Теперь Аэрофлот играет моей игрушкой...

Лечу я в субботу 17-го декабря из Лондона в Москву. У меня с собой чемодан, большая коробка с Лего, рюкзачок. На регистрации выясняется, что Аэрофлот недавно поменял правила и теперь, если вы хотите сдать в багаж, хоть лапку попугая, помимо чемодана, с вас 50 евро. Ну мне и говорят - с вас 50 евро, если коробку в багаж. Ну я интересуюсь, а можно ли в ручную кладь? Добрый сотрудник Хитроу спрашивает: "Ну а что у тебя там?" Я отвечаю: "ну, Лего... игрушка для ребёнка". "Ну тогда, давай в ручную кладь", - соглашается он и вяжет ленточку, что багаж одобрен. Я расслабленный прохожу секьюрити и иду в дьюти-фри. Все хорошо, вроде как... Но на самой посадке в самолёт, какая-то аэрофлотовская сво... гм.. аэрофлотовский сотрудник, вероятно бывший вахтёр в общаге, говорит:

- так, это вы куда?
- на посадку, - отвечаю я.
- у вас коробка, с ней нельзя
- мне на регистрации разрешили её взять с собой. вот ленточка на ней.
- хм.. , - пауза и тут ему приходит в голову следующая пакость, - А у вас на рюкзаке нет ленточки!
- ну и что же?
- а то, что в ручную удаль можно только одно место и сумку дьюти фри. Присядьте тут. (заметим, самолёт улетает через 15 минут)

Присел, подходит девушка.

- Вы должны сдать эту коробку в багаж за 50 евро, - говорит она.
- Ваш сотрудник на регистрации разрешил взять в салон.
- Она не влезет на полку.

Мужик берёт коробку и засовывает в проверочную стойку. Чуть-чуть выпирает. (Ну вообще-то влезла бы запросто, как я посмотрел потом.)  Я говорю:

- Мне ваш сотрудник разрешил на регистрации, поэтому это ваша проблема. Все равно, чтобы сдать в багаж, нет времени.
- Есть, время, есть... 50 евро.
- Я не буду платить, поскольку мне разрешили, а сейчас выбора вы мне не оставляете.
- Но у вас на рюкзаке нет ленточки! Вы пытались скрыть ваш багаж!
Таковы правила, 50 евро.
- Да блин, вы совсем уже? я стоял как сейчас перед вами, как я мог скрыть рюкзак и главное, зачем??? там детский конструктор весом в полкг, ну раз ваш сотрудник разрешил уже, сделайте исключение. В следующий раз буду знать о такой ситуации.
- Нет, нас это всё не е... 50 евро.

Меня пробрало. Встаю, беру рюкзак.
- Я вам дарю эту коробку.

Послаю им лучи ненависти и иду в самолёт.
Сзади раздаётся вопль мужика: "А вот дарить не надо..."

Короче, ребёнок у меня теперь без подарка.
Летайте, самолётами Аэрофлота.... им тоже хочется подарков на НГ.

Posted via LiveJournal app for Android.