Третий - лишний?

Вы когда-нибудь замечали, как разительно меняются отношения между родителем и ребенком в присутствии третьих лиц?

Вот мама с сыном мирно лепят куличики из песка. Тишина и благодать, оба счастливы быть в контакте. Но тут в песочнице появляется еще одна малышка - дети начинают взаимодействовать, и поведение мамы резко меняется: "Отдай!", "Не будь жадиной!", "Не обижай девочку!" - директивы льются из нее, как из рога изобилия. Мальчик в недоумении: что произошло с его мамой - любящей и понимающей? Почему она вдруг так к нему переменилась?

Он почти не улавливает смысла материнских слов, но видит ее нахмуренные брови, сердитые глаза и напряженный рот. Он чувствует что виноват, но не понимает в чем. Паника и отчаяние затопляют маленького человека! Для него сейчас жизненно важно понять причину маминого недовольства и восстановить привязанность. Тут-то растерянный ребенок и понимает, что все изменилось с появлением другого малыша. А! Недоумение превращается в гнев на пришельца, и в песочнице завязывается потасовка. Ребенок отвоевывает обратно своего взрослого со всей страстью, на которую способен.

Мама в ужасе кричит: "Не смей обижать девочку! Да что с тобой такое, мой сын так себя не ведет!" - и круг замкнулся. Контакт окончательно потерян, ребенок чувствует себя плохим, брошенным, истошно рыдает - и взбешенная мать тащит извивающее тело в направлении дома.

Еще сложнее, когда в поле зрения появляется какой-то важный для мамы взрослый. Ее собственная мать или отец, симпатичный мужчина из соседнего двора, да мало ли кто. В эти минуты мама очень хочет быть идеальной, такой, какой (по ее мнению) ее хотят видеть другие. Она преувеличенно заботится о ребенке, спрашивая поминутно "Тебе точно не холодно?" или предупреждая который раз: "Смотри не упади!" - пусть даже малыш уже сто раз лазил по этой горке и точно уверен, что ему тепло.

А как только ребенок начинает вести себя неидеально (как делают все нормальные здоровые дети), маму накрывает стыдом за собственное несовершенство. Она оправдывается: "Не знаю, что на него сегодня нашло...", отстраняется: "Не пойму, в кого у него это", угрожает: "Дома у меня получишь!".

В данный момент слова ребенка, его чувства и мысли для матери совершенно не важны, она их просто не слышит. Она затоплена стыдом и страхом выглядеть плохо в глазах окружающих. Этот страх велик и поглощает мать целиком. Она проваливается из "здесь и сейчас" в прошлое, в ситуацию, где она сама маленькая и беззащитная. Взрослая женщина в такой момент становится беспомощной, она не может защитить ни себя, ни своего ребенка.

Что делать если вы периодически оказываетесь в подобных ситуациях? Во-первых, замечайте их. Не нужно себя ругать, это только повредит делу. Когда инцидент будет уже исчерпан, в спокойной обстановке сядьте и запишите, что произошло, что послужило триггером, что вы чувствовали и как отреагировали.

Очень важно именно записывать, а не просто проговаривать. Это придаст вашим словам и идеям больший вес, позволит им закрепиться, не улетучиться из памяти.

Вот история Милы:

"Мы гуляли на площадке вместе с соседкой и ее детьми. Соседка сильно старше меня, она очень строгая мать. При ней мне неловко показывать свою демократичность в отношении сына, я боюсь, она меня осудит. Сегодня соседка сделала замечание моему ребенку, когда он не захотел делиться своими игрушками. Мне стало стыдно за малыша, хотя он и не сделал ничего плохого. Мне захотелось съежиться, я почувствовала себя маленькой и жалкой. Вместо того, чтобы защитить сына, я стала его ругать, чтобы хоть как-то вернуть себе контроль над ситуацией.

Что бы я хотела сказать соседке на самом деле: "Мой ребенок имеет право не давать свои игрушки, потому что это его личное имущество. А еще мне неприятно, что вы обратились с критикой к нему, в следующий раз решайте все вопросы со мной ".

Важно: Мила заметила, что в данном эпизоде их с сыном границы были нарушены дважды. Она отследила свою телесную реакцию ("захотелось съежиться"). Также она обратила внимание на то, как ей тяжело взаимодействовать именно стаким типом женщин - позже выяснилось, что они напоминают ей властную бабушку. Впоследствии Мила минимизировала общение с соседкой и отрепетировала свои слова для подобных ситуаций. Теперь ее трудно застать врасплох.

Телесные реакции - ключ к пониманию истинных чувств. Застрял ли у вас комок в горле, поднимаете ли вы плечи или сутулитесь, может быть чувствуете тошноту или боль в груди, а может быть, в груди клокочет ярость. Раз за разом исследуя свои соматические проявления, вы начнете лучше понимать природу этих ощущений и сможете улавливать "предвестники бури".

Кроме того, важно проговорить и записать вторую часть процесса, а именно - ваше поведение по отношению к ребенку. Постарайтесь вспомнить и записать свои слова и действия, например: "Я закричала на сына, назвала его жадиной и шлепнула по руке". Не преуменьшайте сделанное, и не занимайтесь самобичеванием. Чувство вины - плохой помощник. Намного конструктивнее взять ответственность за содеянное: "Да, я накричала на сына и шлепнула его, это так. Что я могу сделать, чтобы впредь избежать подобного?"

Безусловно, надо обсудить с ребенком ситуацию и извиниться, если ваше поведение вышло за рамки. Это может быть трудно, особенно если малыш как будто забыл о произошедшем - тогда у родителя появляется большой соблазн спустить все на тормозах. Но все-таки очень важно обсудить произошедшее и признать свои ошибки - это поможет сохранить контакт с ребенком. А, в конечном счете, есть ли что-то важнее этого?