Я понял, что страдать - недостаточно

В последнее время я начал придавать гораздо больше значения своему внутреннему состоянию, чем внешним обстоятельствам. Раньше мой фокус был направлен в основном наружу: работа, деньги, цели, планы, движение. Сейчас же мне стало важнее понять, что происходит внутри меня, почему я думаю именно так и что на самом деле мной управляет.

Я хочу поделиться мыслями, которые у меня сформировались за это время, и действиями, которые я начал предпринимать. При этом я не пытаюсь навязать свое видение. У каждого человека своя жизнь, свой путь и свой внутренний механизм. Все, о чем будет написано ниже, - это исключительно мой личный опыт и мои выводы.

Я постараюсь изложить мысли последовательно и понятно, не перескакивая с темы на тему. Поэтому сначала разберем, почему я вообще начал придавать больше значения внутреннему, а не внешнему.

Дисклеймер: все примеры и истории ниже основаны исключительно на моем личном опыте.

Прежде чем мы начнем, поддержи автора подпиской на КАНАЛ
КАНАЛ
КАНАЛ

Все началось в середине 2023 года. Это был период, когда я впервые по-настоящему вошел во взрослую жизнь. Я съехал от родителей, начал учиться, работать и параллельно разбираться в крипте, пытаясь с чего-то начать и выстроить свое направление.

На тот момент для меня абсолютно все было новым. Главное - это было не пугающе, а интересно. Новый город, новое жилье, новые знакомства, новая работа веб-разработчиком в IT-компании, следующий этап учебы. Все это воспринималось как апгрейд жизни.

Первые месяцы я просто адаптировался. Я проходил каждый этап с радостью и практически не принимал сложных решений. Многие вещи делались на автомате, без глубокого анализа. Было ощущение, что это только начало, можно не напрягаться и просто наслаждаться процессом.

В тот период мной управляли соблазны. Я даже почувствовал себя другим типом людей - тем, кто живет в моменте и берет от жизни максимум. Но именно в моменты, когда я оставался наедине с собой, начали появляться первые тревожные сигналы. Эти внутренние проблески стали той самой отправной точкой, которая определила мой дальнейший путь.

В какой-то момент я взял себя в жесткие рамки и начал глубже разбираться в крипте. Тогда это ощущалось как игра, но в реальной жизни. Ты выполняешь задачи, кликаешь, считаешь, анализируешь, получаешь эффекты и зарабатываешь реальные деньги.

Я начал с самого начала и шел поэтапно. Я тот человек, который любит правила, алгоритмы и четкий план. Если делать - то по структуре. Поэтому первым шагом были тестнеты. Это была ниша, с которой начинали многие. Потом пошли фермы и другие направления.

Мое развитие в этой сфере на какое-то время остановилось после знакомства с вайтлистами. Тогда многие кричали, что это текущая мета, и я тоже в это поверил.

На этом этапе крипта начала занимать все больше места в моем дне. Сначала это было вечером после работы. Потом постепенно дошло до того, что я начал активно сидеть в крипте уже во время работы.

Меня вел сильный запал. За ним шли редкие проблески осознания, за которые я сейчас очень благодарен. Именно из этих проблесков внутри меня постепенно разгорался внутренний пожар.

Со временем я начал все меньше контактировать с внешним миром. Это привело к постепенному отказу от тусовок, встреч и общения. Впервые в жизни я начал терять связь с людьми, которые были рядом со мной больше десяти лет.

Чтобы не затягивать, скажу прямо: в таком режиме я прожил почти целый год, вплоть до начала 2025 года. В среднем это было около 20 часов за компьютером в сутки - работа плюс дом. Мозг постоянно работал на пределе. Сон сократился до 4-5 часов.

В начале 2025 года я получил первый и самый болезненный удар по своей менталке. После инаугурации Трампа я зашел в мемы на споте с депозитом около 1500 долларов. Солана, щитки, токены Трампа и Мелании. Это был максимум дофамина и минимум трезвого расчета.

С этого момента все начало рушиться. Не из-за Трампа и не из-за рынка, а из-за моей неподготовленности и неосознанности происходящего. У меня не было достаточного опыта, на который я мог бы опереться, чтобы выдержать такой удар.

Важно упомянуть, что параллельно с этим я сдавал экзамены на права в Германии. Каждая несдача имела последствия. Плюс я не сдал один из ключевых экзаменов по учебе.

Если представить это образно, то это был нокаут: прямой, еще один прямой и боковой. Проблемы прилетали с разных сторон. Я чувствовал себя так, будто нахожусь посреди океана, не видя берега и не понимая, куда плыть.

Депрессивное состояние начало повторяться снова и снова. Огонь внутри меня больше не горел. Остался лишь последний тлеющий уголек. Я находился в максимальном упадке.

Именно с этого момента я начал углубляться в психологию. Внешних проблем вокруг было слишком много, и вариантов, в какую сторону их разгребать, тоже было слишком много. Я постоянно метался, то вправо, то влево, не находя опоры.

Да, я решал вопросы по приоритетности, шаг за шагом. Но делал это, максимально закрываясь в себе. Я глушил состояние отдыхом по выходным, редкими встречами, прогулками или тусовками. Это помогало на короткое время.

Но оставаясь наедине с собой, я сталкивался с самым тяжелым. Я начал копать внутрь, искать трещину. И каждый раз, когда я вытягивал что-то одно, за этим тянулся целый канат всего накопленного дерьма за жизнь.

В какой-то момент меня окружили и внешние, и внутренние проблемы одновременно. Я понимал, что если ничего не менять, это рано или поздно может сломать меня окончательно.

В какой-то момент стало очевидно, что ждать, пока все само устаканится, больше нельзя. Но и иллюзий о том, что есть одно правильное решение, тоже не было. Я не знал, как именно "собрать себя", и если честно, до сих пор не знаю.

Я начал делать то, что было доступно в моменте. Пробовать. Наблюдать. Вносить коррективы. Читать, общаться с людьми, которые проходили через похожие состояния, и проверять на себе разные подходы. Что-то заходило, что-то нет. Какие-то вещи давали краткосрочный эффект, какие-то не работали вообще.

Я не могу сказать, что решил все проблемы или пришел к какому-то финальному состоянию. Скорее наоборот. Я только начал лучше понимать, где именно у меня слабые места и какие привычки, решения и установки мне мешают.

Сейчас мой фокус не на том, чтобы срочно все починить, а на том, чтобы постепенно выстраивать более устойчивую версию себя. Добавлять в повседневность полезные вещи, убирать лишнее, экспериментировать и смотреть, как это отражается на моем состоянии. Это не быстрый процесс и точно не линейный, но он ощущается честным.

Когда ты понимаешь, что путь только начинается, становится проще говорить и о других вещах, которые напрямую с этим связаны. В том числе о рисках в жизни.

Есть цитата, которая сильно меня зацепила:
"Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя."

Эта мысль полностью противоположна тому, что многие привыкли слышать. Часто говорят, что где-то есть твое дело, твоя работа, которая обязательно понравится. И когда ты ее найдешь - все пойдет в гору.

Но важно понимать, что у человека нет базовых настроек любви к профессии. Никто не рождается с пониманием всех нюансов любой работы. За жизнь можно кардинально переучиться всего несколько раз.

Исходя из этого, мы приходим к простому выводу: ты не находишь свою работу, ты становишься человеком, которому эта работа начинает нравиться. Именно поэтому многие прыгают по профессиям, ноют "не мое" и ждут вдохновения или какого-то щелчка. А потом приходит 35 лет, ипотека и ненависть к понедельникам.

Создать себя значит сначала пройти этап учебы, который большинству не нравится. Любое дело в начале кажется дерьмом, особенно когда рядом есть люди, которые уже успешнее.

Потом приходит прокачка навыка. Навык дает контроль и уверенность. А уверенность со временем превращается в ощущение "мне нравится". И только после этого появляется любовь к делу. Любовь - это побочный эффект мастерства, а не стартовый бонус.

Возникает логичный вопрос: почему большинство людей живут в дефолте, если они тоже терпят и проходят через первый этап?

Ответ простой. Они считают, что сам факт страдания уже равен старанию. Логика примерно такая: "Я же хожу на работу, встаю рано и ненавижу понедельник. Значит, я стараюсь".

Но они не смотрят глубже. Они не замечают подводные камни, об которые бьются годами. В итоге они делают минимум, чтобы их не уволили, не прокачивают дополнительные навыки и не увеличивают свою ценность на рынке.

Система платит зарплату по тарифу. Рост - это выслуга лет. Инициативность чаще всего не вознаграждается. Со временем человек адаптируется, занижает ожидания и начинает оправдывать реальность.

Создание себя почти всегда связано с риском, стыдом, выходом из зоны комфорта и возможными факапами. Поэтому большинство выбирает вариант "лучше гарантированно средне, чем потенциально очень хорошо". И это решение принимается каждый день, а не один раз.

Часто можно услышать фразу "рискуй, пока молодой". Звучит сильно, но на практике это плохой совет. Риск всем - это красивая история, но одна из худших стратегий.

Правильная модель риска всегда строится с чекпойнтом. Называй это как угодно: парашют, подушка, сохранение. Это базовый навык, минимальный доход, профессия и возможность быстро вернуться в игру.

Это как сохранение прогресса в игре, а не хардкор-режим на одну жизнь. Человек с чекпойнтом имеет несколько попыток. Человек без него - одну. Когда нет навыков, денег, опыта и репутации, каждая неудача бьет по самооценке и откатывает в ноль. А потом появляется вывод: "риск не мое". Хотя проблема была не в риске, а в модели.

Правильный риск - асимметричный. Потери ограничены, апсайд не ограничен. Днем работа или учеба, вечером стартап, фриланс или крипта. Потери болезненны, но ты остаешься в игре. Успех же двигает тебя ближе к цели.

Именно поэтому у успешных людей со временем появляется больше чекпойнтов, навыков, связей и капитала. Каждый новый риск для них - не с нуля.

Если интересно наблюдать за этим процессом в реальном времени, подписывайся на мой лайв-канал.

LIVE КАНАЛ LIVE КАНАЛ LIVE КАНАЛ

Сейчас я не в точке, где можно сказать, что я разобрался или собрал себя. Это было бы неправдой. Я все еще в процессе. Я пробую разные подходы, экспериментирую, пересматриваю решения и постепенно ищу ту конфигурацию жизни, в которой я могу быть устойчивым, а не просто терпеть.

Я добавляю в повседневность полезные вещи, убираю лишнее, иногда ошибаюсь и откатываюсь назад. Этот путь не выглядит красиво и не ощущается линейным, но он дает понимание. Понимание того, что именно со мной происходит и какие решения реально на это влияют.

Одно я понял достаточно четко: просто страдать недостаточно. Можно долго жить в режиме ожидания и надеяться, что со временем станет легче, но без осознанных действий ничего не меняется.

Рисковать все равно придется. Но для меня это больше не про прыжки в пустоту, а про изменения траектории шаг за шагом. Про попытки, которые не ломают жизнь, а дают опыт и точки опоры.

Я не знаю, к чему в итоге приведет этот путь. Но я уже вижу, куда он точно не ведет. И, возможно, это только начало разговора.