Дорога длиною в жизнь. Глава 13. Внутренние демоны духа
Эта глава мне давалась достаточно тяжело. Разложить по полочкам разбросанные мысли не составило особого труда. Сложность заключалась в том, чтобы постоянно не оглядываться на внутренний страх. Страх осуждения. Собственно, главным читателем, цензором, критиком, редактором своих творений по сути являюсь сам. Если следовать этой логике, то получается в момент творческого порыва у меня происходила борьба с самим собой. Отбросив в сторону все предрассудки и страхи, я погрузился в поток изложения мыслей на своем ноутбуке.
В борьбе с внутренними монстрами я не щадил ни самого себя ни окружающих. Искал пути решения извне, тем самым еще больше погружая свой разум в туман. Но стоило нырнуть в свой внутренний мир до самой бездны, мне удалось разглядеть сквозь мглу проблемы своих душевных терзаний. Терзаний, толкающих меня к вредным привычкам, в том числе к алкогольной зависимости.
Порой человек совершает поступки, которые со стороны для других людей могут показаться безрассудными. На самом деле большинство деяний, даже о тех, о которых впоследствии человек сожалеет или радуется, смело можно отнести к внутренним настроям тела и духа.
Образно говоря, в течение жизни мы накапливаем информацию, своего рода энергию, питающую человеческое составляющее: тело, душу и дух. Энергия же в свою очередь делится на высокочастотную и низкую. К высокой относятся такие как любовь, благодарность, прощение. Соответственно, злоба, вражда, зависть, гнев содержат низкие частоты. Чем выше частота, тем продуктивнее работает ядро, дух и наоборот. Однако всем трем составляющим человека для полноценного функционирования требуется энергия, как состоящая из низких, так и из высоких частот. Как говорится, нельзя познать счастье, если не познаешь печаль.
Все что касается информации материального плана, она сохраняется в нашей физической оболочке - теле. А вот духовная составляющая копится в душе. Ядром же души является тот самый дух, другими словами процессор. Он же в свою очередь с накопленной энергией делится с нашим сознанием. Поэтому большинство деяний мы совершаем согласно тем нормам и правилам, которые накопили внутри ядра в течение жизни.
Основной фундамент, на котором базируется мировоззрение человека по жизни, закладывается в детстве. Появившись на белый свет, ребенок полностью открыт для обмена информацией с окружающим миром и вселенной. Именно поэтому большинство проблем, которые испытывает человек уже в зрелом возрасте связаны с его воспитанием и психологической обстановкой, в которой он рос.
Возвращаясь к безрассудству. Согласно вышесказанному, если проанализировать любой поступок человека, выбивающийся из общепринятого понятия облика и морали, обязательно упрешься в один из его информационных столпов, на котором держится вся его духовная составляющая. При этом нельзя забывать еще и тот факт, что вся выброшенная во внешний контур информация, энергия, обязательно вернется с той же частотой, которая была запущена. В этом и заключается основное понятие бумеранга, то есть, что посеешь, то и пожнешь…
Можно ли изменить то, что накопилось в душе за годы жизни? Вполне. Не в плане все стереть или отформатировать. Необходимо принять всё, как случившийся факт, преобразив накопившуюся информацию в опыт. Обновление. Один из самых действенных способов «перепрошивки» системы: провести обнуление, покаяться и простить самого себя и тех, кто сделал тебе больно. Во многом через прощение и происходит освобождение места на духовном уровне.
На этом принципе и построено большинство религий, особенно в христианстве, где основное учение заключается в любви к ближнему и прощении.
В настоящее время, обретя внутренний баланс между светом и тьмой, любовью и ненавистью, смелостью и предательством, местью и прощением, постараюсь изложить на бумаге о своей борьбе и принятии своих демонов, порожденных психологическими травмами, полученных в детстве. И самое главное, как мне удалось сбросить, казалось бы, непосильным свой груз вины. Чувство вины, преображенное в образе призрака матери, преследовавший и терзающий мое подсознание более 10 лет. Внутренний монстр, порожденный детскими обидами, мне удалось победить через прощение. Прощение не только самого себя, но и того, кого неосознанно наказывал на протяжение своей жизни, человека, который подарил мне эту жизнь – маму.
Безусловно, все вышесказанное, это чисто мои размышления, которые мне открывались постепенно, когда я начал анализировать свои поступки и эмоциональные выбросы. На идею вытащить наружу и очистить разум от накопленной информации, избыточной энергии, натолкнул мой друг детства Андрей. Осознанно или нет, но именно ему и никому больше удается выводить меня из определенной «зоны комфорта», другими словами раскачивать. Отмечу, что наша дружба началась где-то в 90-х годах и продолжается по сей день.
Собственно, даже мой переезд в 2013 году в Новороссийск состоялся благодаря другу. Почва же к этому начала готовится после смерти мамы в 2008 году. Именно тогда я снова попал в город-герой, в который меня в детстве возил отец. На этот раз я сам уже был отцом и приехал в Новороссийск со своей семилетней дочкой.
Сразу после похорон мамы я занял нижнюю полку в плацкартном вагоне поезда «Лабытнанги-Москва» и медленно отправился в путь. Мне тяжело было находиться в доме, где все напоминало о ней. На что я рассчитывал? Сбежать или забыть? Мне казалось, что чем дальше я буду от дома, тем быстрее пройдет изнывающая боль. Хотя показывать какие-либо эмоции на людях старался избегать. Возможно поэтому мой брат Евгений заявил, что у меня нет сердца, раз не стал дожидаться 9 дней со дня ее смерти. Мне меньше всего хотелось конфликтовать или оправдываться, поэтому без лишних слов покинул дом матери. Официально, я был в отпуске, к тому же в Подмосковье меня ждала дочка, с которой в последний раз виделся почти год назад. А в Новороссийске нас уже ожидал Андрей, который мне и предложил отдохнуть на Черном море. Тем более у его семьи там была однокомнатная квартира и старый дом его бабушки в станице Раевская.
Под стук колес в течение 46 часов я перебирал свои оставшиеся немногочисленные воспоминания, связанные с Ямалом. Подъехав к станции Харп, где жила моя тетя Пана, перед глазами пронеслись детские годы и мой первый выплеск гнева после перерождения, на который меня спровоцировал друг детства 9 мая 2008 года.
Харп. Поселок некогда входил в муниципальный округ Лабытнанги, но в результате не совсем понятного референдума в середине 2000-х, поселение перешло под юрисдикцию Приуральского района с административным центром в селе Аксарка. Странное деление сильно усложнило жизнь харповчан. Еще бы! Дабы добраться до так называемого центра для оформления документов, необходимо было преодолеть более 100 км через Лабытнанги и Салехард. Видимо во многом из-за такой раздробленности некогда процветающий промышленный поселок стал приходить в упадок.
Название Харп в переводе с языка ханты переводится «Сияние Севера». Поселок находится в живописном месте у самого подножья у одного из хребтов Уральских гор - Рай-Из и омывается чистейшей горной рекой Собь. Благодаря источникам чистейшей воды, в Харпе с давних времен изготавливают различные напитки. Возможно именно поэтому здесь и был построен в советские времена бассейн. К сожалению, в 2008 году он уже доживал последние месяцы. Разруха заглянула и в этот некогда современный спортивный комплекс. И во время своего неконтролируемого выброса эмоций я на себе испытал последствия этой самой разрухи…
В России Харп известен еще и тем, что в нем находится исправительная колония особого режима для пожизненно осуждённых «Полярная сова», куда попадают люди за особо тяжкие преступления: убийства, насилие, грабежи и терроризм. Кстати, на территории зоны был возведен первый православный храм, купола которого легко можно увидеть из окна поезда при въезде в поселок со стороны Москвы. Зона же сформировалась еще в советское время. Во многом силами заключенных этот поселок и был выстроен. Если Лабытнанги и Салехард в 80-е годы практически полностью состояли из деревянных одноэтажных и двухэтажных многоквартирных домиков и балков, в Харпе же большинство строений были возведены из кирпича. При этом в каждом доме была централизованная подача горячей и холодной воды, в отличие от столицы Ямала и уж тем более Лабытнанги. В детстве я любил ездить в Харп к тете Пане на каникулы на поезде. Можно было конечно добраться на автобусе, ведь он находится от города всего в 40 км, но двухчасовая поездка на поезде была гораздо интереснее и захватывающе. Кроме принятия ванны в прозрачной отдающиеся голубым оттенком воды, я любил побродить в одиночестве по поселку и лесным тропинкам, ведущим к горам. Здесь я чувствовал себя умиротворенно. При этом не испытывал страха, что могу наткнуться на заключенных. Может потому что практически до 15 лет мог ежедневно любоваться на колонию для заключенных из своего окна. Тем более с ребятами мы часто ходили на свинарник при зоне к расконвойникам, где обменивали пачки чая на всякие цепочки и брелочки.
Где-то в конце 80-х или в самом начале 90-х, я невольно стал свидетелем подавления бунта в лабытнангской зоне. Правда, когда увидел из окна своего дома это эпическое завораживающе зрелище, о бунте я еще не знал, а отец, наблюдающий вместе со мной за происходящим, сказал, что это всего-навсего учения. Рота солдат при полном обмундировании медленно спускалась по горе, расположенной напротив зоны. Между нами мы называли эту горку «зэковской» и зимой катались с ней на лыжах и санках. Возглавлял этот устрашающий «парад» зеленый БТР. После так называемых «учений» мы с друзьями собрали сотни гильз и даже целые патроны от автомата «Калашникова». Спустя пару дней я узнал, что это было подавление бунта. Естественно, нигде об этом официально никто не сообщал, но жители долго пересказывали друг другу об этом событии. Говорили, что во время бунта погиб один солдат и получил ранение прапорщик. В то время нашу зону охраняли «срочники» из Средней Азии и многие узкоглазые солдаты плохо говорили по-русски. С этими ребятами мы часто пересекались на «зэковской» горке, с которой они спускались на лыжах, видимо во время своих увольнительных.
Возвращаясь к эмоциональному выбросу. Регулярно пару раз в месяц мы большой компанией ездили поплавать в бассейн или попариться в сауне. Отрицательная энергия во мне начала копиться с того самого дня, когда узнал об онкологии у матери.
В то время я уже осознавал, что земной путь матери приближается к завершению. Этот факт одновременно отрицал и пытался принять. Душа разрывалась на куски от собственной беспомощности. Внешне же носил маску безмятежности и спокойствия. Однако закрытая крышка на кипящем котле рано или поздно должна была рвануть. И это произошло при высоких температурах сауны.
В парилке мы находились втроем, я еще побаивался сильно прогреваться, дабы не спровоцировать приступ эпилепсии, поэтому старался держаться на нижней полке. Я точно не помню, что послужило пусковым механизмом, но это сейчас и не столь важно. Андрей в очередной раз пытался расшевелить мои эмоции жесткими подколками, ударяющие в самые больные точки эго. В тот момент я физически почувствовал, как в районе солнечного сплетения начал формироваться сгусток, который стал стремительно подниматься внутри тела все выше и выше. Для меня эти чувства были в тот момент незнакомы и пугающе. На мгновения мне показалось, что мои глаза вот-вот заискрятся. И как только я почувствовал, выброс энергетического сгустка наружу, над моей головой взорвался стеклянный плафон, защищающий лампочку. Огромный осколок раскаленного стекла стремительно воткнулся в мое правое плечо будто горячее лезвие в масло. Без раздумий, левой рукой вырвал из плеча торчащий осколок и отбросил в сторону. Незамедлительно из раны, словно фонтан, под большим давление забила кровь, окропляя все вокруг. У меня не было ни паники, ни страха, ни боли. Впервые за долгие месяцы со дня начала болезни матери мне реально стало легко и свободно. Кровь продолжала хлестать из плеча. Андрей бросился вызывать «скорую», я же спокойно, прикрыв рану рукой, наблюдал за телодвижениями перепуганных друзей. Несмотря на то, что это был день Великой Победы, «скорая» примчалась через 15 минут после вызова. В данный момент, паника накрыла служащих сауны и бассейна. Их понять можно, несчастный случай, в результате которого мог погибнуть человек для них мог обернуться большими неприятностями. Тем более осколок действительно пролетел рядом с головой буквально в нескольких миллиметрах. Я самостоятельно надел штаны и загрузился в машину. Помню, что меня сразу отвезли в хирургическое отделение и наложили пять швов. Пока врач и медсестра оперировали, я шутил и улыбался будто ничего серьезного не произошло. Через час, уже с перевязанной рукой, «скорая» меня доставила обратно в сауну, где меня ждали друзья, чтобы вернуться обратно в Лабытнанги. После этого несчастного случая мы ездили в сауну и бассейн бесплатно. Сотрудники остались очень благодарны тому, что я не поднял шум из-за взрыва плафона. Правда, через полгода этот спортивный комплекс все-таки закрыли навсегда, так как денег на капитальный ремонт сооружения все-таки не нашли.
С того дня подобные приступы гнева, накрывающие меня с головой, можно посчитать по пальцам. Однако эти самые вспышки или выброс внутренней негативной энергии в большинстве случаев сопровождались выходом из строя радиоаппаратуры, находящийся рядом со мной или очередной болезнью моего слепого кота Тимоши. Из всех живых существ у меня с ним наиболее сильная эмоциональная связь, как когда-то была с мамой. Возможно поэтому за все время жизни рядом со мной он несколько раз оказывался на волоске от смерти из мочекаменной болезни. Воспаления возникали в те моменты, когда мой дух начинал источат низкие частоты. И каждый раз перед бесконтрольным выплеском, физически ощущал тот самый сгусток внутри души.
Самый яркий всплеск эмоций произошел в конце марта 2020 года. Тогда, мягко говоря, я достаточно сильно расстроился и разозлился буквально на половину жителей города Новороссийска. В результате этой неконтролируемой вспышки гнева, город почти на пять суток оставался без питьевой воды. И пока водоканальцы устраняли утечку на водоводе в Восточном внутригородском районе по ул. Элеваторная, мне пришлось успокаивать граждан, информировать каждый час, как продвигаются аварийно-восстановительные работы и осуществляется подвоз воды автоцистернами. При этом, до тех пор, пока не завершилась ликвидация аварии, у меня держалась достаточно высокая температура тела. Однако я не позволял себе расслабиться ни на минуту и держался изо-всех сил. Возможно, в эти дни как раз началась первая волна жесткого локдауна из-за пандемии. Вероятно, я перенес короновирус на ногах. Быть может это всего-навсего совпадение, но накануне аварии, я в бешенстве искренно пожелал, чтобы разорвало водовод.
Дело в том, что в течение месяца мы активно готовились к ограничению на двое суток подачи холодной воды из-за ввода в эксплуатацию нового участка водовода Троицкого группового водопровода в Крымском районе. Кроме Новороссийска ограничение воды бы коснулось городов Геленджик, Крымск и Крымский район. В городе-герое совместно с сотрудниками администрации, управляющий компаний мы провели масштабную работу по информированию жителей, чтобы люди сделали запасы воды. Напечатали в типографии 10 тысяч объявлений. Закупили огромное количество пятилитровых бутылок для развоза воды пенсионерам и инвалидам. Определились с расстановкой автоцистерн по городу и составили маршруты подвоза воды. Однако за неделю до решающей даты, в соцсетях кто-то начал разгонять панику с призывами, что новороссийский водоканал пытается оставить город без воды, с намеком будто-то из-за этого все заразяться короновирусом! В это время как раз набирала обороты коронофобия. Чуть ли не из каждого утюга можно было услышать о надвигающей страшной эпидемии, из-за которой мы можем все умереть. Некогда здравомыслящие люди подхватили знамя безумия и стали закидывать соцсети руководителей края и города с требованиями отменить переврезку водовода. Мало того, кто-то додумался на сайте сhange.org составить петицию, которую в итоге подписало более 2,5 тысячи человек. И вот, когда до проведения работ осталось менее суток, меня вызвал к себе директор Сергей Любушкин.
- Поздравляю! Переврезки не будет. Объявляй отбой! С министерства позвонили. Твоя армия блогеров победила, – хотя он произнес с улыбкой, в голосе чувствовалось раздражение случившимся фактом.
- Ага, можно подумать, это моих рук дело?! Я сам вообще-то в шоке! Столько работы коту под хвост. Можно сказать, что мы проиграли. Мне очень жаль. Хотя, сети настолько древние, прорвать же может в любой момент. И пусть тогда попробуют только пикнуть, я им все припомню! А если уж совсем быть честным, мои люди в соцсетях нас поддерживали, так что это не мои блогеры этот карнавал безумия устроили!
Пока я шел до своего кабинета от директора, я чувствовал, как у меня в грудной клетке снова все сжалось, мурашки пробежали по телу, уши и лицо налились кровью, а руки охватила мелкая дрожь. Ворвавшись в свой кабинет, у меня потемнело в глазах.
- Миша, что с тобой? – испуганно поинтересовалась эколог Настя, с которой мы работали в одном кабинете.
- Настя! Переврезки не будет! Эти долб**бы выиграли! Настя, запомни, через пару дней рванет водовод, вот тогда посмотрим, кто будет этому радоваться… - выпалив на одном дыхании последнее предложение, меня отпустило.
Ровно через трое суток произошла авария на водоводе, только в городе. И большая часть жителей, действительно, остались без воды. Правда, запасы воды никто и не сделал, так как накануне мы объявили об отмене ограничения. Увы, ввод в эксплуатацию нового участка водовода ТГВ произвели только в конце мая…
Как раз после серьезной аварии на водоводе мне позвонил Андрей, которому я рассказал о причине своего гнева и обиды на новороссийцев. Выслушав мои доводы, он сказал одну важную фразу: «Миша, прости ты их всех и самого себя!».
После нее я и задумался о тех несчастьях, которые происходили со мной и у окружающих, когда в душе накапливал низкочастотную энергию, а затем она вырывалась наружу в форме гнева или злобы. Это и тяжелые заболевания моего кота, гибель домашних растений и неприятности на работе. Порожденная энергия тем или иным образом возвращалась ко мне обратно будто-то бумерангом.
Мои психологические проблемы, проявляющиеся в постоянных проявлениях матери во сне в образе призрака на протяжение целого десятилетия со дня ее смерти, были связаны с тем, что я никак не мог отпустить ее. И все заключалось в постоянном чувство вины, которое как раз зарождалось после ее похорон. Вместе с тем, пока я ехал до Москвы, я начал набрасывать первые заметки, которые через несколько месяцев превратились в полноценную книгу «Зауральские самоцветы». Это название у меня родилось во время проезда мимо заснеженных гор Полярного Урала. В «Самоцветах» я продолжил повествование, которую начал в своей первой книге «Все впереди». Обе книги я выпустил в 2009 году под одной обложкой под общим названием «Дневник, или Заметки монстра».
Через сочинительство я пытался заглушить боль утраты. Собственно, в краткосрочном плане мне это удалось, но спустя три года эмоции вырвались наружу, полностью изменив мое мировоззрение.
На страницах «Зауральских самоцветов» впервые появился мое Alter ego- Матвей…
В следующей главе я расскажу, в чем же заключалась моя обида на маму...
Подписывайтесь на мой канал в Телеграм "Мишука Пилигрим" чтобы не пропустить новые главы
Дорога длиною в жизнь. Глава 1
Дорога длиною в жизнь. Глава 2
Дорога длиною в жизнь. Глава 3. Нянька-богомолка
Дорога длиною в жизнь. Глава 4. Мечты сбываются
Дорога длиною в жизнь. Глава 5. Целители и бабушки-крестители
Дорога длиною в жизнь. Глава 6. Вода и Огонь – смерть и вдохновение
Дорога длиною в жизнь. Глава 7. Проклятье шаманов или предательство правителей России?
Дорога длиною в жизнь. Глава 8. Самосожжение «комсомолки». Как пожар в «Комсомольской правде» повлиял на мою жизнь
Дорога длиною в жизнь. Глава 9. Крещение и Темный монах