«Ты всё время занят и совсем не видишь детей»: что стоит за этим обвинением

Что скрывается за простыми бытовыми конфликтами — рассказываю истинные причины и мотивы.

Жена: Ты всё время занят и совсем не видишь детей.

Муж: Почему ты манипулируешь детьми, обвиняя меня в том, что я плохой отец?

Жена: Потому что если я скажу вслух, что ты не хочешь видеть меня, я могу почувствовать стыд от того, что я — та женщина, которую избегает её же муж. Поэтому, я лучше обвиню тебя в том, что ты плохой отец, нежели плохой муж.

Муж: Ты хочешь заставить меня почувствовать вину и стыд, чтобы контролировать меня и управлять моим поведением?

Жена: Да. Я не могу заставить тебя хотеть быть со мной. Но я буду пытаться заставить тебя быть со мной даже если ты этого не хочешь! Ведь я злюсь на то, что ты не хочешь проводить время со мной и с детьми, прикрывая своё нежелание сильной занятостью.

Муж: Почему ты злишься на меня за то, что я не хочу проводить время с тобой и детьми?

Жена: Потому что тогда я чувствую два чувства. Первое, на поверхности — это стыд. Мне стыдно, потому что ты избегаешь меня, и я будто бы недостаточно интересная женщина и хуже тех женщин из Инстаграм, которых любят их мужья. Я не хочу чувствовать стыд, он невыносим. Поэтому я буду обвинять и пристыжать тебя за то, что ты не обеспечиваешь и не поддерживаешь мой фасад любимой и успешной женщины. Но стыд — это чувство на поверхности, а под стыдом я чувствую брошенность и одиночество. Это очень больно.

Муж: Но ты же взрослая. А бросить можно только маленького ребенка.

Жена: Эта брошенность из моего детства, я всегда её боялась и я всегда её чувствовала. И когда ты избегаешь контакта со мной, я перестаю быть взрослой. Я снова превращаюсь в маленькую девочку, которую бросает её папочка — ты.

Муж: Именно поэтому ты обвиняешь меня в том, что я якобы совсем не вижу детей. На самом деле ты имеешь в виду не наших реальных детей, а себя — ребёнка.

Жена: Да, я так хочу, чтобы ты был моим папочкой. Потому что у меня никогда не было нормального папочки, который хотел бы проводить со мной время. Именно поэтому я выбрала тебя — такого же избегающего меня и такого же недоступного, как мой реальный отец.

Муж: Почему бы тебе сразу не выбрать того, кто хочет тебе давать своё внимание? Зачем тебе выбирать того, кто не хочет давать тебе своё внимание и заставлять его?

Жена: Потому что я не умею по-другому. Я знаю, что надо делать с тем, кто избегает меня — его можно догнать, обвинить, пристыдить. Это понятно и безопасно. А когда кто-то даёт мне своё внимание просто так и постоянно, мне становится скучно.

Но на самом деле мне страшно, что меня могут использовать или я доверюсь и меня бросят капитально. Поэтому лучше я буду в отношениях с тем, кто бросает меня постоянно и по чуть-чуть, чем с тем, кто меня не будет бросать совсем. И я буду жить в тревоге, что вот-вот меня возьмут и бросят. А жить в тревоге постоянно — просто невыносимо. Поэтому, микро-бросания и микро-отвержения, лучше, чем жить в ожидании одного большого бросания и одного большого отвержения. Поэтому, для меня избегающий партнёр — это то, что нужно.

Муж: Получается, что когда я регулярно и по чуть-чуть избегаю тебя и бросаю тебя — ты сама этого хочешь.

Жена: Именно дорогой. Спасибо тебе за то, что ты бросаешь меня по чуть-чуть. Так я будто больше готова к одному большому бросанию, которое точно-точно наступит.

Муж: И тебе спасибо.

Жена: За что?

Муж: Мне очень удобно жить с женщиной, которая путает внимание и любовь, которая является не зрелой, а маленькой девочкой. Зрелая женщина не стала бы терпеть такого пренебрежения по отношению к ней, и мне было бы необходимо эмоционально расти, развиваться, и на её фоне я бы чувствовал стыд. А ты остаёшься со мной — таким эмоционально незрелым, дающим тебе так мало ценного, просто потому, что хочешь видеть во мне своего отца. Это же так удобно. Спасибо тебе.