Как правильно ругать ребенка?
Вопрос, конечно, интересный. На мой взгляд, надо стараться ребенка не ругать. Казалось бы, вот и ответ. Спасибо за прочтение, до скорых встреч!
Сейчас существует достаточно модная тенденция ни в чем не ограничивать детей. “Нельзя навязывать ребенку свои правила игры, он будет воспринимать это так, будто кто-то большой и сильный указывает ему что делать”
Да, конечно мы можем забыть про свои идеи и играть по правилам ребенка, а позже попытаться добавить в игры что-то от себя. Но ведь есть сферы жизни, где так не получится.
Здесь нам понадобится система границ. Не запретов и принуждений, а именно границ, где ребенок должен узнать “как надо”.
Здесь очень важно быть последовательными. Происходит только то, что вы сказали.
Если следовать системе, то вполне возможно, что ругаться вам ни с кем и не придется.
Однако бывают случаи, когда ребенку будет полезно узнать ваше мнение о случившемся. То есть, поругать.
Ругать нужно не ребенка, а его поступок.
“Я очень тебя люблю, но твой поступок неправильный”,
“Ты моя любимая дочь, но нельзя бить маму”.
Важно проговаривать с ребенком, что это не он плохой, а его поступок.
Часто слышу: “Я тебя больше не люблю, ты плохой, иди отсюда”. Нет, это неправда. Через 2 часа ребенок поймет, что это не так и потеряет сначала веру в ваши слова, а потом и в себя. Ведь на самом деле вы не перестанете его любить, но почему-то будете говорить об этом.
Откажитесь от таких формулировок.
Объясните ребенку (по его уровню и по его возрасту) почему нельзя что-либо делать.
Если укусить кусающего в ответ, то на этом все закончится, ведь он поймет, что это больно. Нет. Он просто постарается укусить вас в следующий раз побольнее.
Есть легенда: можно сделать ребенку то, что он сделал вам, и это приведет к логичному завершению ссоры. Как люди себе это представляют? “Ребенок меня стукнул, я стукнула его в ответ. Вот и все, мы разошлись в разные стороны”.
Нет, это только начало. Ответили агрессией на агрессию - подкрепили мнение ребенка о том, что так делать нормально.
Ну и, конечно же, ни в коем случае, ни за что и никогда мы не бьем детей.
Руку мы поднимаем на кого-либо только от собственного бессилия. Тут жалко всех, кто в этом участвует: и ребенка, и родителей, потому что это крайняя степень отчаяния, где самому родителю нужно “на ручки” и успокоиться.
Это работает на короткой перспективе: прямо сейчас ребенок может испугаться и сделать то, что вы хотели. Через 2-3 таких эпизода ребенок поймет, что ему абсолютно все равно.
Он будет делать то, что хочет. А что вы еще сделаете? Все ваши рычаги закончились, ваш голос уже не имеет силы, а слова веса.
У вас есть ремень, но ремень не работает. Я многократно видела, как дети начинают внутри себя торговаться: “Стоит этот поступок ремня или нет?” Не превращайте ремень в предмет торга.
Пусть для ребенка будет важным именно ваше мнение о чем-то. Пусть у ребенка будет возможность довериться вам и получить объективную, спокойную оценку поступка. Говорите всегда с позиции защиты собственного ребенка, чтобы ребенок точно знал, что к вам всегда можно прийти и получить здравую мысль в ответ.
Это закладывается сейчас и будет потом с вами на всю жизнь, поэтому не упустите эту возможность. Постарайтесь избегать ругани с ребенком, в классическом смысле этого слова. Учитесь доносить до ребенка свои мысли.
Помните о том, что вы можете участвовать в таких гармоничных и спокойных отношениях только из ресурсного состояния. Поэтому не забывайте позаботиться о себе. Если вас переполняют эмоции, сходите умыться, подышать, покричать в лес. И только потом возвращайтесь к ребенку. Спокойно проговорите: “Что не так?”
И тогда ребенок вас услышит. И ваши нервы будут здоровее и крепче.