Вопрос подписчика: что делать, если учитель ругает ребёнка при всём классе и чадо это переносит тяжело? (Ответ подходит и под подобные ситуации в детском саду с воспитателем).
1)Можно заботливо взболтнуть с самим собой а вот и не про поиск решения к тревожащему кино.
Спросить себя тет-а-тет: что есть хорошее для меня в этом нехорошем? На что в этой ситуации могу опереться внутри себя прямо сейчас?
Это нужно сделать именно до того как начать свои волшебные или не очень действия по перевоплощению ситуации «что за бдыщ на мои седины» в экшн «вау, какой бдыщик заглянул на огонёк».
И только потом, танцуя от этой опоры, отправляться на поиски решения своего запроса, потому что танцы нужны явно пролонгированного характера: опять придётся скупать весь поп-корн в городе и расширяться в своём бережном терпении ещё и ещё, прежде чем будет виден значимый результат, а опереться на что-то внутри себя важно прямо сейчас. Дать себе некую ощутимую устойчивость, на которую можно будет регулярно опираться в пути из точки А в точку В. После того как вы найдёте эту опору для себя, важно помочь найти такую же опору внутри себя для ребёнка.
Ему тоже значимо опираться на что-то внутри себя пока он будет вместе с вами танцевать из пункта А в пункт В. Тот самый принцип: в начале маску в самолёте – себе, и только потом – ребёнку, в начале опоры – себе, и только потом – чаду. Истинно здоровое психологическое взаимодействие возможно в основном когда я в начале вошёл в контакт с Собой, и только потом – с Другим, даже если этот другой - мой ребёнок. Да, это не всегда возможно.
Как вариант, этой опорой для мамы в данной ситуации может стать осознание и радость (!) от того что ребёнок эту ситуацию не носит в себе, не боится ею делиться, не воспринимает её как должное, а приносит в ладошках к своему значимому взрослому. На, мама, мне с тобой безопасно. Я точно знаю, что у тебя для меня принимающее пространство, ты не скажешь мне «сама виновата» или «ну что ты потерпеть что ли не можешь», я уткнусь в твоё принятие, мама, и уже одно это будет для меня само по себе терапевтично. Всё это значит, тадааам: что у ребёнка с вами скорее всего надёжный здоровый тип привязанности. С вашими отношениями всё в порядке. Они окей. А это очень много, это почти всё. Осознание бесконечной ценности этого может стать вашей опорой в пути по поиску решения тревожащей ситуации.
1) ваше бережное контейнирование эмоций ребёнка по поводу этой хронической ситуации само по себе терапевтично, так что вы уже делаете ого-го и бдыщ;
2) медаль с надписью «за здоровую привязанность ребёнка» - ваша. И её надо носить, а не в шкафу пылить))
Для многих из нас здоровая привязанность со своими детьми стала некой данностью, чем-то про «ну само собой, а как иначе», но если вспомнить наше детство, то большей частью своих тревог мы не могли делиться с родителями, и не просто не могли, а тщательно их скрывали. Могли ли вы рассказать об подобной ситуации в детстве своей маме? Я – точно нет.
Так что да, наличие здоровой привязанности это действительно повод чтобы вздребезнуть свою радость и сопритюкнуть её об любовь. А так же найти ещё какие-нибудь свои опоры применимо к конкретно этой ситуации.
2)После того как нашли опору себе, идём искать опору для дочки. Как один из вариантов в ракурсе этой ситуации и того, что вы написали, что дочка очень ранимая, предположу, что она ВЧР (высокочувствительный ребёнок). Значит, рассказываем ребёнку что она возвышенный чувствительный прекрасный баобаб, а не гриб в бигудях, и поэтому очень чутко чувствует сложную музыку, глубоко сопереживает чужой боли, умеет утешить и поддержать в самых непростых ситуациях, рисует самые выразительные на свете рисунки с миллионом нюансов, деликатно осязает оттенки мира вокруг и себя в мире, в общем, общается напрямую с небесной канцелярией у которой открыт для неё круглосуточный портал в космос, но.
Но, дорогая дочка, у твоего богатейшего внутреннего мира, как и у всего, есть обратная сторона: тебе жмёт платье там, где другие даже не заметят, ты устаёшь в пять раз быстрее, чем остальные в классе, у тебя может заболеть голова просто от того что ты проехалась в лифте с кем-то, кто слишком сильно надушился, и тебе действительно может стать физически плохо от того, что на тебя повысили голос и стали при всех вычитывать. Дорогая дочка, таких людей как ты - очень много. Такие люди называются высокочувствительные люди. Они справляются и живут прекрасную насыщенную жизнь, и ты потихоньку этому тоже научишься. Но важно это про себя знать и учиться помогать себе в тех ситуациях, когда чувствуешь, что тебе непросто. Например, носить хлопковые юбки вместо узких джинс, уходить первой с шумной компании, а так же придумать что можно делать в этой ситуации с учителем. «Дорогая дочка, и мы обязательно что-нибудь придумаем».
Эти много букв будут транслировать ребёнку что с ней и её реакцией всё окей, это нормально, что у неё возникают в ответ такие глубокие переживания ведь она так устроена, и её устроение – окей. Она в порядке. Таких, как она – много. И все они – окей. После того как дали внутренние опоры и себе, и чаду, идём дальше в сторону небесного Иерусалима и светлого будущего.
3) Дальше предлагаем ребёнку своё безопасное пространство и поговорить о чувствах. Что дочка чувствовала, когда учительница на неё кричала. Предлагаем на выбор: стыд, страх или обиду? Скорее всего была сборная солянка и возможно имеет смысл проработать каждый ингредиент, каждый отдельно посолить, поперчить и заправить маслом заботливой альфы. А может быть, будет достаточно разобрать только одно чувство. Всегда начинаем с самого непереносимого.
Ищем его так:
«Дорогая дочка, давай возьмём твой страх и посмотрим на его размеры. Вот у тебя есть ряд цифр от 1 до 10, где цифра 1 это оооочень маленький страх как прыщ у таракана, а цифра 10 это страх размером с беременного бегемотика Константина. Какая цифра лучше всего подходит твоему страху?»
И так делаем с каждым чувством: и со стыдом, и с обидой. То чувство, которое набрало больше всего баллов, берём «в оборот» и несём его под лупу любви.
«Постарайся вспомнить, когда тебе было страшно, где именно в твоём теле жил страх? Где тебе было в теле неприятно? Может быть, скрутило живот или сжало горло или стянуло затылок? Окей, допустим, это будет живот. Опиши пожалуйста, что именно ты чувствовала животом? Например: живот каменел, становился холодным, внутри него будто куда-то всё проваливалось. Окей, а теперь вспомни ощущение как хорошо когда живот не крутит, он мягкий, расслабленный, ему тепло и спокойно, он только что получил свою порцию любимого борща и урчит довольные песнопения. Хорошо сейчас? Отлично, давай немного задержимся в этом состоянии. Побудь в состоянии «животу хорошо», почувствуй его. А теперь снова вспомни ощущения в животе когда учительница ругалась. Снова опиши вслух. Да-да, прямо каменеет теперь. Сейчас и в этом состоянии задержимся. Окей, давай снова вернёмся в состояние когда твоему животу хорошо. Как дела сейчас? Живот окей? Он мысленно съел ещё одну тарелку борща и ликует?», - и так чередуем несколько раз, постепенно добавляя и убавляя «громкость» страха в животе у дочки. «А сейчас ты снова чувствуешь как сжимается живот от страха, когда учительница ругается, но чувствуешь, что он сжимается совсем немного, потому что тебе страшно, но чуть-чуть. На цифру 2. Живот даже почти не каменеет, только немного неприятно». Чередуем сильный страх с прыщом у таракана в игровой форме. Раскачиваем контакт со своим телом, помогаем ребёнку расширяться в своих возможностях чувствовать своё «я» и в теле тоже.
Тело, точно так же как и мозг, на всякий случай, из самых лучших соображений, запоминает все эмоции, с которыми оно встречается на протяжении всей жизни. И точно так же, как разные отделы мозга покрываются как саранчой нейронными связями, точно так же эмоции в теле обрастают своей биохимией. «Эй, чуваки, мне это надо запомнить! Мне это может пригодиться!».
Такие простые упражнения, построенные отталкиваясь от телесно-ориентированной терапии, будут бережно вводить маленького человека в контакт со своим телом, и через это в контакт со своими чувствами. То есть не только через мозг можно подобраться к чувствам, но и через тело. Это такая же работа как развитие выносливости, гибкости, силы. Некое расширение полномочий своего «я» в своём собственном теле.
4) Дальше предлагаем чаду представить что этот страх внутри когда учитель ругалась, мы достали. И этот страх превратился в животное. Спрашиваем, в какое именно. Чибубяка в юбке? Или сюсюмбра с козюлями? И просим очень подробно его описать. Словами. В том числе и то, какими качествами это животное обладает. Дальше можно предложить это животное нарисовать/слепить/связать/вышить. И затем спрашиваем «а какое животное ты предпочла бы, чтобы было внутри тебя, когда учитель ругалась? Опиши его пожалуйста очень подробно». И обязательно спрашиваем про качества тоже. После чего вместе сравниваем оба этих животных: чем они отличаются, а чем похожи. И кода-вопрос: а чего не хватает первому животному, чтобы стать похожим на второе? Вопрос на очень подумать. Тут может быть много подумать, но в контексте ситуации это могут оказаться качества, к которым дочка стремится и которые хочет в себе видеть. Именно в контексте этой ситуации. И тут можно поискать на что опереться, что развить, что просто разобрать, может быть оно на самом деле дочке не нужно, а, например, навязано обществом.
5) И ещё можно поговорить с ребёнком вот по этой схеме:
«Дорогая дочка, чего именно ты боялась когда учительница ругалась? Что именно страшного могло произойти?». Например: страх громкого голоса, страх, что ударят, что поставят два, страх, что будут смеяться в классе, страх, что нажалуются маме, страх, что в ней разочаруются, страх, что выставят за дверь, страх, что отправят к директору, страх, что будет не та оценка в четверти, как ей хочется или вообще все пункты сразу.
«Дорогая дочка, а что из этого всего действительно могло произойти или произошло?» Например: «Могут тебя отчислить из школы если ты один раз неправильно ответишь у доски?» - «нет»; «А если много раз неправильно ответишь у доски, то тогда отчислят?» - «нет»; «А за дверь могут тебя выставить?» - «нет»; и так пройтись по всему списку, например, там останется «страшно когда со мной говорят слишком строго и вычитывают» и «стыдно, когда смеются над тобой в классе».
Работаем с каждым оставшимся чувством отдельно.
«Дорогая дочка, давай подумаем как мы можем использовать твой страх так, чтобы он тебе помогал. Давай придумаем, что ты можешь в следующий раз делать если учитель будет тебя ругать или будет на тебя кричать».
Идеальный: когда ребёнок может сам сказать «мне неприятно, когда на меня кричат / ругают, тем более при всём классе, я ещё только учусь и имею право ошибаться. Пожалуйста, говорите со мной спокойно и по-доброму». И да, говорить это каждый раз, когда случается эта ситуация. Может ли такое сказать ребёнок в первом классе? Конечно. Но высокочувствительным детям говорить настолько прямо часто очень сложно, для них это очень сильный выход за рамки комфорта и если специально не тренировать этот навык, то им скорее более безопасно и менее энергозатратно просто уйти от коммуникаций, закрыться в своём мире или перетерпеть.
И тогда можно идти через промежуточные варианты, но помня о первом и обязательно его хотя бы проговаривать, чтобы ребёнок как минимум знал, что есть способ в таких ситуациях говорить прямо о том, что ему неприятно. Постепенно он дорастет до этого варианта. Да, это может случиться только в старших классах. Может быть, только к этому возрасту он внутренне созреет чтобы чувствовать себя безопасно для подобных открытых коммуникаций и будет готов не разрушаться от возможных выпадов в ответ. Это нормально. У всех своя скорость «вызревания».
Промежуточными вариантами могут быть техники, которые можно использовать в самом моменте когда учитель ругается:
- положить в карман школьной формы записку, в которой написать как вы с папой любите свою дочку, какая она замечательная и классная, и что всё, что она чувствует в течении дня – она имеет право чувствовать, все её чувства и переживания – совершенно нормальны. Договориться, что в моменты таких ситуаций дочка может засовывать в карман руку или просто вспоминать о записке и о том, что в ней написано, чтобы это было её внутренней опорой, маленьким якорем в океане любви её значимых взрослых.
- учить ребёнка в моменте фокусировать внимание не на учителе, а на, например, на классе и мысленно начинать спокойно перечислять предметы вокруг «это парта, она зелёная, на ней чья-то наклейка, она красная, это горшок с цветами, они жёлтые». Смысл этих перечислений в том, что мы ощупываем свои реальные физические границы, возвращаем тело в контакт с реальностью, сигнализируем мозгу «дружок, всё норм, может не супер ок, но норм, реальность безопасна, на нас не нападают, волк в лес не уносит, можно не реагировать по схеме «бей и беги», сейчас мы потихоньку справимся».
- заранее составить план действий на будущее, что дочка будет делать когда закончится эта неприятная ситуация. Это должна быть череда каких-то простых заземляющих действий. Например, нам, взрослым, помогает заземлиться телом помыть посуду, убраться в шкафу, навести порядок в комнате. По аналогии подобрать такую же череду действий с дочкой, но из возможного прямо на уроке, например: аккуратно разложить на столе карандаши, сложить стопкой тетрадки, поправить себе одежду. То есть дать себе тактильный заземляющий успокаивающий контакт с предметами. Помочь мозгу перезагрузиться, а не сразу в стрессе бежать дальше спасать мир.
- Учить ребёнка доносить свои эмоции до безопасного пространства. «Смотри, малыш. Мама и папа обычно не делятся на работе своими переживаниями, если только коллега по работе не друг, а несут свои переживания домой и делятся ими друг с другом или в компании людей, с которыми нам хорошо. Ты это слышишь каждый вечер. Если ты чувствуешь, что люди рядом могут тебя не понять, то всегда найдутся и те, кто тебя поймет и ты всегда можешь быть уверена, что мы с папой примем любые твои эмоции. Любым твоим эмоциям может быть рядом с нами безопасно».
- Задаём вопрос: «Представь, что такая ситуация случилась бы с твоим другом. Чтобы ты ему посоветовала?» Это помогает увидеть, что ситуация не так уж и страшна, сбить с неё градус эмоционального накала.
- Тренируем восприимчивость ребёнка к громким звукам: включаем радио, громкую музыку, кричим, устраиваем шумные игры. Дозировано, если ребёнок ВЧР. Но и так, чтобы громкий звук стал настолько привычным, чтобы уже не пугал. Громкий звук тут в контексте громко ругающейся учительницы.
- Тренируем ответ учителю: проигрываем в ролевых играх, в театральных постановках, в сказках, в сюжетах комиксов. Проговариваем его миллион и три капусты раз.
- Обязательно на регулярной основе вводим после школы время тишины и даём много тактильного контакта.
С детьми дошкольного возраста в ситуациях с воспитателями – то же самое, просто говорим на доступном им уровне, всё упрощаем до невозможности, один из вариантов как можно это делать разбирала на примере себя и сына в прошлом посте. Аминь! :)