жизнь без воды и нормальной еды.

а тем временем я делаю эксперимент. возможно я откинусь от такого..

я решила не пить жидкостей и есть только термически обработанную пищу. не знаю сколько, сколько протяну пока не взвою.

зачем? я хочу почувствовать её эффект на себе. я не хочу верить на слово людям, хочу проверить.

а ещё, я хочу захотеть. да, хочу чтобы стакан свежевыжатого сока стал мечтой, стал величайшей ценностью, словно вода в пустыне.

я не знаю что из этого выйдет, но скрываться и врать мне надоело.

врать себе.

что на счет питания, я ем очень много фруктов, но в последний месяц я не отказываю себе и в кашах, орехах и тп.

моё состояние ухудшилось, у меня нет сил и я испытываю странные чувства. мне надоела слизь в горле, сопли и прочие последствия гастроизвращений. я знаю, что мне вряд ли удастся перейти на 100% живое питание до 18, но если быть честным, часто главная преграда - ты сам.

итак, 20:50, 11 октября.

жутко мучает жажда. кажется теперь я точно её ни с чем не перепутаю, может завтра ещё и сухой голод устроить для лучшего эффекта? или слишком жестко? не знаю. знаю только одно - как можно скорее хочу сок и в бассейн.

с погружением в депрессию я вообще перестала двигаться. мне было очень херово, честно говоря. малоподвижность только усугубила всё, причем весьма сильно.

возможно, ты задаешься вопросом зачем я всё это делаю, я отвечу. я стала роботом, ну или животным. одно действие за другим, привычки, отработанные схемы и модели поведения. это так жалко, я не хочу так. и пожалуй сейчас, во время этого эксперимента, я впервые искренне и по-настоящему не хочу так продолжать. это зависимость, да, у меня зависимость, я признаю. кто-то расслабляется выпивая раз в недельку, кто-то курит, находя это приятным процессом, кто-то даже курит траву или закидывается чем-то более серьезным. а я ем. мда, звучит жалко. это самая коварная зависимость, ведь многие сейчас хотят со мной поспорить, мол без еды не прожить и тд. но давайте сейчас признаем что мы едим не просто чтобы не умереть от голода, это нечто большее, это часть культуры. возможно, позже я раскрою свой взгляд на эту тему, но сейчас это будет слишком сильным отклонением от повествования.

я не пытаюсь просто похудеть, иначе я бы уже давно ела вареную курицу с киноа за завтрак, обед и ужин, а раз в месяц устраивала бы читмил. но нет, это не для меня. я не хочу каких-то быстрых и легких результатов, я хочу изменить образ жизни, ну или как минимум попробовать новый. я уже поняла, что будет тяжело, что скорее всего не будет единомышленников и придется идти через всё дерьмо в одиночку, пробивая стену непонимания & осуждения.

21:41 ОЧЕНЬ ХОЧУ АПЕЛЬСИНОВЫЙ ФРЕШ.

22:07 я больше не могу, иду делать сок...

22:16

oh my godness../

твердая пища повредила мой язык и небо и немного больно пить, но после такого мучения этот стакан сока кажется подарком свыше. я знаю людей которые делали по несколько дней на одной термичке без воды и фруктов/овощей, там были жесткие последствия, но я просто не представляю как они вытерпели эту жажду после соленой & мертвой пищи.

день 2

одного дня недостаточно. сегодня честно, без капли воды. сил нет, хочется просто лежать и тупить. посмотрела два фильма.

СЫТ ПО ГОРЛО ЭТОЙ ЕДОЙ

воротит даже от фоток термички. как и вчера просто хочется сок..

учащенное сердцебиение, качает когда сижу, странная фигня. отчетливо ощущаю пульс. особо не хочется писать, сил вообще нет. по прежнему просто лежу и туплю, куча еды которую надо выкинуть и убрать всё, потому что есть это я стопроц не буду. да и вообще это всё больше стало похоже на пластиковую бутафорию для кукол, нежели на нормальную еду.

куча грязной посуды, недоеденного пластика, маскированного под еду, грязь, бардак. повышение либидо, периодические схватывания в животе. вздутие, неприятное ощущение во рту. дырки в зубах.. нежелание видеть себя в зеркале, мешковатая одежда, чтобы не видеть последствий.

день 3

утро, делаю йогу. состояние не очень, но я держусь.