Мир глазами "пограничника", ч. 1
Что ж, я обещал написать про то, как живется с ПРЛ и как сквозь его призму воспринимается мир. Это будет несколько постов, но вот первый.
Собственно, пограничное расстройство личности - это не только про повышенную эмоциональную чувствительность и сверхсильное переживание эмоций (условно говоря, с ветки эмоций упал сухой листик, но для нас, пограничников, это искренне переживается как землетрясение), но и про отсутствие образа себя. Есть разные мнения по поводу того, насколько ПРЛ - это генетическое, а насколько физиологические изменения в мозге (которые там есть) берутся уже в качестве ответа на поведенческие изменения, но, даже если у вас есть наследственная предрасположенность к ПРЛ, вы его не огребете без запускающего фактора. Чаще всего это травма, пережитая в детском возрасте, жестокое обращение в семье (как в форме неглекта, так и в форме гиперопеки), насилие и так далее. Ребенок, существованию и личности которого не рады (или рады, только когда он воспринимается как идеальный), может развить глобальный и невыносимый стыд за себя, который может начать компенсировать во все поля грандиозностью и “переносом” своего страдания на других (“если я заставляю другого страдать, он страдает мое страдание, а я не страдаю”), тогда из него вырастет человек с нарциссическим расстройством личности. Но есть и другой вариант, помимо расклада “я царь, я раб, я червь, я бог”. Будучи вынужден “зеркалить” противоречивые сигналы и ожидания взрослых, ребенок может перестать понимать в принципе, кто и что он такое (точнее, не обрести этого понимания в том возрасте, когда его положено обретать - потому что как ты отрастишь пресловутую самость, если в конструкцию твоей жизни, целиком определяемой отношением других, она не лезет?), и тогда из него получится не нарцисс, а пограничник. Собственно, что и случилось со мной.
Я бы сказал, что ключевое в проживании этого опыта - это именно что отсутствие устойчивого образа себя и проживание жизни не как чего-то, что ты контролируешь и ты творишь, а как чего-то, что с тобой случается (потому что, чтобы чувствовать себя укорененным в собственной жизни, нужно для начала чувствовать себя, а у нас с этим незнакомым и каждый раз разным чуваком в зеркале - я утрирую, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки - по этой части большие проблемы). Ты как бы собираешь себя “от противного”, постоянно сверяясь по мнению о себе других людей и по своему отражению в их восприятии - не как нарцисс, который ищет подтверждения своей исключительности и грандиозности, а как человек, который ищет хоть что-то, оттолкнувшись от чего, можно нащупать в темной комнате этого пресловутого слона, который - твоя самость. Не знаю, справедливо ли это для других людей с пограничкой, но меня это делает очень уязвимым к газлайтингу. Мне очень легко было доказать, что мои достижения - вовсе не мои, что я ничего не делал, а так, рядом постоял, что я ничего особенно не заслуживаю, просто мне почему-то везет, и многие люди этим пользовались. Плюс ко всему, я не привык рефлексировать, чего именно я хочу, у меня очень плохое и размытое понимание собственных интересов, я очень часто жертвую собой ради удобства других (этим, к сожалению, люди тоже часто пользовались), поэтому иногда я являю собой неприятный сюрприз - все привыкают, что я покладистый и безотказный, а потом случается что-то, что задевает пункты, которые я точно знаю (например - развязывать агрессивные войны и поддерживать их нельзя), и я просто шлю людей нахер одним днем. Потому что на самом деле я не покладистый. Просто относительно себя у меня мало hills that I’ll die on, они все в основном касаются глобальных ценностных вещей, на которые в обычной жизни не так-то легко наехать.
Когда ты живешь свою жизнь на эдаком автопилоте, который определяют другие люди, далеко не всегда к тебе дружественно настроены, фрустрация все равно копится. Но поскольку, чтобы отследить, что тебе плохо, и что-то с этим сделать, нужно опять-таки иметь образ себя и понимание, что конкретно для тебя плохо и хорошо. Поэтому мы, пограничники, часто не понимаем, почему нам хреново, можем игнорировать развивающуюся и даже вполне развившуюся депру, многие люди пускаются для сброса напряжения во все тяжкие, что только добавляет проблем. Просто ты не понимаешь, почему именно тебе плохо, и это воспринимается как нечто внешнее, огромное, глобальное, необъяснимое, от чего ты пытаешься убежать, но оно везде (а ведь зачастую эти проблемы вовсе не глобальны, стоит только их идентифицировать).
Вот это ощущение глобальности (потому что все внешнее мы воспринимаем как глобальное хаотическое, чаще всего враждебное, нечто - во всяком случае, так воспринимаю я), беспомощности перед этой глобальностью, а также физиологически обусловленное сверхострое переживание эмоций (помните, я в начале про изменения в мозге говорил) приводит к еще одной неприятной фигне, которая у меня сильно выражена - к катастрофизации. Отсюда, как минимум в моем случае, но, полагаю, я в этом не одинок, склонность к поступкам, которые человеку, более реалистично оценивающему ситуацию, кажутся нелогичными и импульсивными. Но, поскольку сигнальная система, сообщающая нам о мире, это эмоции, а у пограничников эта система физически выкручена на максимум и палит из пушки по каждому воробью и паучку, изнутри своего восприятия мира мы отвечаем ковровым взрывом по площадям не на паучка, так сказать, а на ГЛОБАЛЬНУЮ ПАУЧЬЮ ЗОМБИ-КАТАСТРОФУ.
Оправдывает ли это ублюдское поведение людей, которые прикрывают неконтролируемые вспышки агрессии, измены, подлости, насилие и прочее тем, что у них якобы пограничка (даже если у них и правда пограничка)? Нет, нифига, потому что отвал способности к рациональному анализу пограничка не предусматривает (это бывает, но крайне эпизодически и на фоне объективного глобального стресса и истощения), равно как и не предусматривает аффекта в судебно-медицинском смысле (мы уязвимы к этому не более и не менее, чем любой другой человек). Иными словами, понимание, что хорошо, а что плохо, что допустимо, а что не допустимо, при ПРЛ не отваливается. Человек под действием ПРЛ может совершенно искренне рваться бежать во все стороны, потому что АААААА КОНЕЦ СВЕТА, но бежать, условно говоря, на танке, наматывая на его гусеницы всех подряд, ПРЛ его не заставляет. Если человек с ПРЛ ведет себя по отношению к вам как урод - это не потому, что у него ПРЛ (он может злиться на вас, потому что у него ПРЛ, это другое), это потому, что для него в принципе допустимо вести себя как урод, когда он злится. ПРЛ тут не причем. Зовите меня моралистом и максималистом, но я очень хорошо знаю, как перекрывает от ужаса / азарта / ярости / скорби буквально до туннельного зрения, и нет, глобальные установки “что можно, что нельзя в ситации ужаса / азарта / ярости / скорби” от этого сами по себе не меняются. Пример: я был во вполне оправданной ярости, например, когда меня киданули на огромные для меня деньги с субарендой (некоторые читатели тут знают эту историю), но я не счел возможным выгонять киданувших из моей на тот момент квартиры одним днем и терпел их, пока не убедился, что им есть, куда безопасно унести котов (у них были коты), потому что коты ни в чем не виноваты. Что коты не должны страдать - это моя базовая установка, от степени моей ЯРОСТИ ТОПОРА она никуда не исчезает.
И даже эти эмоциональные “нахлесты” можно научиться рефлексировать, отлавливать на начальных стадиях и пережидать, не успев наломать дров и построить зиккурат. В этом очень хорошо помогает терапия, которая обучает стартовым приемам (от банального “что я чувствую” и “чего бы мне хотелось” до “какие эмпирические свидетельства, а не “что, если”, у меня есть в пользу суждения, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит конец света”, а после этого ты уже можешь менеджерить себя сам. Но очень важно знать, что у тебя пограничка (я максимально не рад, что моя первая терапевтка раскрыла мне мой диагноз только “под занавес”, хотя там не только это было хреново, обучение меня на чадолюбивую гетеро-девушку в рамках терапии тоже дорогого стоило). Потому что иначе ты воспринимаешь то, что я называю “эмоциональными галлюцинациями”, за чистую монету, мечешься, как идиот, а потом тебя отпускает, ты смотришь на горящие руины своей жизни, и такой - да блин.