Лонг- лонг- рид о моем выгорании

Краткое содержание для тех, у кого нет времени: в моем случае на помощь пришли внимательность, чуткость, осознанность, комплексность и смелость

Раза по два в день задавала себе вопрос: а стоит ли об этом рассказывать? Рассказывать в моменте друзьям, писать об этом здесь, говорить коллегам?

Однозначный ответ пришел, когда попробовала рассказать друзьям: стоит. Оказалось, многие сталкивались и не знали, что с этим делать. Оказалось, исследования не врут и это популярное явление.

Попробую поделиться очевидными и не очень вещами. По ходу рассказа выписала вещи, на которых поймала себя, и решения, которые для них нашла. Перечитываю - получилось довольно о личном, о моих страхах. Но я хорошо помню, сколько друзей мне сказали, что сталкивались с тем же, чувствовали то же...

В гугле написано о рабочих аспектах, графике и переработке, но мало о том, как мы в эту яму бернаута залазим и почему не срабатывает красная лампочка "СТОП". Чувство вины, страх, непонимание - неочевидные и личные вещи, но именно с ними за руку я и пришла к этому состоянию. Поэтому о них и напишу.

А теперь поехали..

Как все начиналось?

Я привыкла работать. Привыкла работать много. Отдыхать не так сильно привыкла, но на карантине начала себя этому учить. Вроде бы, тогда сферы жизни начали балансироваться: вернулась в зал, сделала чекап здоровья, вписала в расписание встречи с друзьями

А потом в какой-то момент проснулась и поняла, что я не то чтобы не могу - не хочу делать то, что делала раньше. При том учете, что я люблю то, чем занимаюсь, и люблю команду, с которой работаю. А тут оп - желание на нуле (силы - еще нет, но тоже близко к нему).

Я знаю, как звенят звоночки депрессии. Я испугалась. Стала внимательно слушать себя: что мне некомфортно, что забирает силы, что делаю через силу... Поначалу казалось, что все)

Я продолжала работать в привычном темпе: коллы, брейнштормы, встречи, "Саш, тут асап" и вот это вот все. Единственное отличие - теперь я делала это все с вниманием к своим чувствам в моменте. Эо была своего рода медитация длиною в неделю. А потом наступила среда. Как выглядела моя среда: утренняя рутина, завтрак, работа с ноутом, два часовых колла, брейншторм, прямой эфир (час рассказывала о трендах, брендах, алгоритмах и диджитале). Закончила в 21:30 и поняла, что не хочу говорить ни с кем - вообще. Такава под домом, чизкейк и открытый скай сканер - нет, Грузия в сентябре мне не светит)

Еще день раздумий: в Мариуполь к маме? Но в Одессу на выходные - быстрее и дешевле... В итоге в пятницу спонтанно забукала блаблакар и уехала к ба и де в Сумскую обл. Выходные практически без интернета, семья, природа и гуси на пляже :)

Как все продолжалось?

Казалось бы: вот тебе отдых и перезагрузка, женщина. Но нет - вернулась в Киев и все стало только хуже. Пинать хуи несколько дней не помогло. Блин.

Еще неделя супер-внимательности к себе и попыток разгрузиться (дела из списка, о котором писала тут в тг). Не хочу расстраивать, но просто оффлайн мне не помог. Если бы не было самокопания и смелости признаться себе в том, что откопала, легче бы не стало.

Но оффлайн-ивенты оказались хороши в комплексной терапии. Потому что:

как оказалось, я все-таки не очень умею расслабляться и иногда даже не представляю, чем можно заняться
через них смогла найти много тараканов в голове, как , например, тревожность

Что отловила в себе на этом моменте: тревожность, когда отключаю телефон.

Я вдруг поняла, что могу сделать себе выходной в любой момент, но, когда выключаю телефон, начинается внутренняя песня: "А вдруг что-то произойдет? А вдруг там что-то срочное?"

Как решала: каждый раз беру себя мысленно за руки и говорю: "Саша, у всех есть твой номер телефона. Если что-то срочное - тебе звонят. Если не настолько срочное - разберутся сами"

Начинала с маленького: 30 минут массажа. Во-первых, мой массажист - просто золото и невозможно во время сеанса думать о работе. Во-вторых, я выяснила, что за 30 минут, пока я была в отлете, мир не рухнул и все все разрулили сами. Вот это новости)

И дальше началось QA тестирование моей жизни...

После исправления первого бага муха в моей голове торжественно потерла лапками и я начала копать глубже.

Ниже делаю блок с тем, что нашла, и решениями.

Что отловила: самобичевание в духе "У меня есть канала и столько идей, а я не пишу туда ничего, не пишу статьи, не делюсь, не отдаю"

Как решала: сказала себе: "Саша, успокойся. Признайся, что у тебя нет сил это делать и давай-ка лучше поищем, откуда их взять. Писать и делиться - классная идея, мы это точно будем делать. Но давай сначала найдем силы. Пока что - пауза, безоговорочная" (и мне хотелось писать, я находила крутые штуки! но пересиливала себя и не писала. Режим экономии энергии)

Что отловила: чувство вины, отчаяние (все говорили о Луцке, а параллельно с этим было и есть дело Кучапина - было ощущение, что я должна рассказать об этом, должна крикнуть: "Ребят, смотри и сюда тоже!", но без доп информации и аналитики таким не делятся, а сил не было)

Что делала: пришлось довольно жестко говорить себе: "Успокойся и сиди на попе ровно. Саш, у тебя нет сил, доказывать и кричать о чем-то - тем более. В мире есть и будет еще очень много вещей, о которых нужно будет говорить, давай поставим их на весы. Одна история и полное выгорание сейчас vs молчание и много историй потом"

Что отловила: дискомфорт и легкое чувство вины ("Все сейчас работают, а я отдыхаю...") + страх что-то пропустить, отстать (от постоянной гонки, лол)

Как решала: все так же беру себя за руку и говорю: "Саш, сейчас 23:45. То, что кто-то работает в это время - это их дело. Если тебе хочется и есть вдохновение - работай в любое время, но из чувства вины и страха мы с тобой этого делать не будем. Боишься не успеть? Не успеть что? Почему ты не успеваешь?"

И вот из этого вытек следующий пункт

Что отловила: я не могу качественно выполнять столько задач, сколько выполняю сейчас. Даже в авральном режиме - не могу

Как решала: выписала все своим задачи по всем проектам и висящие рабочие дела. Охуела (сорри, мой канал - моя цензура). Начала делить все по приоритетности и отмечать, что может сделать кто-то другой, а что - явно лучше сделаю я.

Я часто говорю с собой довольно жестко (но ни в коем случае не жестоко и это важно). Это просто мой стиль общения в таких ситуациях: никаких обвинений, минимум эмоций, логика и последовательность. Но это потому что я трусиха просто) По-другому не получится: нужно мне-взрослой брать за руку себя-ребенка и вести.

Эзотерика без эзотерики

Я много общалась с друзьями. От каждого получала инсайты и материал "на подумать", но один из советов повторю здесь:

Нужно забирать себя из моментов сильных эмоциональных переживаний.

Если без эзотерики и частичек души, то это просто эмоциональные якоря в прошлом, которые у нас есть, и которые накладывают свой отпечаток на поведение в моменте сейчас.

Если у вас нет моментов, в которые было прям плохо - вам повезло. У меня, как оказалось, их было очень много. Частью из них поделилась с друзьями. В какой-то момент остановилась и прям вслух сказала: "О боже, пока я не проговорила, это не выглядело так плохо..."

В общем, моментов, из которых нужно себя забирать, оказалось очень много. Плакала и удивлялась тому, насколько сильная девочка внутри меня. С того, что после всего пережитого она до сих пор чуткая.

Как забирать? В моем случае - в медитации. Возвращаться в те ситуации и прям забирать себя за руку или менять и переигрывать их. Но вам советую просто погуглить и найти что-то подходящее для себя, потому что возвращаться туда все-таки нелегко.

Я откопала в себе идеальную женщину (взрослая версия синдрома отличницы), которую начала разбирать на кусочки. Очень прикольно, кстати, оказалось) Как только ловлю себя на мысли, что не делаю чего-то, потому что "неправильно" - радуюсь и делаю. Вообще-то, это страшно, но ощущение легкости после явно стоит того.

Какие еще вопросы я себе задавала:

что мне нравится делать в работе?
что мне не нравится делать в работе?
что из того, что не нравится, я могу перестать делать?
в какой момент я выдыхаю? где, когда, с кем?
занималась бы я тем же с другой командой/ в другой компании?

Что теперь

Теперь чувствую себя намного лучше. Не уверена, что можно называть этап пройденным: причины найдены, а вот исправление - дело времени и новых привычек. Но формирование привычек мне дается намного легче, чем откапывание чего-то в подсознании, так что воодушевлена и приступаю к действиям.

Что изменилось в работе:

у меня есть часы, когда я онлайн, и часы полного оффлайна (не четкий график, но четкий план на день)
у меня есть помощник
у меня есть часы, в которые я отвечаю на сообщения/почту и даю фидбек, в остальные - фокус на задачах

Что сделала за это время:

Смоталась в Сумскую область, потусила с семьей и гусями на пляже, упала в Днепр после попытки сделать ласточку на сапе, провела несколько дней в новых для себя районах города, купила пальму, собрала друзей на ужин под свой фирменный чиз (рецепт которого не может повторить никто, даже я из разу в раз 😅), вырастила чайный гриб и начала делать комбучу на подоконнике, сходила на первый посткарантинный Кураж и классно встретила август.

Лирика

Я узнала, что вокруг меня чудесные и светлые люди. Ни одного упрека, обесценивания или непрошеного совета. Обнимаю и благодарю всех, кто делился своим опытом ❤️

Очень хочу, чтобы у каждого на этом этапе нашлись такие люди. Но понимаю, что их может не быть. И тут главный урок, который я вынесла за последнее время.

Я люблю своих друзей, хочу для них лучшего и переживаю за них. Но иногда у меня просто нет ресурса им помогать (физически или эмоционально), как бы я ни хотела. И это нормально. Когда я занята вытягиванием из ямы себя, у меня нет сил вытягивать и других. И так же с друзьями: если в какой-то момент они не могут мне помочь - это нормально, мы от этого не меньше друзья.

Потому что друзья не равно вытягивать друг друга из ям. Это история о ребенке и взрослом. А главным взрослым рядом со мной-ребенком всегда останусь я. Единственным, который точно всегда о нем позаботится и не даст в обиду.

Короче, желаю вам никогда не столкнуться с бернаутом. Я столкнулась и, кажется, довольно легко отделалась (предполагаю, что это счастливое стечение обстоятельств и моя чуткость, а так - можно скатиться в грустные последствия). Но если столкнетесь - возвращайтесь и перечитывайте. У вас точно будет какой-то свой букет причин и мыслей, но общие паттерны сохраняются.

И зашерьте другу, если он сейчас испытывает что-то подобное. Мне сильно помогли как раз-таки друзья, которые делились опытом. Опытом, о котором фиг прочитаешь в интернете.

В общем-то, за это время я стала своим лучшим другом - тем самым заботливым, иногда довольно жестким, но чутким и внимательным, а главное - любящим тебя другом. Тем самым другом, которым я обычно есть для других. Наконец-то стала для себя.