Косые скосы
Начну с того, что с сочинского семинара теперь постоянно опаздываю с домашними заданиями по курсу «Как взрастить свет».
Благодаря суздальскому семинару поняла, что это я опаздываю в осознаниях. Включается жёсткое сопротивление личин и результат налицо.
Решила выписать все процессы, в которых участвую, отцепить их все от себя, почувствовать хоть на какое-то время лёгкость, что я никому ничего не должна.
А потом уже вновь вписаться, но из смысла, который для меня важен.
Посмотрим, как это отразится на дальнейшем ходе событий.
Итак, к теме скосов я подступилась недавно, улучив момент, когда личина прикорнула и потеряла бдительность.
И в итоге реал меня вывел на встречу с соратницей Машей.
Она подошла ко мне на семинаре и спросила, как я еду из Суздаля до Москвы.
В итоге нам обеим нужно было найти попутчиков и мы их нашли.
А потом у нас было часа четыре до наших поездов, которые отбывали с разницей в 10 минут.
В общем, сели мы в кафе и через некоторое время, читая подсказки реала, вышли на тему, которая оказалась одним из скосов, который мне посеяли в детстве.
Мы просто разбирали некоторые ситуации с семинарских суздальских дней, а потом соотносили это с детством.
В общем речь сначала пошла о категоричности.
Мы выявили некую последовательность её запуска и разворачивания.
Из матчасти про категоричность стало понятно, что это выражение собственной позиции (из эго), которую ты начинаешь на силе отстаивать.
- Тебе что-то не нравится. Это значит, что другие отошли от твоего видения «как правильно», основанного чаще всего на догмах.
- Ты ищешь и находишь виноватого, того, кто не соответствует твоему видению.
- Дальше достаточно любого его неверного шага, и у тебя уже возникает эмоциональный выплеск.
- Следом ты начинаешь применять силу, чтобы вернуть всë в рамки твоей «правильной» парадигмы.
- Если это происходит в коллективе, и коллектив не хочет делать, как ты предлагаешь, у тебя включается жертва (почему я вынуждена страдать из-за этих людей).
То есть получается, что категоричность и вина, как два отрезка одного и того же зацикленного круга:
- Ты сначала хочешь, чтобы сделали, как ты предлагаешь — категоричность.
- Потом винишь, что не делают — вина.
- Кто-то хочет, чтобы ты сделал, как он считает правильным (например, родители по отношению к ребенку) — категоричность.
- А ты не соответствуешь их ожиданиям, не делаешь или забываешь — возникает вина.
Во время анализа мы отследили, что пока ехали в машине до Москвы, одна из попутчиц нам как раз демонстрировала вину.
Сначала начала говорить, что она боялась, что её не возьмут на первый еë семинар, подумают, что она тёмная, потом на занятия с наставником...
В этот момент мы проезжали реку под названием Уловка. И я решила ей объяснить, что для неё показывает реал.
То есть проявила категоричность (мол моя версия единственно верная), да ещë и причинила добро без запроса.
А она как будто только этого и ждала, начала говорить про страшные тёмные сны, которые ей раньше снились.
И тут Маша её останавливает и говорит: «Не надо об этом рассказывать, вы сейчас своë «добро» выгрузите в поле».
Остаток пути мы либо держали точку, либо говорили больше с Машей, а та женщина предпочитала говорить с соседкой, которая была за рулем.
А когда мы уже приехали, она сказала нам с Машей при расставании: «Извините, что испортила вам поле».
То есть она два раза пыталась прогнуть нас на вину. Сначала в машине, потом при расставании.
Прочитали матчасть по вине, освежили в памяти, что если начинаешь жалеть или вестись на вину, то с тебя же и стаскивают энергию.
И только мы это осознали и пошли каждая на свой поезд, тут же прилетела проверка.
Я подошла к вагону, там уже стоят люди, и они стоят перпендикулярно вагону, то есть загораживают половину перрона.
Встанет ещё 5 человек и загородится весь перрон.
Я предлагаю тем, кто стоит передо мной, загнуть очередь в бок, вдоль вагона.
А девушка, которая за мной встала, говорила в этот момент по телефону, не обратила внимание, что я сбоку и как бы продолжила линию очереди поперёк.
За ней стали вставать вновь подходящие люди и снова загораживать перрон, то есть противоречить моему замыслу.
Тут я почувствовала эту самую силу — желание всех убедить, что надо сюда, где я.
Получается, я её отследила, назвала, остановила применение силы.
А дальше-то что. И сразу пришло, что нужно что-то являть вместо категоричности, но что?
Если категоричность из силы, то из любви будет предложить свою точку зрения и принять потом любой расклад.
Другие могут твоё предложение принять, а могут и нет. Всë будет зависеть от их опыта, задач, их желания погрузиться.
То есть моя задача — предложить и отпустить, т. е. принять любой исход событий.
Если не встречу поддержки, а чувствую, что предложение стоящее, возможно пойти и предложить другим.
А когда прогибают на вину или сам прогибаешь на вину других, вспомнить о своëм пути.
Выбрать своë: свои задачи, свои интересы, делать то, что мне откликается, а не то, на что прогибают другие. То есть верность пути и ещë достоинство.
Тëтя из Новосибирска, которая недавно приезжала в Питер и тренировала меня здесь, теперь уже оттуда попросила купить ей особые конфеты, которых в Новосибирске нет, чтобы ко дню рождения её порадовать.
А я сразу почувствовала, что не хочу, но тянула с ответом (это было до семинара). А по приезде с семинара она снова написала, и тогда уже я поняла, что это проверка и сказала: «Нет, я не хочу тратить полдня на покупку и отправку конфет. У меня есть другие важные дела».
В ответ она сказала: «Ну, ради меня».
Тогда точно стало понятно: прогибает на вину.
Я сразу же ей объяснила, что понимаю, что это проверка для меня, куда я трачу свой ресурс в мелочах, и что я не поддамся из страха потерять с ней отношения.
И только посмотрев матчасть про скосы, поняла, что я подошла к скосу с обратной стороны, не из детства, а из сейчас.
А что же было в детстве?
Мама всегда делала всë сама, и по сути все члены семьи работали на реализацию еë представления о том, как надо.
Это есть та самая категоричность, основанная на догмах.
А если кто-то делал не так, как она представляла себе, были либо упреки, либо молчание (обида), которое могло продлиться и несколько дней. Я пару раз, помню, попадала на такую пытку.
Вспомнился один случай, который меня особенно почему-то задел.
Я была на каникулах. Утром мама дала мне задание пропылесосить. А я весь день занималась своими делами. У меня часто в детстве бывало, что я увлекалась и теряла счёт времени. И в этот раз тоже. Увлеклась и совершенно забыла о том, что мама поручила.
В итоге мама приходит с работы, я пока иду открывать ей дверь, вспоминаю, что не пропылесосила и думаю, что сейчас быстро сделаю.
Мама увидев это, говорит: «Не надо. Теперь я знаю, что тебе ничего доверить нельзя, на тебя нельзя положиться, ты подведëшь».
То есть сначала категоричность, что я не вписалась в её план, а потом обвинение — проявление силы с целью таки вписать меня в свой план.
Я же чувствовала вину от того, что не оправдала ее ожидания, и пыталась сделать всë, чтобы вписаться в её представление о правильности, чтобы только она не винила меня.
Я долгое время потом периодически вспоминала эту ситуацию.
Возможно отсюда и моё отношение к ответственности и долгу, такое сжимающее.
В итоге у меня получилось всë немного не по плану, но в целом все пункты я вроде охватила:
1. Сначала я увидела, как у меня сейчас проявляется...
Через ситуации, происходящие с Машей, увидела и у себя. Например, на перроне, в отношениях с мамой, как я ей объясняю, как надо жить правильно, а она мне, как муж делал то же самое в мой адрес, а я в его...
2. Потом назвала это всë своими именами: категоричность и вина.
3. Потом вспомнила, чем сила отличается от любви. Во-первых, сила, как и эго, зациклена на себе, а любовь соединена со всем сущим, с Абсолютом, с Вечностью. Во-вторых, сила ведёт к разрушению, а любовь к созиданию, животворению. На силе ничего нет долговечного, то есть вечного не построишь.
4. Потом соединила категоричность и вину с высшим смыслом и поняла, что они больше отпугивают людей, чем помогают с ними прийти к реализации моего смысла — сохранения и развития жизни, возвращения культуры как первоосновы, создания сознательной среды и, как следствие, возвращения к Земле как территории света.
Всё-равно это такие глобальные задачи, которые в одно мгновение не решить.
А если я буду продолжать сидеть в категоричности и вине, то я никогда не смогу соединиться с другими для реализации этой задачи. Всë время будет мешать это желание навязать своë, буду лишать других их опыта...
Лучше принимать путь других, принимать тот факт, что им надо допрожить какой-то опыт, и при этом идти по своему пути, быть верной ему, не сходить с него, отвлекаясь на желания указать кому-то дорогу, вот, что надо делать.
И при этом стараться искать своих, которым с тобой по пути, у которых схожие задачи, вектор.
5. Потом проверки на перроне вокзала, с тëтей и конфетами, с попутчицей в машине, транслирующей вину...
6. Потом пришло понимание, что надо являть вместо этого. Вместо категоричности — принятие, вместо вины — достоинство и верность пути.
7. Для какого опыта мне это было дано? Что мною было не осознано?
Я вроде к этой теме подходила и через причинение добра, и через заход на чужие событийные ветки, а теперь как будто на более тонкий уровень перешла.
Где я продавливаю (не принимаю) или осуждаю (виню) уже не только в словах или действиях, а в мыслях!
И все эти события и тренеры учили меня тому, что любая сила всегда разрушает! Только любовь и принятие созидают!
По этому поводу мне запомнилась фраза из видео по скосам, что в нашей матрице совершили глобальную подмену любви на силу, и с тех пор и появился этот перекос.
Видимо, настало время его увидеть и осознать.
Позволить всему быть, а не стремиться управлять, заставлять, направлять туда, куда твой ограниченный ум считает нужным направить.
Это всë ограничивает свет, это сила, подмена собой Мироздания, негармоничное управление.
Это как раз неосознанный опыт ещё со времён Атлантиды!!!
Ещё вспомнился фрагмент из книги про кристаллы: «Любовь — это абсолютный ритм, а сила — это всегда борьба за выживание, кто сильнее, тот и верховодит. Это убивает саму гармонию жизни, порождая глубинные страхи за саму жизнь».
Вот это про неправильное понимание управления — управление из силы, основанное на страхе, убивает саму жизнь.
Вот для понимания этого мне была дана такая мама, такой муж и ситуации описанные выше.
