Если жена орет

*ЕСЛИ ЖЕНА ОРЕТ*

_Как кошка дурная: носится по хате и орет.
«Лексус» ей купил — заткнулась ненадолго, а потом опять орет.
За границу перевез — давно хотела. Орет.
На неделю «мимими» хватило. «Лексус» ей купил, уже здесь, не везти же... Покатается, сил наберется — и орет!
Люблю ее во всех смыслах, пашу на нее, как каторжный, живет, как королева — чего надо-то ей?!! К доктору, может, ее сводить? Сразу, блин, к ветеринару..._

На самом деле, все эти и подобные проблемы — от нарушения элементарных правил содержания женщины в домашних условиях. Женщина — существо прекрасное, почти божественное. Но человека напоминает только внешне (замечу: «человек» в большинстве языков обозначает именно мужчину, а вначале было Слово). И основная ошибка мужчин заключается в попытке обращаться с ней по-человечески, то есть, применяя к ней свои мужские стандарты и представления. Другая крайность — безнадежные попытки разобраться в хитросплетениях женской психологии. А на гинеколога не хотите получиться в свободное время? И проще, и экологичнее. Короче говоря, с женщинами — это как в том анекдоте: «Гиви, это нельзя понять, это нужно запомнить!» Запоминать, слава Богу, придется совсем немного.

Ну, во-первых. Здесь мы не берем крайние и безнадежные случаи, когда она выходила за вас по расчету, из чувства долга (особенно, перед мамой) или из страха, что потом и этого не будет. Тут ничем не поможешь — ей противен сам звук вашего голоса и вообще ваше мерзкое присутствие. Помните старый фильм «Экипаж» Александра Митты? Если не помните, пересмотрите, особенно первую серию. Тяжеловато, но отрезвляет. Если это ваш случай — признать ошибку, зафиксировать убытки и разводиться. И на детей не кивать — хуже, чем сейчас, им точно не будет. Ну а в этой инструкции мы будем исходить из того, что в основе вашего союза лежала все-таки определенная взаимная симпатия, которая и сохранилась до сих пор, несмотря на некоторый непреднамеренный идиотизм.

Семейная жизнь, как известно, может протекать в горе и в радости. Замечено, что когда все хорошо, женщина обычно норовит создать проблему из ничего (об этом мы говорили в самом начале), а когда у вас реально проблемы — устроить козью морду в самый неподходящий момент. Из этого и вытекают два противоположных и парадоксальных правила обращения с женщиной. А именно. Когда все хорошо, ее нужно легко радовать без причины. А когда все плохо — быть с ней умеренно жестоким без повода.

Начнем с хорошего. Пытаясь радовать женщину, надо понимать всего одно: шкала ценностей у нее отсутствует. То есть: букетик цветов —это радость. Колечко с бриллиантиком — это радость. И вилла в Испании — это тоже радость. Всего, значит, три радости. И по фигу, сколько вы на это горбатились. Ну не может она пересчитать виллу в букетики или наоборот. Обменный курс — один к одному. И радость в любом случае длится примерно столько, сколько не вянет этот гребаный букетик, то есть, примерно дня четыре. А потом снова нужна радость. А то вдруг он меня больше не любит?! Очередной букетик — подойдет. Или любой другой знак внимания. Да просто погулять, взявшись за руки. А «Лексус» или виллу купите тогда, когда сами будете готовы. Радости все равно хватит на неделю — ну и что? Есть же букетики. Они не надоедают. Понимая это нехитрое правило, имеем рядом счастливую жизнерадостную женщину, не понимая — вечно недовольную неблагодарную скотину. Выбор — за вами.

Но не все коту творог, бывают в жизни любого мужчины и непростые периоды вплоть до военного положения. Когда не до прогулок и не до букетиков. Женщина это интуитивно чувствует. И ей страшно. Во-первых, вдруг он меня больше не любит?! А во-вторых — сможет ли он в экстремальной ситуации защитить меня и мое потомство?! Как это проверить? Да очень просто. Устроить ту самую козью морду. В самый неподходящий момент, естественно. Потому что если он не справляется даже с моими закидонами, о какой защите семьи может идти речь? Значит, надо хватать детей и сваливать. Это не женская логика. И не женская подлость. Это биологический инстинкт выживания.

Большинство мужчин в такой ситуации пытаются что-то объяснить или как-то успокоить, в результате — только усиливают женские страхи и растрачивают необходимую для борьбы энергию. А нужно — превратиться из доброго божества в грозное, беспощадное, и даже чуть-чуть несправедливое. Вернее — непостижимое в гневе своем. Это не значит, что бедную женщину надо рыком загнать под лавку, чтобы она там тихонько плакала (хотя это все же лучше, чем успокоения и объяснения). Скорее здесь подойдет безапелляционность командира воздушного корабля: «Уважаемые пассажиры, наш самолет проходит зону турбулентности, пожалуйста, займите свои места и пристегнитесь». В нашем случае очень полезно еще и указать «пассажирам» на их прямые обязанности: почему чай не заварен, бардак не устранен, ребенок не кормлен?! Ну, для женщины в доме дело всегда найдется. И все. Никаких объяснений, но сразу понятно, что дергаться и скандалить бессмысленно. И есть чем заняться. Не бойтесь сделать ей больно — так надо для ее же блага. Поплачет, зато успокоится. В качестве тренировки рекомендуется раз и навсегда отучить женщину давать вам советы в любой форме, когда вы за рулем.

Ну и в-третьих. И в горе, и в радости, женщина, к сожалению, разговаривает. Это общий и неустранимый недостаток. Некоторые источники указывают, что за день женщина должна выговаривать не менее 30 000 слов, тогда как мужчина — всего 5 000. Не знаю, кто это считал и каким способом, но где-то так оно и есть. Понятно, что ни один нормальный мужчина этого не выдержит. Поэтому основной речевой слив должен обрушиваться не на вас, а на подруг. Подруги, конечно, могут заразить каким-нибудь бабским вирусом типа идеи партнерства и равноправия или очередной модной диеты. Но в данном случае это меньшее зло. Переболеет, как ветрянкой. Зато — девчонки проболтались — как малыши прокакались. Это их физиологическая функция. Тогда и орать не будут. Не зря же говорят — женщины и дети...

Вам же останется вполне посильная норма — слушать ее в день минут 15. Полностью избежать этого, увы, нельзя, потому что иначе начинается то самое: а вдруг он меня больше не любит?! — со всеми вытекающими. Но слушать женщину надо правильно. Так, чтобы слушать, но не слушать. Такой небольшой дзенский коан типа хлопка одной ладони. На самом деле, все довольно просто: при прослушивании не заниматься ничем параллельно (не есть, не играть в игрушку, не смотреть футбол, не делать никакой полезной работы), а главное, не воспринимать ее слова как руководство к действию. Просто слушать, изредка кивая и угукая. Универсальная формула ответа (если замолчала и вопросительно на вас смотрит) — повторить окончание фразы и добавить: «Я тебя так люблю!..». Например:

— Блаблабла, мимими, Машка замуж вышла!..
— Машка замуж вышла... Я так тебя люблю!..
— Ты меня совсем не слушаешь!..
— Я тебя совсем не слушаю... Я так тебя люблю!..

Кстати. Если все-таки орет (иногда это случается вообще без причины, даже без ПМС), запомните волшебные слова: «Ты такая хорошенькая, когда злишься (плачешь)». Вот и весь Гугл переводчик с женского и обратно. Хорошо прослушивание устраивать в постели или на прогулке — удобно по голове гладить или нежно держать за руку.

А вот самому рассказывать женщине о своих проблемах, — недопустимо. Это вам не дружбан за пузырем (друзей, заметьте, не трахают). Вообще, своих проблемах мужчина может рассказать старшему товарищу, духовному учителю или Господу Богу, но это уже другая история. Ну а при соблюдении вышеперечисленных нехитрых правил содержание женщины в домашних условиях не представляет особых сложностей и не требует чрезмерных затрат. Кстати, кошки в Древнем Египте считались священными животными. А то я прям вижу, как некоторые дамы, прочитав статью для мужчин, уже начинают дуться...