Секреты взаимоотношения мужчин и женщин
Есть 3 главных пласта в отношениях между мужчиной и женщиной. Чтобы построить крепкие чувственные отношения, ВСЕГДА необходимо держать баланс между этими тремя пластами:
Это Доверие, Общение и Уважение.
Все они связаны между собой и взаимовыгодны друг к другу. Невозможно убрать один из них в пользу другого. Убрав один из пластов, последует общее разрушение взаимоотношений.
Поговорим про каждый подробнее.
ДОВЕРИЕ:
Доверие означает, что в отношениях человек не хранит секреты и не переживает за свою физическую и эмоциональную безопасность. Оно относится к финансам, верности, воспитанию детей и не только.
Доверие должно исходить от Вас и должно к Вам проявляться. И над доверием надо работать. Невозможно просто сказать «я тебе доверяю», необходимо проделать огромную работу, чтобы к нему прийти.
Доверие часто уничтожается, потому что партнёр начинает говорить про посягательство на его личные границы, на свободу его мыслей и чувств. И вот тут большая разница. Вы должны мотивировать партнера доверять вам, но ни в коме случае не должны спекулировать на этом или использовать доверие партнёра против него.
То есть если партнер поделился с вами откровенной мыслью, ни в коем случае не используйте эту мысль после него позднее. Таким образом вы уничтожите любое желание открывать вам свои мысли и чувства. Если партнёру не нравятся прикосновения в определенных местах - ни в коем случае не трогайте его там, иначе его тело зажмется и начнет воспринимать в ас как опасность. И чем больше мы живем с человеком, тем больше понимаем про его травмы и триггерные ситуации и слова. НИКОГДА не применяйте эти знания против партнёра, даже во время ссоры.
Например, если вы знаете, что отец вашего возлюбленного называл его мать истеричкой во время ссоры и Вашему партнеру это не нравилось, НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЙТЕ ЕГО ИСТЕРИЧКОЙ. Да, в моменте ваш план обретет успех, это слово попадет глубоко в сердце возлюбленному, и он будет повержен. Но потом вы поссоритесь, но эта боль от вашего удара никогда не денется и начнёт уничтожать доверие.
Ссоры могут идти по 2-м схемам:
- Когда ссорятся на 50%, а мирятся на 100%. В таком случае отношения с каждым разом становится всё крепче. Потому что ссора становится этапом развития и узнавания боли друг друга.
- Когда ссорятся на 100%, а мирятся на 50%. Такие отношения с каждым годом становятся хуже и хуже, и в итоге превращаются в пытку. Потому что тут главным врагом становится не проблема, а любимый человек напротив вас. А когда любимый человек становится проблемой, любовь умирает.
Доверие выражается в том, что вы ничего не скрываете. Как физического (не считая сюрпризов), так и душевного. Но доверие ≠ полное вываливание всех своих чувств. Нужно держать сильный баланс: с одной стороны, делиться с партнёром своими тревогами, неудовлетворенностями и сомнениями. Но с другой стороны, не нужно вываливать на близкого человека весь свой ворох проблем.
Если вы не понимаете как найти этот баланс: вызывать доверие, но при этом не быть пошло откровенным. Я советую сделать для начала 2 вещи:
- Поставьте на свой телефон пароль и скажите этот пароль партнеру. Это не значит, что он должен рыскать в вашем телефоне, личные границы очень важны. Но при этом партнёр должен понимать, что вы ничего не скрываете, и в случае чего, сможете туда заглянуть. Когда уходите в ванну, не берите с собой телефон, воспринимайте его как инструмент коммуникации, а не сундук с секретами. И если вы кладете телефон на стол, кладите его экраном вверх, и когда кто-то Вам напишет или позвонит, не стремитесь поскорее прочитать. Выждите 2-3 секунды, чтобы партнер увидел, что вы не боитесь, что он может случайно прочитать ваши сообщения. Этот маленький лайфхак изменит вашу жизнь.
- Идите к психологу. Если вы понимаете, что количество Ваших проблем выходит за социальные рамки, и все что вы делаете - это жалуетесь партнеру на свои ненастья, попробуйте личную терапию. Именно общение с психологом даст вам возможность научиться справляться со своими проблемами и правильно доносить их до других людей. И тогда вы будете делиться с партнёром не своим нижним бельем, а своей болью, что будет наращивать доверие, а не уничтожать его.
- Сыграйте в интереснейшую игру на развитие доверия.
- Один партнёр (ведомый) встаёт и закрывает глаза, второй (ведущий) встает сбоку от него и кладет одну ладонь партнёру на грудь, а другую между лопаток. Ведущий начинает ходить по комнате, руками посылая ведомому импульсы куда идти и контролируя его движения. Задача ведущего сделать так, чтобы ведомый никуда не врезался. Задача ведомого - расслабиться и перевести внимание в грудь, чтобы считывать все импульсы партнёра.
- Второй этап: оставляете только руку на груди, и всё то же самое. Становится сложнее придумать, как послать импульс, вот тут ваша задача договориться с партнёром и сделать так, чтобы он двигался вслед за вашим желанием
- Третий этап: Вы больше не трогаете партнёра, но посылаете ему импульсы в разные части тела, от которых он двигается и меняет положение тела.
Вы можете выполнять все три этапа, а можете остановиться только на первом, главное, чтобы вы получили удовольствие и расслабились. После завершения упражнения поговорите с партнёром о ваших мыслях и ощущениях.
ОБЩЕНИЕ:
Второй пласт построения крепких отношений. Оно напрямую вытекает из доверия, потому что если его нет, то и всё общение будет поверхностным, не выходящим за рамки «приличия». А с любимым человеком, ведущим должно быть не «приличие», а глубина.
Общение должно быть доброжелательным. Важно, чтобы в паре была возможность рассказать о своих чувствах. В разговоре мужчина и женщина слышат мнения друг друга, а не навязывают любимому человеку свою точку зрения. Хорошее общение позволяет раскрыться и выразить свои переживания. У каждого есть возможность высказаться и быть услышанным.
О чём же общаться?
Мы живем вместе 10 лет, знаем друг про друга абсолютно всё и можем обсуждать только бытовые события текущего дня.
Если Вы думаете так, я советую Вам в первую очередь вернуться к предыдущему пункту и заняться развитием доверия в паре. Потому что человек - это необъятный космос мыслей, чувств и сомнений, и все мысли и чувства меняются и дополняются каждый день. И даже не просто на уровне сознания, но и на уровне нашего биологического тела.
Научно доказано, что каждые 7 лет все клетки ДНК обновляются и начинают новый цикл жизни. А значит, каждые 7 лет вы буквально пересобираетесь в другого человека, и уж точно становитесь не таким человеком, каким были 10 лет назад. Поэтому с Вами точно есть о чём поговорить.
Так о чём же говорить?
У нас всегда есть 4 пласта разговоров, которые мы можем использовать и тем самым находить бесчисленное множество разговоров:
У вас всегда было прошлое и у вас всегда есть планы на будущее. Даже если вы всё уже рассказали о себе в прошлом, ваше настоящее каждый день меняется, а от этого меняется ваше отношение и к прошлому, и к настоящему, и к будущему. Говорите об этом отношении - это и есть вы здесь и сейчас.
Помимо этого невероятно важно общение на темы, которые кажутся «запретными». Именно когда у нас есть умение общаться, мы можем решить любые проблемы на свете. Если вам не нравится что-то в постельной жизни - об этом надо сказать партнёру, а не терпеть и жаловаться подружкам. Если вам не нравится, что партнёр поправился, надо объяснить ему, что вы это заметили и вас это беспокоит. Казалось бы, как на такие темы говорить? Это же так неловко! Да, но намного более неловко жить с человеком, пока червь неудовольствия разъедает твоё сознание. И в итоге Вы всё равно скажете о том, что Вас не устраивает, только сделаете это в сердцах, во время ссоры, либо же просто разойдётесь, не в силах более терпеть проблему, которую можно было в зародыше решить обычным разговором.
Главное, когда вы поднимаете такие щекотливые темы, говорить о них не через призму обвинения, а через призму вашей боли и желания улучшить отношения. Чтобы человек ни в коем случае не подумал, что вы его оскорбляете или вините, а увидел в ваших словах стремление жить вместе счастливо и гармонично. Но помните, что партнёра Ваши слова могут ранить, это часть таких разговоров. Нужно уважительно относиться к его боли и давать время человеку адаптироваться к такой честности.
И ещё одно. Часто общение не строится потому что сильно нарушается баланс ведения диалога. Грубо говоря, когда мы разговариваем, инициатива должна распределяться 50 на 50 между обоими участниками. Чаще же в паре один болтает без умолку, а второй смиренно слушает, повезет еще, если с интересом. Поэтому болтуну необходимо помнить, что его истории будут ценны только тогда, когда у него будет потребность послушать и других. А молчуну важно понимать, что своим молчанием он не удовлетворяет партнёра, а потихоньку наклоняет чаши баланса, без которых невозможны крутые отношения.
Если вы совсем не знаете о чём поговорить, поиграйте в следующие игры, они невероятно увлекательны всегда именно для пар:
Каждый участник из пары придумывает о себе четыре "факта", три из которых правдивы, а один нет. Задача – угадать, какое утверждение является ложью. Сложность в том, что придумать такие факты проблематично, когда вы давно вместе и многое друг про друга знаете, НО НЕ ВСЁ! Вы физически не можете знать всё, поэтому покопайтесь в памяти и вспомните то, что партнер о вас не знает. После того, как партнёр предположил где правда, а где нет, скажите правильный ответ, а потом расскажите эту историю, о которой ваш любимый и не догадывался.
Лучше придумывать необычные утверждения. Например, "Я 3 месяца занималась стрельбой из лука; могу задержать дыхание на 3 минуты; я родилась с карими глазами, а потом они стали голубыми; когда я чешу правую ладонь, у меня дергается левая нога".
Восхитительная игра на развитие воображение и поднимание друг друга.
Один из вас (ведущий) загадывает любое на свете слово (предмет, еду, живую личность, животное, что угодно), задача второго отгадать что это за слово. Он должен задавать вопросы, на которые ведущий будет отвечать ДА и НЕТ. Больше ничего говорить нельзя. Задача отгадывающего за 21 вопрос понять, что же загадал ведущий. Мозг работает на огромных скоростях, и вы получаете огромную дозу серотонина!)
- Это живое существо?
- Да
- Это знаменитая личность?
- Нет
- Это кто-то из наших родственников?
- Да
- Это твоя мама?
- Нет
И так 21 вопрос и 21 односложный ответ
УВАЖЕНИЕ:
Последний, не менее важный пласт хороших отношений, он стоит над всеми остальными, потому что если не будет уважения, то доверие и общение будет построить намного сложнее. Если уважение есть, то остальные пласты подтянуть будет легче.
Мы всегда, особенно по молодости, пытаемся менять партнёра. Но никогда это не заканчивается ничем хорошим, потому что попытка изменить означает отсутствие уважения, а значит непонимание ядра личности того, кого вы любите. Любить придуманный самому себе образ легко,а вот как любить такого другого и несовершенного человека напротив вас? Только одним способом - уважать всё то, что отличает Вас и партнёра.
Если Вам не нравится музыка, которую слушает любимый, не осуждайте и не показывайте этого. В лучшем варианте сядьте, и попросите объяснить вам, почему человеку нравится эта музыка, что она для него значит, какие ассоциации вызывает. Скорее всего вы удивитесь ответу. Для Вас это была попса, а для другого человека это оказалась музыка, передающая его душевную боль. В худшем варианте просто избегайте слушать с любимым музыку вместе, чтобы не возникало ситуаций конфликтов и недопониманий, которые всё равно не получится решить.
Самое лучшее, что развивает уважение - это учёба. В нас биологически заложено, что чем большему мы научились у человека, тем больший он для нас авторитет. Мы не уважаем партнёра, когда думаем, что мы умнее его. Поэтому пары с моделью папа-дочка или мама- сын редко бывают гармоничными и долговечными, потому что один из партнёров часто не уважает другого, тк считает себя «взрослее».
Поэтому если вы хотите полного тотального уважения в паре - учите друг друга. Абсолютно каждый человек на свете может нас чему-то научить. Подумайте, в чём Вы сильны, и что вы можете рассказать своему партнёру, а он в ответ чему может научить вас.
Приведу пример из своей жизни: мы с партнёром из одной профессии и с одним образованием, оба профессионалы своего дела. Мы помогаем друг другу в актёрстве и следим за ростом друг друга, но этого мало. Нужно еще что-то, в чём один из нас не разбирается, а другой эксперт. И вот, например, в нашей паре я могу очень многое рассказать об изобразительном искусстве и мировой истории, поэтому мы ходим в музеи, где я становлюсь «экскурсоводом» и раскрываю перед партнером свои знания. А он в свою очередь, великолепно владеет любой техникой, а также шикарно разбирается в музыке. И вот мы садимся, и он учит меня музыкальной грамоте или помогает настроить неработающий компьютер. За счёт этого маленького лайфхака, в нашей паре тотальнейшее уважение друг друга. Потому что мы оба понимаем, что мы оба очень умные и очень глупые одновременно, и мы можем помочь друг другу становиться лучше и лучше.
Интересы «второй половины» уважаются. В паре друг друга поддерживают и воодушевляют. При этом увлечения и мечты необязательно должны совпадать. Но учитываются они не во вред кому-то в паре. О своих увлечениях и потребностях в здоровых отношениях тоже не забывают.
Если вы не знаете с чего начать развивать уважение в паре, начните с этого упражнения:
Это игра, где нужно выбирать один из двух предметов, двух понятий, двух вещей и любых других двух вариантов. Необходимо придумать два слова, а затем партнёр должен объяснить почему выбрал именно это. Часто ваши ответы будут не совпадать: аргументируйте почему вы выбрали то, что вам близко и полновесно примите выбор и разъяснение партнёра.
Вы можете выбирать среди простых ежедневных образов, а можете выбирать между чем-то сложным и неочевидным. Для тех, у кого нет идей, я подготовила файл с вариантами вопросов для игры «Один из двух», загляните в него и расшевелите своё вдохновение!)
Нельзя воздержаться или выбрать оба. Вам часто будет хотеться это сделать, но помните, что эта игра не характеризует вас как личность, а всего лишь развивает терпимость и принятие партнёра