Рубеж
раз я не помер в тридцать семь
© Петкутин
Свершилось.
Три недели назад пошел мне пятьдесят первый годик. Ощущения странные. Никак не могу синхронизировать внутреннее состояние с паспортными данными и внешним обликом. Вообще не думала, что доберусь до такого возраста, и теперь в растерянности, куда же жить дальше.
Не горе-печаль-трагедия, а просто растерянность.
В моей жизни не случилось ни семьи, ни карьеры. Только кот, и то незапланированно.
Квартиру купила тоже случайно. Все относительно хорошее в моей жизни было случайно. А почти все плохое - закономерное следствие моих ошибок. Которые, впрочем, я не могла не сделать в тот момент. (Машину времени всегда считала бесполезным устройством: что вышло - то и вышло, разве смысл жизни не в том, что мы играем всерьез, а не понарошку?) Да и не все обстоятельства от меня зависели.
Часто встречаю в сети мнение, что женщинам трудно принять свой возраст, потому что они не хотят принимать потерю привлекательности. Я никогда не была привлекательной, мне жалеть особо не о чем. Ну, прибавила 10-12 кило с молодости. Сначала страдала и пыталась похудеть до прежних цифр. А потом просто полностью поменяла гардероб и перестала об этом думать. Плюс оценила чисто практическую пользу - меньше ветром мотает (хотя с дверями в метро порой приходится бороться - но что поделать, центр тяжести остался высоко).
Десять лет назад, когда мне стукнуло 40, я не ощутила вообще никаких перемен. Ни внутри, ни внешне. Выглядела женщиной неопределенного возраста - когда-то давали лет больше, когда-то меньше. Предпринимала вялые попытки завести личную жизнь, раз за разом убеждаясь, что слишком высокого о себе мнения "половинки" для меня, наверно, не предусмотрено. Наверное, у меня никогда не было сформированного образа мужчины, который мне нужен. Я не знала, что с ним делать. То есть, в итоге - не понимала, зачем мне вообще все это нужно.
Немножко не по себе становится от вопросов о детях. Все сразу спрашивают - ты что, чайлдфри? Объяснять, что последнее непорочное зачатие случилось больше двух тысяч лет назад, я устала. Юморить на эту тему больше не хочется. Спокойно отвечаю, что никогда не была замужем, не имела серьезных отношений и ресурсов для выращивания ребенка. Все попытки развить тему игнорирую.
Еще года два назад мне казалось, что я дожила до возраста, в котором мне комфортно. Лет в 17 в тесте на психологический возраст получила результат 42 года. Года три назад аналогичный тест отправил меня в категорию 28-35 лет. То есть, взрослый и сформированный, но еще не закоснелый человек.
Мне казалось, что все экзистенциальные кризисы позади, я нравилась себе в своем возрасте и в своем облике.
Гораздо бОльшая тревожность всегда была не из-за того, что не выйду замуж, а из-за сомнений, что могу справиться с этой жизнью сама. Таки да, несколько раз меня серьезно тряхануло. А кого нет, особенно в последние годы?
Теперь у меня есть насущная проблема - падение работоспособности. И это не выгорание и не демотивация от слишком долгого сидения на одном месте (работаю на одном месте я пока не так уж и долго, в масштабах моего почти тридцатилетнего трудового стажа). Как-то сильно я сдала в когнитивном плане. И мне самой это не нравится еще больше, чем коллегам, которые из-за меня получают люлей. Все предложенное неврологом испробовано, но депрессяшечка по-прежнему обнимает ласково. Но я не хочу сдаваться. Буду скрипеть мозгами, пока меня до этого допускают.
О хорошем. Была неделя отпуска, сгоняла в Пятигорск. Заодно и в Кисловодск, и на Эльбрус. Возник план съездить на подольше. Видимо, сыта уже по горло Золотым кольцом и его куполами.
Горы невероятно впечатлили. В детстве еще я впечатлялась Уральскими. Пришла пора Кавказских. Но на горные лыжи я уже не встану. Хотя...