Про провисшую привязанность, противление и муху, которая пукает
Любой родитель подвида «обыкновенный» периодически попадает со своим чадом в такую коммуникацию:
«Как выйду в поле с конём, как начну крестить всех и вся книжками Петрановской, как кину клич направо, а в ответ тишина и только слышно как пролетающая муха пукает, как возоплю налево - только эхо в ответ гогочет «не справляешься ты со своим родительством, да-ссс, стыдно, матушка, стыдно, а ведь на стольких психологов в инстаграм подписана», как посмотрю вперёд – а там табличка подмигивает «вы самое слабое звено, прощайте, ваш персональный чан в аду уже закипел и лавровый листик в него бросили».
И хочется тебе этот чан вылить на себя прямо сейчас.
Чан ещё успеем, и если нужно, сами же в него и бросим лавровый веник, что уж мелочиться листиками.
А пока вспоминаем, что когда ребёнок нас не слышит и не слушает, то мы можем опираться сразу на два кита, которые как и полагается китам, должны жить в море. В нашем случае это море называется любовь, ага.
Кит номер раз это техники, которые работают в моменте, когда вам очень срочно, вот прямо и в хвост, и в гриву как надо, чтобы ребёнок убрал игрушки, поел кашу и оделся на улицу, потому что спасать мир нужно было пять минут назад как, ведь великие дела как мы знаем сами себя не испортят.
Подробный пост с набором техник что делать в моменте, чтобы ребёнок слушался и слышал был 5 июня 2021 года. (Там про «правило пяти «да», заякорить контакт, проговаривание последствий и проч).
Кит номер два это не про конкретный момент, а про то на что ещё можно опереться в целом, чтобы ребёнок вас слушал и слышал.
Важно: мы опираемся на оба кита, они оба очень нужны. Техники в моменте работают гораздо хуже если есть провал по киту номер два. Поэтому кормим с рук, холим и лелеем обоих))
1)По Теории Привязанности ребёнок, у которого крепкая здоровая привязанность со своим значимым взрослым, будет открыт к тому чтобы слышать и слушать его, идти к нему на контакт, прислушиваться к его просьбам, советам и вообще любым словам. Будет делать это не из чувства вины, или «так надо», или потому что накажут, а потому что здоровым образом привязан и этим дорожит. Он доверяет своей привязанности, он открыт к контакту, он «оголён» перед своим значимым взрослым и поэтому его слушает.
Но любая привязанность время от времени проседает, не только между родителями и детьми, но и вообще между всеми людьми, например, напились вы из лужи подозрительной водицы, стали козлёночком и заболели, сил чтобы проводить время с чадом качественно – не стало, и вот тебе и тю, или переехали в новую избушку на курьих ножках и делали в ней ремонт, чай печка сама себя не построит да дрова не станцуют, опять ребёнок вас видел мало и даже во время этого мало вы были в облаках, или на работе был последний день Помпеи длинною в месяц и опять качественно проведённое время с ребёнком пролетело фанерой и над ним, и над вами. А когда привязанность ослабевает неизменно ослабевает и контакт. И ребёнок слышит и слушает своего значимого взрослого слабее. Это не значит, что произошло что-то ужасное и фатальное, это нормально, да и чтобы привязанность просела так, чтобы полностью порваться – это надо очень постараться, она в любом случае скорее всего будет функционировать, но это значит, что важно это проседание убрать, вернуть привязанности её глубину.
Убирается проседание привязанности тем, что мы даём ребёнку как можно больше себя, кормим собой и своим качественно проведённым с ним временем, причём по принципу «перекормить собой про запас», чтобы он наелся мамы и папы до «ой всё, мамопап, не хочу добавки борща вашей любви, уже не лезет, пошёл покорять мир». «Перекармливать» собой имеется ввиду, например, так: отключить все телефоны, заказать еду домой, закрыть глаза на пыль на прабабкиной люстре, подмигнуть таракану на кухне и похоронить за плинтусом свои миллион и один бублик дел, и провести несколько вечеров подряд в качественном глубоком контакте с ребёнком. Заинтересовано, полностью отдаваясь процессу, давая много тактильного контакта. И привязанность потихоньку обязательно вернётся на свою глубину или даже станет ещё глубже, а ребёнок начнёт нас слышать и слушать лучше.
2)Пункт два у этого кита - противление.
В каждом из нас живёт некая сущность, которая по известным только ей причинам, считает, что ребёнок должен реагировать на наши просьбы и указания всегда одинаково ок. Мы согласны, чтобы это было без «да, конечно, дорогая мамочка, сейчас уберу за пол минуты все свои 333 игрушки, каждую протру от пыли, натру до блеска ластиком, положу по отдельным мешочкам с лавандой и расставлю по росту и цвету, о смотри, я уже!», но не очень согласны на регулярное сопротивление.
Однако, тут есть кое что важное: противление не только наше личное кукареку с бантиком, но ещё и цветок, который время от времени нужно поливать.
Да-да. Мы не стремимся убирать противление полностью, потому что оно влияет на развитие и защиту ребёнка. Оно вообще много на что влияет, но в контексте этой статьи нам важны именно защита и развитие.
Противление как защита пригодится ребёнку, чтобы не попасть под управление другими людьми, чтобы они не могли управлять его волей и действиями. В том числе благодаря противлению трёхлетка не пойдёт за чужим дядей на улице, а восьмилетка не пойдёт на поводу у «а давай высмеивать вон ту девочку» и «иди брось горящую бумагу учительнице в стол», если будет понимать, что так делать плохо. Да, там в таких ситуациях ещё много вводных, но и противление всегда играет в них свою роль. Если противление у ребёнка подавлено, размазано катком родительского авторитета, то таким ребёнком очень легко управлять и сбивать с его собственного пути.
Поэтому. Очень важно, чтобы противление в наших детях было. Это их защита. В самом буквальном смысле этого слова, если мы собрались тут не для того, чтобы нашими детьми могли легко манипулировать сверстники и люди вокруг.
А так же вспоминаем, что противление в подростковом возрасте начинает работать на развитие чада, чтобы он мог ослабить свою зависимость от семьи, для того чтобы познакомиться с своими собственными страстьми и похотьми, со своими склонностями, слабостями и силами. Познакомиться со всей этой честной компанией и развить её в себе. САМ. А для того, чтобы самому разобраться в том, что я хочу, а что не так чтобы, я должен иметьсвободу не хотеть. То есть свободу проявлять своё противление.
Резюмируя про противление: оно должно быть у наших Кузь обязательно, мы не стремимся полностью его убирать, но балансируем на том, где оно уместно, а где – нет. И ещё проще: некоторая доля непослушания у наших детей должна быть ОБЯЗАТЕЛЬНО!
3)Ну и пункт три у этого кита про то, как именно мы говорим с ребёнком, какими словами, как формулируем, какими интонациями, с каким подтекстом.
Кто сейчас говорит с Кузей – диктатор змей Горыныч, который как покажет кузькину мать, бать и почём свободное слово в этом датском королевстве, или ребёнок слышит в наших словах, даже если они подбираются не очень гладко, даже если совсем кривые и косые, что в них есть готовность помочь и понять? Запрещая что-то ребёнку, мы остаёмся на его стороне или между нами сразу бдыщ и улучшенная версия китайской стены тут как тут?
То есть даже если мы говорим с ребёнком на повышенных тонах, он может слышать за ними как отвержение, так и принятие. Причём, даже если мы не сообразили как экологично сформулировать в моменте то, что говорим, ребёнок в большинстве случаев считает посыл. Поэтому за речью, конечно, следим и развиваем её, но и поедом себя не едим за то что сказали о боже не из «я-позиции» и вырвалось «мы сдали экзамен», если у вас не с утра и до вечера это «мы». Не носимся за своей речью с ситом упоротого перфекциониста: там всегда будет что улучшать, поэтому улучшаем медленно, бережно и с лёгкой степенью пофигизма. Спойлер: чем более медленно это делать, тем больше вероятности не забросить это дело вообще в принципе.
Ещё важно использовать вопросы с открытым финалом. Много и часто. Для ребёнка это про «мой внутренний мир важен, он интересен, меня слушают, мной интересуются, ух ты, а что во мне действительно есть интересного? А что я правда люблю? Может быть это? Или это? Или вон то?»
Вопросы с открытым финалом это такая некая дверь в наше молчаливое принимающее пространство, в котором ребёнок может безопасно изучать себя и окружающий мир, и в том числе свои поступки и их последствия в контексте «ребёнок меня не слушает и не слышит».
Ну и да, так же на то, как слышит ребёнок, может влиять возрастной кризис, выспался или нет ребёнок, была ли у него только что перед вами ссора в саду или школе, переутомился он или нет, и прочий хит-парад того, что мы никогда не сможем полностью учесть.