Сепарация ребёнка: все возраста.

В некотором царстве, в некотором государстве, живёт-поживает да на небо коптит Дракоша-Психологоша. Временами ему бывает скучно и тогда он развлекается тем, что придумывает всякие байки. И травит их потом, травит. Вносит смуту в ряды мамопап.

Однажды он придумал легенду о существовании полной сепарации чада от родителей. Сейчас нужно обратить внимание на слово «полная». И сказать вслух громко и с придыханием «ахахах». Согласно этой притче каждый человеческий жёлудь в определённом возрасте полностью отпочковывается от своего значимого мамопапского дуба. Не за один вечер, а постепенно. В темпе черепахи Тортиллы-А-Что-Торопиться-Все-Там-Будем.

И похожа эта сепарация на булыжник сбежавший из сказки, который посреди дороги весь в заковыристых письменах:
- направо пойдёшь - в ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ сепарацию попадёшь;
- налево ступишь – ЦЕННОСТНУЮ сепарацию узришь;
- прямо выберешь, там ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ тебя поджидает;
- назад попятишься – в КОНФЛИКТНУЮ уткнёшься;
- а на месте останешься пнём стоять, с ФИНАНСОВОЙ и ТЕРРИТОРИАЛЬНОЙ дудонить будешь!

И как тебе, добрый молодец, это всё соединить во едино и не поседеть, это ты сам кумекай, чай не лягушку на стул натягивать пришёл. Кстати, это были ВИДЫ сепарации, но у неё же ещё и ЭТАПЫ есть. Чтобы жизнь нам уж точно малиной не подмигнула.

Дракоша-Психологоша утверждает, что по мере прохождения этого квеста, на небесах случается «дрынь-дрынь, внимание-внимание, крылатые чуваки, все сюда, скорее зрите вниз: мама Васи молодец, папа тоже огурец, ставим им плюсик по части сепарации, но чтобы заработать полностью на титул окейных родителей им нужно собрать ещё пять таких плюсиков. Поп-корн, где мой поп-корн». В это время Васины мамопапо в бренном мире «корвалол, где мой корвалол».

Первый плюсик, то есть этап, начинается в районе года, когда ребёнок начинает слезать с маминых рук и понимать что ух ты ж чёрт, да я отдельный кабачок! И даже не обязательно просить маму чтобы она поделилась со мной кормом кота, можно подойти и взять его самому! Вау!!!! А что ещё я могу сам?

Второй этап наступает после трёх лет и список того что ребёнок может сам без значимых взрослых значительно расширяется, теперь он не только может отжать у кота корм, но ещё и обстоятельно объяснить последнему зачем он это делает и почему лучше не сопротивляться.

От 4 до 7 лет происходит третий период и чадо отправляется покорять социум, а социум ему сдаётся. С перерывами на макдоналдс и всемогущий экзистенциональный тупячок. Что окей.

В возрасте от 8 до 12 лет случается четвертый этап сепарации от значимых взрослых и наши сладкие покемоны начинают обрастать знаниями как саранчой, болтовня друг с другом становится очень осознанной и глубокой, а планы на будущее исключительно наполеоновскими. В современном мире этот этап считается ранним подростковым возрастом. Поэтому пробовать бунтовать им тоже уже норм вариант. Но пока что это дозировано и как репетиция. Так что если вам кажется, что ближе к 12 наступило «АААААА», то это вам только кажется. Если что, самый дешёвый корвалол в Сбераптеке. Не благодарите.

Сам подростковый возраст зарождается после 12 лет и это пятый этап сепарации. Наши маленькие кнопочки вдруг добрый вечер и обрастают секретами, уходят в себя и активно спорят. Им очень важно почувствовать, что мамопапо и лимпопо признают их взрослость, считаются с ней.

Финишная кода для тех, кто выжил - шестой период после +/- 18 лет, он проявляется в осознанной (!) потребности в сепарации от родителей по всем шести видам: эмоциональной, ценностной, функциональной, финансовой, конфликтной и территориальной. Эта потребность внутри восемнадцатилетнего человека расширяется и расширяется, и в какой-то момент доходит до такого уровня внутри, когда она уже не помещается и начинает выплёскиваться наружу, вот тут-то она и начинает воплощаться на практике, потому что человек уже не может по-другому, не может не начать воплощать свои внутренние сепарационные потребности в жизнь. Постепенно, ага. С переменным успехом, даже если за ручку с психологом. Что снова окей.

Ну а теперь ради какой мысли этот спитч и кувырки на табуретке: да, действительно есть некие этапы сепарации, на которые мы опираемся и они могут существенно отличаться у высокочувствительных деток и нормотипичных, плюс ещё много индивидуальных нюансов, да, мы помогаем в этом ребёнку, да, мы тут ведущие, а ребёнок – ведомый, да, на это нужно обращать внимание и помогать/направлять в сепарации, да, если совсем хардрок то несём в терапию в первую очередь себя, а потом свою кровиночку, но.

Трам-пам-пам: не бывает полной сепарации от родителей. Она не может быть пройдена до конца. Всегда будет что досепарировать в кабинете у психолога, даже доктору психологических наук в сто лет.

Выпуклый пример: до родительства вам казалось что вы уже обтерапевтировались до небес и уже давно самостоятельная лань, даже если слегка упоротая, но погодите, ещё не вечер: уже в роддоме вы обнаружите новые недосепарированные глубины, где-то какой-то триггер да вылетит внезапным бонусом из-за угла. «Привет, соскучились по мне?», - тоном Мориарти из Шерлока Холмса.

И так с любым новым жизненным этапом: пошёл ребёнок в сад, в школу, смерть родителей, серьёзная болезнь, переезд в другую страну – везде откроется что-то новое. Родительское выгорание это всегда благодатная почва из которой всё недосепарированное начинает расти как будто ему за это платят.

Из выпуклого, но менее очевидного недосепарированного: вы привыкли что в детстве напрямую попросить у мамы чтобы она вас погладила, обняла, приласкала – небезопасно. Допустим, вам прилетало в ответ «это что ещё за телячьи нежности, делом лучше займись». И тогда здоровый вариант когда тактильный контакт от значимых взрослых достаётся вам просто по факту вашего существования пролетал над вами стремительной фанерой в Париж. Но эта потребность была слишком огромная чтобы «ну её в пень» и пойти укутывать куклу Катю в папин носок, поэтому вы изощрялись как могли и обнаружили, что когда вы занимаете на соревнованиях по гимнастике первые места – мама вас обнимает. И очень логично заключили, что когда вы первая и самый образцово-показательный жёлудь в оркестре – тактильные плюшки ваши.

И вот вы уже давно замужем и никогда не просите напрямую, чтобы муж вас обнял, приласкал, просто подержал за руку. Вы хорошо усвоили, что напрямую о таком не просят. Небезопасно. Поэтому вы стремитесь стать самой идеальной женой на районе и уж тогда эти плюшки будут ваши праву. То есть до сих пор проигрываете свой детский сценарий, и до сих пор заслуживаете у мамы ласку и строите отношения внутри себя именно с мамой, а не с мужем. И каждый раз, когда у вас получается быть идеальной женой и муж вас за это обнимает (а партнёр вступает в такие отношения обязательно соответствующий маме), ваш Внутренний Родитель восклицает «молодец, дочка, так и надо, садись, пятёра тебе!». И это всё тоже про сепарацию.

Это был выпуклый пример, а теперь впуклый, который ещё поди заметь: в совершенно такие же отношения можно попадать с подругой, сотрудником с работы и даже консьержем в подъезде. Вы вроде бы общаетесь про квитанции за электричество, но она воспроизводит раз от раза какую-то форму обращения к вам, которая была в вашем детстве, и вы не осознанно тут же проваливаетесь во Внутреннего Адаптивного Ребёнка, оправдываясь не консьержу, а маме. И это тоже привет сепарации. Всё это отследить прямо полностью-полностью так же реально как никак.

Или сказала вам кассирша всего два слова против ветра, но их хватило чтобы проснулся ваш Бунтующий Ребёнок и начал восстание против Внутреннего Родителя. Да-да, может быть такое что отвечаете вы вроде бы как кассирше, но на самом деле продолжаете свой бунт против кого-то из Родителей. И таких историй полна крынка у каждого из нас.

При этом вы может быть внешне полностью финансово, территориально и по пунктам все этапы вроде бы как отсепарировались. Но везде, в каждом пункте найдётся ещё целая Камчатка недосепарированной хтони. У каждого из нас, ага. Разной степени глубины.

Поэтому история про полную сепарацию это иллюзия, куда больше правды в нашем любимом «каждому ребёнку будет что рассказать на приёме у психолога». Мы можем только примерно опираться на какие-то возрастные маячки, но всегда с поправкой, что критерии этих маячков условны и очень индивидуальны. Возможен лишь более-менее приемлемый экологичный вариант сепарации и постоянное углубление её уровня на протяжении всей жизни.

В общем, всё как обычно: выдыхаем и прекращаем носиться сами за собой со своей любимой лупой под названием «в смысле нет косяков? А если найду?» и выискивать через неё до мельчайших подробностей где и в чём ребёнок от вас обожемой недосепарировался. Вы обязательно найдете эти мельчайшие подробности. И точно так же вы обязательно найдете подробности где ребёнок уже отлично справляется с сепарацией. Вот и ура! Вот и ищите в первую очередь их, а потом для своих же собственных внутренних опор можно проводить сравнительный анализ как оно в процентном соотношении к друг другу и к возрасту ребёнку.

Мы можем так немного. Мы можем так много.

Пост не для того чтобы перестать заниматься сепарацией своих детей, а для того чтобы снизить градус вашей тревожности в этой теме.