Мужчины не плачут...
Мужчины не плачут. Но, в тот момент жизни меня таааак накрыло....
В целом, я этого правила придерживался. Не потому что так надо и принято, пох вообще.
А просто я сам по себе не особо эмоциональный человек, а тот уровень стресса, который я в состоянии выдержать - среднестатистического персонажа поставит на колени. Жизнь как говорится научила...
Зима. На носу новый год. Я в Куала-Лумпуре, в Малайзии, с друзьями.
Рулю проектами, от которых меня просто выворачивает. Причем по проектам всё более менее ок. Но мой организм всеми фибрами своей души сопротивляется процессу.
Естественно я хорошо так падаю в доходе, 500-600к в месяц если выходит - уже хорошо. Не думайте, что это много. Это еле еле покрывало бизнес-расходы и что-то оставалось на жили были.
Друзья готовятся к новому году, а мне на протяжении последних двух месяцев становится всё хуже и хуже...
Вернее, правильнее было бы сказать, что хуже мне становилось на протяжении последних трех лет, но тут - дошло до крайности и я прям полетел в пропасть.
Всё как в тумане. Я не особо помню. Помню только что мне было очень плохо морально. Работа встала. Команда что-то сама вывозит, но развития нет.
Причины этого пике мы разбирать не будем. Это на 10 таких постов. Но так хреново мне не было еще никогда в жизни.
Но, работать надо. Я тогда запустил движуху по АКА Воронкам. Сделал слабенький запуск, тысяч наверное на 600.
И в тот момент вселенная видимо решила меня добить.
Ко всему этому эмоциональному пиздецу добавляется то, что я заболеваю короной. Сильно заболеваю. Второй раз за пол года.
Чтобы вы понимали в каком состоянии я тогда находился - на стрессе я тогда скинул почти 15 кг за пару месяцев.
Я конечно давно похудеть хотел, ибо вес был 98.. Но не так.. что ж, бойтесь своих желаний. У них есть свойство сбываться...
Я и так был на грани, но корона... меня просто это нах#й добило. Помню как почти 2 недели не спадала температура, а я в каком-то полу бреду пытаюсь решать рабочие задачи.
Стресс всё нарастает, как и эмоциональный пиздец.И в какой-то момент я просто не выдерживаю.
Помню что я просто захожу в душ, включаю воду, сажусь к стене и рыдаю как 5-ти летняя девченка.
С точки зрения биологии, конкретно в моем случае, повторюсь, я не эмоционален, это значило что всё, нервная система к херам перегружена и уже просто не вывозит.
Я понимаю что всё, я просто не знаю, откуда мне черпать силы, чтобы продолжать. откуда их черпать чтобы просто встать и открыть ноутбук.
И тогда, впервые в жизни, я решаю сдаться. Не смотря на то, что мы запланировали путешествие в Азию, чтобы запустить прикольный IT проект и всё такое, я понимаю, что я просто не знаю, что мне делать и как мне дальше жить. Да и зачем, тоже не особо понимаю.
Остаточные проекты тянутся, но это всё не то...
Я разговариваю с другом, объясняю ему ситуацию и говорю что я улетаю в Россию. Это самый конец декабря.
Покупаю билеты Куала-Лумпур - Дубай - Москва. Через пару дней вылет.
Болезнь продолжается, стресс продолжается. Мой вес уже 78 кг. (был 98, сейчас уже 86) Меня каждый день клинит. Я просто сижу на балконе, слушаю музыку и смотрю в одну точку часами.
На кануне вылета, вечером, я как обычно сижу, слушаю музыку, и где-то в глубине души есть очень очень тихий голос, которого почти не слышно, который говорит мне, что я совершаю ошибку. Что если я сдамся сейчас - то перечеркну всё то, к чему я шел, всё, что я строил.
Он говорит, давай попробуем еще раз. Еще хотя бы один раз. Борьба с собой. Слезы. Апатия.
Я сдаю билеты. Переживаю, не совершил ли я ошибку.
Люди рядом если и видят, что со мной, то не очень уж явно. Повторюсь, я довольно закрытый человек в этом плане и подобные истории обычно переживаю сам на сам.
Это наверное не правильно. Ну в общем, я решаю остаться.
Начинаю лечить блядский вирус. обращаюсь в клинику.
Болезнь начинает отступать. Постепенно мое состояние от минус 999 доходит примерно до минус 100. Хреново, но уже лучше. Как минимум мне уже не хочется выйти с балкона.
Встречаем новый год. Всем весело. Мне нейтрально. Апатия никуда не делась, но, лучше чем было.
Там кстати это не то чтобы популярный праздник. В полночь - немного салютов и всё. В целом люди стоят в пробках и едут по своим делам.
Потом 2 недели я более менее прихожу в себя.
Улетаем на Бали в середине января. Деньги как-то приходят, но не так чтобы много. Тысяч 300-400 трачу на жизнь, столько же на проекты.
В феврале меня вообще тотально просадило я заработал что-то около 300к за месяц.
Всё больше понимаю, что надо что-то кардинально менять. Ибо работаю над проектами, но чувствую, что всё не то вообще.
На Бали тоже как в тумане, особо не помню, особо нигде не был. Даже в океане ни разу не купался, пока были там.
Но, плюнув на всё, снимаю охрененную виллу. Жизнь там позволяет не уехать с катушек окончательно и хоть как то поддерживать себя эмоционально.
Снимаю на последние деньги. Подушки нет. Но вилла кайф.
Это была моя первая поездка на Бали и я её почти не помню. Да, я что-то делал, даже работал, даже что-то запускал, но всё это было в состоянии лютой апатии.
Хотя со стороны наверное тяжело было это заметить. Я умело всё это держу в себе.
Но в основном я находил утешение в том, что я просто катал по острову. И в тик-ток залипал часами, потому что больше ни на что сил у меня не было.
Друзья после Бали летят в РФ, а я на Пхукет, повидаться с другими друзьями. Там снова болею. состояние держится на минус 300. Это примерно февраль.
В какой-то момент я сижу, смотрю на океан, пытаюсь понять, что и как мне вообще делать. Продюсерский центр уже не функционирует. Проекты, которые приносят деньги - я все закрыл.
Я в чужой стране, без денег, без понимания, что мне делать.
И в тот самый момент в моей голове грянул гром. Мысль-молния. Я вдруг понял, что мне нужно делать.
Я понял, как мне совместить свои навыки лидогенерации, продюсирования, воронок и весь мой 9-ти летний опыт.
Я понял, чем хочу заниматься. Тогда я еще не знал, что за следующие пол года на связках заработаю больше 10 миллионов.
Не знал, что на меня будут выходить топовые компании, чтобы со мной поработать, а ученики каждый день будут писать мне в личку благодарности.
Тогда, в момент прихода мысли молнии - я еще не знал, что всё это будет. Я находился в сильнейшей дипрессии и в полном эмоциональном опустошении.
Но я всей душой чувствовал, что я нащупал что-то серьезное. Я понял, что всё изменится. Уже изменилось. В тот самый момент.
Сейчас, глядя назад, я честно - не понимаю, как я всё это вывез. Мозг затерает негатив, но даже сейчас я помню, как хреново мне было.
Естественно всё это не прошло без последствий. Я очень сильно надломил нервную систему да и свой организм в частности.
Но, ребятки, это и есть изнанка бизнеса. Почти у всех серьезных предпринимателей, которых я знаю, есть подобные истории.
Просто о них не очень принято рассказывать.
Сейчас я восстанавливаюсь. Работаю с очень крутым психологом, ставлю капельницы, восполняю дефициты в организме, пытаюсь привести в порядок нервную систему.
Процесс восстановления только начался и впереди еще очень много работы.
Но я точно знаю, что как только я завершу его - я стану кратно сильнее. Уже стал. Но будет еще лучше. Состояние сейчас - варьируется от минус 50 до нуля.
Я точно знаю, что как только я выведу его в плюс, скажем так, начнется игра на совершенно другом уровне. Я чувствую, что я готов перейти в высшую лигу. И единственное, что меня сдерживает - это мое внутреннее состояние, которое является последствием всего того пиздеца, который был ДО.
Ну и совсем по новому я понял фразу, что самая темная ночь бывает перед рассветом.
И я знаю, что я еще долго буду разгребать последствия этого пике, но наверное потом я скажу, что оно того стоило.
P.S. Спасибо, что дочитал. Надеюсь было интересно. Помни, что как бы ни было трудно - всё пройдет.
Ну и поддержи статью своим лайком в моем блоге
https://t.me/+5f89FCDypMdmZWIy
Чтобы я понимал, нравятся ли тебе подобные откровения и стоит ли мне показывать подобную изнанку. Ибо эта глава моей жизни еще не закончилась. Я только на пути к этому. Много чего нужно починить и наладить, прежде чем я скажу что этот этап пройден.
