произошёл экзистенциальный кризис
ты же знаешь, что прикол текстовых и аудиовизуальных художественных произведений в том, что они могут рассказать человеку про то, на что он не обращает внимания по той или иной причине? будь то нежелание видеть в себе тех или иных черт характера, желание следовать какому-либо стилю жизни или банальной невнимательности.
спустя 5 лет после окончания школы и завершения моего подросткового периода (если следовать классификации АПН СССР), после просмотра прости господи аниме меня ёбнуло в голову мыслью о том, что я проебал ебать как много жизненных возможностей, благодаря которым мне было бы не то чтобы проще жить — мне было бы просто намного приятнее и, вероятно, я был бы более счастливым человеком по отношению к моему нынешнему состоянию.
да, у меня и сейчас вроде всё неплохо — крыша над головой, еда в холодильнике и одежда есть, но всё это — лишь толика того, что необходимо человеку для морального и духовного удовлетворения.
быстро пролистав карточки в архиве моей памяти я заметил, что на большинстве из них стоит гриф "придумал" или "не сделал". всё, что я проворачивал тысячи раз у себя в голове в надежде на хотя бы виртуальное воспроизведение желаемых эмоций, не дало мне на данный момент ничего, кроме разочарования. там не сделал, хотя хотел, там не сказал, хотя всей душой понимал правильность мыслей — и всё на протяжении долгих последних пяти лет школы.
возможно, что во всём виновато моё отношение к большинству людей и обществу вцелом: пока не приносит пользы — не нужно. это, конечно же, не считается тех, кто мне действительно дорог или хотя бы просто интересен, как личность, но таких людей я сейчас могу пересчитать по пальцам. мне сейчас непомерно обидно за то, что закрыв глаза я не увидел то, чем мог без проблем обладать сейчас (может, это уже пошёл кризис второго десятка лет?)
понимаешь, мне очень обидно за то, что я прекращал общение с людьми только потому, что мне было лень с ними разговаривать.
мне очень обидно за то, что во многих людях я не видел объект эмоционального удовлетворения, я не такого же разумного человека с чувствами и эмоциями.
мне очень обидно за те упущенные возможности, которые дали бы мне намного больше, чем их игнорирование.
и во всём виноват один из старейших страхов человека — страх изменений. мне всегда было страшно, когда люди менялись и от того менялось их отношение ко мне. мне всегда было страшно менять свой стиль жизни только потому, что надо было привыкать к нему снова. мне всегда было страшно менять даже плейлист в телефоне, потому у меня в наушниках каждый день играют одни и те же песни.
возможно, также сыграл свою роль тот стиль жизни, откуда мне не было никуда деться из-за постоянных переездов. новые места, новые люди, новые порядки. и к каждому надо было привыкать и приспосабливаться заново, везде надо было искать возможности извлечь максимальную пользу и не попасть впросак. а после того, как всё это закончилось, и установилась более-менее стабильная обстановка вокруг меня — я психологически был выжат на подобие лимона для лимонада от американского школьника.
и так получилось, что сейчас, чтобы что-то начать делать и менять в своей жизни и не идти на поводу у чувства страха и неуверенности, нужно приложить в тысячи раз больше усилий, чем этого требовалось пять-десять лет назад, ведь к 23 годам человек уже считается взрослым и сформированным как личность.
смекаешь, да? как говорил классик — хуйня случается в жизни, но если не обращать на хуйню должного внимания, она собирается в большой такой снежный ком и превращается в пиздец, причём не какой-нибудь абстрактный, а самый что ни на есть настоящий, натуральный пиздец. вот и тут, проебав тысячи возможностей поменять свою жизнь к лучшему я получал хуйню, а сейчас произошёл настоящий пиздец. несмотря на то, сколько людей меня бы не окружало произошло так, что я остался практически полностью один.