспоминать.

Например, границы это когда ваш маленький Изя приходит домой с улицы и точно не пообедает, пока не помоет руки.

Границы это когда Изя очень хочет взять чужую игрушку, а вы почему-то не даёте ему это сделать. Потому что «да, малыш, я понимаю тебя, эта игрушка правда очень классная, и мне она нравится, но это игрушка Пети, он не хочет ей сейчас делиться, имеет полное право, как и ты, да, это грустно, понимаю, да, мой хороший, это очень грустно, давай я тебя обниму и побуду рядом, а когда тебе станет легче, мы сможем прокатиться с ветерком вооон с той горки».

Границы это когда очень хочется пойти зимой на улицу в трусах, а мама почему-то не поддерживает эту восхитительную идею. Главное, «не поддерживать» эмпатично, оставаясь всё равно НА стороне ребёнка. «Да, зайка, я тебя очень понимаю, я тоже очень не люблю одеваться как кочан капусты на девятом месяце беременности, это так неудобно, да, это так тесно, согласна с тобой полностью, но за окном минус сто двадцать, а гулять мы идём в любом случае, поэтому одеться надо, чтобы не превратиться в сосульку-ивановну и не заболеть, зато мы с тобой сможем слепить классную снежную бабу Толика-Заморожу-Все-Твои-Печали-Обращайся».

Границы это когда Изя устраивает такой фееричный концерт во имя, честь и славу всех игрушек в магазине, что белые медведи на северном полюсе дружно желтеют, хотя это не входило в их планы, но вы кремень и всё равно не скупаете весь детский мир, даже если вы лучшая подруга лучшей подруги Абрамовича, зато вы опускаетесь на уровень ребёнка, ловите контакт глаза в глаза, ловите тактильный контакт руками и якорите его: обнимаете-прижимаете-гладите-берёте руки в руки и «да, малыш, и мне очень нравятся все эти 333 машинки, они правда очень классные, но у нас в семье правило, помнишь? Одна новая любая игрушка по воскресеньям. Выбирай любую, какую хочешь, но одну. Зато в следующее воскресенье мы возьмём ещё одну».

И да, малыш, ты можешь возмущаться и не соглашаться с этим, это нормально, я тоже бывает с чем-то не соглашаюсь и тоже возмущаюсь, все так иногда делают, это нормально, это эмоции, которые тоже имеют право на «да», я буду рядом в любом случае, даже если это рядом – вынести тебя поскорее из магазина, я вынесу, но сделаю это будучи НА твоей стороне.

Границы это когда на часах девять вечера, а чаду нужно срочно прямо сейчас и не минутой позже принять роды у бегемотика Никиты-Мой-Живот-Больше-Чем-Твои-Планы-На-Будущее, а не вот это всё ваше спать, но ты в ответ: «Да, малыш, это классная идея принять роды у бегемотика, особенно, учитывая, что он Никита, но луна за окном передаёт тебе привет и напоминание, что пора спать, точно пора, совсем-совсем точно пора, да, без вариантов пора, зато утром как проснёшься сразу побежишь принимать роды, кстати, ты какую сегодня пижаму хочешь: в цветочек или с козявками единорогов?»

В жизни каждого Изи и даже не Изи миллион и три копытца раз на дню происходит столкновения с такими границами. А раз происходит, то избалованность не наш конёк-горбунок.

Избалованность это про отсутствие у ребёнка опыта столкновения с естественными границами, которые его окружают. Если мы не отворачиваем своего Изю от естественных границ, признаём его право печалиться-грустить-злиться по этому поводу, эмпатично находимся рядом, помогаем проживать – то всё более, чем ок. Когда у нас нет ресурса помогать проживать – можно просто эмпатично быть рядом, а если накрыло шило да мало и понесло в дебри, то не забываем потом извиниться перед ребёнком, восстановить привязанность и обязательно проговорить ситуацию. В этом смысле современные мамы это такие самые первые психотерапевты у своих собственных детей J

Любое количество тепла, ласки, нежности, чуткости и любых проявлений любви никак не влияет на избалованность, невозможно относиться к ребёнку слишком уважительно, слишком нежно, слишком эмпатично, слишком экологично и слишком слишка.

Даёшь нежностью и лаской по всем нашим родительским косякам, тю!