О самом страшном

часть 1: что происходит с сознанием и организмом

Самая мрачная сторона истории, предоставленная вам в сухом остатке (спойлер: следующая часть будет намного приятнее и трогательней).

Эту сложную и неприятную тему я разделила на 2 части. После произошедшего со мной в 2020 году, я осознала, что мы уже достигли того возраста, когда такие вещи происходят вокруг нас (или с нами) чаще, чем хотелось бы и этого никому не избежать. Я очень хочу поделиться своей историей и своим опытом переживания данного события, так как на протяжении всего 2020 года со мной случилось всё, что могло случиться + я от природы чересчур эмоциональный человек, из-за чего эта история переживалась мной еще сложнее.

В конце февраля 2022 года будет 2 года, как скончалась моя мама. До моего случая я могу припомнить только 4 своих сверстника, у которых случилось такое же горе. Я не буду рассказывать подробностей про них, но поделюсь своим опытом.

Наверное первое, что хочу отметить - представить себе такое очень сложно. Когда близкий мне человек рассказал о своей индентичной трагедии, я начала плакать и была шокирована ещё какое-то время (до сих пор не могу поверить, когда думаю об этом даже сейчас). Но, когда речь заходит о своей семье - эту боль словами не передать. Такого потрясения представить себе невозможно (вы не можете представить боль от открытого перелома, пока жизнь не ёбнет подножку).

Несмотря на все разногласия в последний год, у нас с мамой всегда были очень хорошие, открытые отношения. Я знала, что у нее было много серьёзных проблем со здоровьем, наверное, поэтому её кончи́ну я пережила, несмотря на нашу близость. Она меня подготовила к тому, что уйдет из «этого мира» раньше «положенного». Но это не значит, что мне не было плохо и я не горевала.

Естественно, есть стадии принятия горя, через которые проходят все люди: отрицание (или изоляция), гнев, торг, депрессия, принятие (смирение). Все люди проходят их по разному и каждому человеку нужно свое количество времени, чтобы прожить каждую стадию. Я расскажу именно про свой опыт, также буду добавлять советы от моей психологини. Дисклеймер: то было самое отвратительное время моей жизни, потому что через месяц после этой истории весь мир схлопнулся на карантин и я оказалась, с моим тогда еще живым котом, заперта в четырех стенах, где мы с мамой за 13 лет создали наше уютное гнёздышко и где всё напоминало мне о ней, поэтому, многое я не запомнила из-за стресса, из-за противотревожных средств и из-за женской биологической особенности - забывать самые страшные муки и боли. Рассказываю что помню и пытаюсь максимально восстановить тайминги:

Первое, что происходит с вами - шок. Когда отец пришел ко мне домой и сообщил страшную новость, у меня в голове стало совсем пусто, открылся рот, я не могла пошевелиться и я так простояла минуты 2. Спасибо бате, что не начал кричать в этот момент (его раздражают слезы и он начинает повышать тон в геометрической прогрессии), потому что кричать начала уже я. Отборным матом. Громко. Как он и учил. Я била кулаками по столу, я топала ногами, в бессилии скатилась по стенке и не могла перестать плакать. Мне понадобилось какое-то время, чтобы «успокоиться» и попытаться понять, что мне делать дальше. Всё, что мне предлагал мой организм - плакать. Много, сильно, громко рыдать.

Стадия отрицания прошла у меня довольно быстро, меньше чем за месяц, после чего началась самая яркая стадия моего горевания - гнев. И продлилась она два с лишним месяца. Тогда я пыталась отшучиваться и делала это настолько прожжено и по-черному, что меня начали затыкать даже мои друзья. Именно на этой стадии моя психологиня начала за меня переживать сильнее всего, так как он (гнев) затянулся (и по-видимости даже заменила стадию торга). Много чего про гнев не расскажу. Только то, что его нужно выплескивать всеми возможными способами (не причиняя вред себе и окружающим). Тогда меня трясло от ярости и я не знала что с этим делать: я плохо шутила, била все мягкие предметы и мебель, била посуду, очень много кричала, делала зарядку по урам, когда мысли доходили до селфхарма, я позволяла себе себя же щипать, и то только пальцами, даже не ногтями. С горем пополам я решила все вопросы с гневом, с легкостью перепрыгнула торг, так как на тот момент уже понимала факт случившегося и началась самая страшная, затяжная стадия - депрессия.

Середина мая 2020 года. Моей главной задачей было не утонуть в пучине самых страшных мыслей и состояний. Именно тогда (21 мая) я запустила ТГ канал о исполнителях электронной музыки и поняла, что лучшим решением будет забить себя делами (даже которые не имеют значения) по полной. У меня был календарик бытовых дел на каждый день (почитать 2 книги, сделать зарядку, разобрать квартиру, различные дела с наследством и нотариусами, полтора месяца на ежедневной основе я выкладывала посты в инстаграм со своими приколами которые я создавала), но этого было до безумия мало и я начала придумывать себе занятия.

Я:

скачала себе софт для DJ и пыталась понять как это работает;
начала проходить курсы SMM (забила, когда дело дошло до таргета);
пыталась вспомнить немецкий, начала изучать испанский и китайский (на испанском ругаюсь, в китайском поняла только самые основы и пару иероглифов);
по 2 раза в месяц уезжала на природу (только в летнее время);
снимала какие-то рандомные видео, не связанные с концертами (все есть у меня в инсте);
вышивала, плела коврики, рисовала.

И это все я делала практически на ежедневной основе на протяжении трёх месяцев точно. Но, как говорится, беда не приходит одна. Только мне показалось, что я начала выкарабкиваться из депрессии, как 20 сентября (ровно через 7 месяцев после смерти мамы и через 4 месяца после начала депрессии) мне пришлось усыпить своего кота. И вот тогда, не пережив полностью первое горе, на меня свалилось еще одно (и еще один неприятный момент произошел ровно в то же время: от меня отвернулся дорогой мне человек, что тоже нихуёво ударило под дых). И по ощущениям, смерть Еврика я переживала (и до сих пор переживаю) намного хуже, чем смерть мамы. Дисклеймер: когда ко мне пришло осознание, что за кота я переживала больше, чем за маму, мне было очень стыдно. Я не считала это нормальным, приоритеты были расставлены неправильно. Но моя психологиня мне объяснила, что именно в моём случае это имеет место быть, ведь мало того, что к смерти мамы я была «подготовлена», а смерть кота оказалась очень неожиданной, так ещё и произошло наложение (а из-за этого усиление) эмоций по поводу любимого питомца, с которым мы вместе росли и прожили 15 лет.

Вот тогда мне настал полный пиздец. Я собрала свои последние силы, чтобы похоронить кота на кладбище домашних животных, и после этого утонула в депрессии. Я перестала есть и даже пить, я не вставала с кровати сутками, не включала ни музыки, ни сериалов, курила в кровати, ни с кем не виделась и никому не отвечала, перестала чувствовать что-либо и даже не смогла плакать. В тот момент я полностью вошла в наследство и у меня на руках была квартира, не было работы и 3 кредита, которые также передались по наследству, практически на 500.000 рублей. Казалось бы, квартира и долг перед банками даже не в 1 лям, вроде можно разобраться. Но, во-первых, сил не было даже перевернуться на другой бок, а во-вторых, для меня цель жизни было накопить денег на собственную квартиру. А теперь она у меня есть. Цели в жизни не стало. У меня было всё и ничего одновременно и я не понимала, как дальше существовать.

Из-за всех бед, которые свалились на меня разом, стадия депрессии у меня продолжалась по ощущениям до середины марта 2021 года (то есть 10 месяцев) и вывезла я её только потому, что в середине октября 2020 я подселила к себе в квартиру соседку и мы ухаживали друг за другом и поддерживали как могли. В марте 2021 я начала возвращаться в более-менее ясное состояние разума и так пришла последняя - самая приятная из вышеперечисленных - стадия принятия. В этой стадии я останусь на всю жизнь. Я бы сравнила её с горькой, но приятной ностальгией, когда было прекрасное время и ты понимаешь, что его, именно такого, не будет больше никогда. И всё, что ты можешь сделать - смириться и повспоминать приятные моменты. Светлая грусть. так еще называют это ощущение.

Я до сих пор могу всплакнуть о том, что скучаю, что начала забывать голос и совсем не помню запаха, что мне больше никто не приготовит горячие бутерброды или ленивую пиццу, что банок варенья в холодильнике не прибавляется. Мне есть о чем жалеть, моя мама так и не видела меня замужем, мы с ней так и не съездили в Лондон. Мы с ней много чего хотели сделать вместе. Но, самое главное - это понять, что уже не изменить прошлого никаким образом, даже извиниться не получится или сказать банальное "люблю" и получить в ответ "я тоже люблю тебя, бусинка", а будущее наоборот, изменилось слишком резко, но это тоже стоит только принять. И всё, что можно делать для своего успокоения - это вспоминать приятные моменты и просто благодарить, что такие были.

Советы от психологини (для меня, но полезны всем):

Проживайте горе. Проживите каждую стадию, не оставляйте это внутри, иначе оно начинает гнить и из депрессии будет не выбраться. Прочувствуйте переживаемые вами эмоции, услышьте своё тело, поймите, что оно требует и делайте это: плачьте не стесняясь, бейте груши или подушки (не лица), побудьте с собой наедине, если вам нужен сейф спейс (но не замыкайтесь в себе);
Не бойтесь просить помощи и не отказывайтесь от помощи. Неважно какой - финансовой, эмоциональной, физической - помните, что люди вам не дадут (и не предложат) больше, чем могут отдать. И помогите сами себе - запишитесь к психологу, если чувствуете, что это необходимо;
Вы не одни, такие истории происходят каждый день. А если даже вы и одни, то ваши друзья/семья/близкие/партнер точно найдут как вас поддержать (см. пункт 2);
Не забывайте, что смерть более взрослых особей - это природное явление (это осознание мне очень сильно помогло). Нормально, когда умирают родители и прародители. Не по природе, когда у родителей умирает ребенок. Это горе намного страшнее, просто потому что это не нормально;
И исходя из четвертого пункта, что всё это нормальное течение времени природы, хочу добавить самую банальную, но действенную фразу - лично ваша жизнь продолжается. Эти трагедии теперь будут с нами всегда, близко или далеко. И каждый раз вы будете переживать, хоть 2 минуты, если вы отдалённо знали человека, хоть всю жизнь. Главное, что у вас есть - это вы сами. Для вас не должно быть ничего дороже ваших нервов и вашей собственной жизни.

В заключении очень хочу написать «надеюсь, что этот текст вам никогда не понадобиться», но это неправда. Ходите к психологу, пейте таблетки, если это необходимо, берегите нервы и помните, что не смотря на утрату близких, вы всё равно любимы.

Вторая часть будет ультраличной, я расскажу о тех героях (не всегда называя имена), с помощью которых я вывезла весь 2020 год.

Если хотите рассказать свою историю или поделиться своим опытом - пишите мне в личные сообщения t.me/sai_core