Бальная на голову

Мне кажется, что ко мне подступает депрессия. У меня сейчас последний день каникул. Завтра школа. Нужно готовиться к ЕГЭ. А у меня желание запереться в комнате, забиться в самый дальний угол и плакать безостановочно несколько часов. Раздирать кожу на руках и шее и никого к себе не подпускать. Нельзя, конечно — быстро спеленают и отправят в психбольницу. Ещё в соседнюю палату к родственнице определят. Нет, я нормальная. Я не шизофреник, у меня нет раздвоения личности и прочих ужасов. Просто в последние два года, переходя дорогу мне хочется, чтобы проехал какой-нибудь пьяница, не остановился и сбил меня на всей скорости. Чтобы до смерти. Или чтобы меня зарезали по дороге в магазин, школу, домой. Желательно тоже с летальным исходом. Я даже однажды искала лучшей способ самоубийства. Только потом представила реакцию людей (нет, не слёзы и то, что будут скучать все, кому больше нечем заняться, а реальность: в школе будут сначала неловко отмалчиваться, потом всё просочится и люди начнут обсуждать и мало кто скажет что-то хорошее; те, с кем я общалась более-менее хорошо будут растеряны и предпочтут молчать (примерно также неловко, как учителя); может, по-настоящему расстроены будут только бабушка и школьная подруга) и моя гордость закрыла все вкладки с подобной тематикой и отправила меня делать уроки. И после этого меня точно отправят в дурку. Ага, даже за крики и слёзы при скандалах угрожают ей, а уж, если суицид не удастся. Сумбурно всё как-то, но меня моя семья душит хуже самой крепкой верёвки на шее. Я не знаю. Силы то есть, то нет. Как и желание жить. Вроде и хожу на людях улыбаюсь, шучу, отвечаю на грубости, а когда одна (а я часто одна) желание умереть. Застрелиться. Кинуться под машину, поезд. Лишь бы всё это прекратилось. И я вроде не псих, никого не слышу, нет никаких голосов, образов. Ничего подобного. Только ощущение, что ещё немного и гордость плюнет, развернётся и уйдёт. А там и до суицида недалеко. Я всегда считала, что на самоубийство идут только слабые люди. Те, кто не выдержали. И говорила себе, что я ни за что не пойду на это. И подруге пригрозила. Кажется, это было в классе восьмом. Мы тогда сидели на ОБЖ. Не важно. Просто сейчас я сама стою в опасной близости к этому. Хоть или антистрессовые препараты покупай и пей как полагается. И я не знаю что делать. К психологу меня не отправят. Да и денег у нас столько нет, сколько стоят хорошие психологи. К родителям я не пойду. У нас не те отношения. Пальцем у виска покрутят. Ещё и упрекать начнут. Не хочу опять выслушивать, что я дура-подросток и всё это пройдёт. Ага, пройдёт, я так тоже думала несколько лет. До сих пор не прошло. И ощущение, что подростковость тут совершенно не при чём. К бабушке и тёте? Три ха-ха-ха. К подруге? У неё своих проблем вагон. И жалеть ещё начнёт. А жалости мне точно не нужно.

Я просто не знаю, что мне делать и как из этого вылезать самой. Пыталась, не раз. Временный эффект.

Оставь свое мнение в комментариях