Рецепт от Ада

Всем привет! Ну вот хочется рассказать свою жизнь и … пожаловаться что ли… Может хоть тут найду ответ что со мной не так. В общем,все то у меня хорошо (нет), родители живы,любят меня и в детстве тоже любили. Я замужем. Муж великолепный мужчина,любит меня,балует,относится как к сокровищу. К слову,я его тоже безмерно люблю. Родителей люблю. Друзей люблю…они меня любят и поддерживают. Да и я весьма добрый и позитивный человек. И вот сколько себя помню,чего то мне всегда не хватало,иногда подумывала о суициде… И думаю что это пошло конечно с детства. Был у меня старший брат,который меня кошмарил ,родители этого не знали, да и даже если узнавали, наказывать было бесполезно-он все равно меня изводил,пугал и обзывал.вот я и выросла пугливой… Но вот уже когда выросла, брат умер в автомобильной аварии за месяц до моего дня рождения. И с этого момента видимо все и пошло под откос со стороны родителей. Я этого не замечала,т.к впервые встретила свою любовь и была поглощена этим,а у мамы был большой стресс. И на фоне этого стресса она начала тратить больше,чем зарабатывала…но поняла я это только спустя годы,когда этот снежный ком уже превышал все возможные масштабы. Тем временем,я влюблена,строю свою жизнь,будущее и…. Понимаю что не могу иметь детей. Не могу родить ребенка от самого лучшего мужчины… Это было шоком для меня как для женщины .. я не какая-то тупенькая бабена,которая убивается по тому что не может произвести потомство… Это был бы действительно плод нашей любви) но вот не судьба… В таких случаях частенько бывает что мужчины уходят,но нет… Муж сказал что готов прожить со мной до конца наших дней и вдвоем или если захотим — усыновим ребенка,он только будет рад. А мне вот больно от того что я вроде как женщина,а вроде и нет,получается.. это был тяжёлый период в моей жизни,перепады настроения,депрессии,истерики…я лечилась,но на дорогое лечение у нас не было и до сих пор нет денег (о,а как достали знатоки и советчики из каждого угла,как они волшебным образом забеременели,попивая травки или засовывая градусник в …ору). и в то время,родители зная что я не могу,каждый день требовали внуков,хотя денег все так же не было.. Что кстати усугубляло и до того убитое мое состояние.. но вот вроде прошло время,меня эта история с детьми немного отпустила,вроде все начало входить в нормальное русло…родители с внуками не доставали. Как покатился тот денежный ком от родителей… Обычно дети причиняют неудобства родителям,а тут наоборот..вот ирония..и были бы они глупыми…нет,оба адекватные,умные люди (хотя видимо со стороны так не кажется). Так вот,оказалось что надо отдавать деньги,которые они занимали,а их нет…они их вложили в дом..в свой..в котором я не собиралась жить. Продавать ничего из своих вещей они не хотели,зато если мы шкребли что-то свое-принимали все и просили ещё…вот мы отдали все что у нас было,продали даже квартиру,заняли денег у родителей мужа…а этого все равно не хватило….от слова «вообще». Даже взяла я деньги в долг…и теперь мне просто нечего отдавать….тут конечно родители начали продавать свое имущество…Хотя это легко сказано «начали продавать свое»,они год истерили,обижались на нас,обвиняли нас что мы утрируем и все хорошо, говорили что потянут … и запустили ситуацию ещё сильнее. быстро дорогие вещи продать сложно….поэтому задолженность и стресс у всех растет с каждым днём….мне стыдно перед мужем,что мало того что я женщина,не способная родить ему ребенка,так ещё и родители мои загнали всех в долговую яму, из которой выбраться поможет только чудо или очень много денег.. а муж знаете что? Ни разу ни в чем не обвинил ни меня,ни их (понимает что всякое и с каждым может случится,хоть они и лажанули) и просто ищет решение проблемы и работает не покладая рук…. И вот я думаю,а за что мне такое счастье то? Чё я ему жизнь то порчу своим присутствием? Вот брось меня и все же хорошо у тебя будет…никаких стрессов,головников и проблем…и говорила я ему это,а он обижается,говорит что любит безмерно и что никогда не бросит…так почему мне от этого ещё хуже? Почему думаю как перерезать вены в ванной? Что за бред в моей голове?откуда? Ведь все можно пережить вместе..это испытание такое,а я почему то такая слабая…. И я бы уже решилась на смерть,но как подумаю что ему будет плохо и не могу,не хочу причинять ему боль. Однажды я ему сказала что думаю о суициде(когда не могла забеременеть),он сильно и впервые ударил меня по щеке и сильно поругался со мной,даже плакал и говорил что ему больно такое слышать.. к слову,мы 9 лет вместе и это единственная наша ссора…вот серьезно…..я вот всегда думала- вот сказки Дисней заканчивались фразой » и жили они долго и счастливо…» И вот это вот жили долго и счастливо это наша с ним жизнь) друзья тоже твердят что мы реально две половинки одного целого…. А я думаю о том,чтобы его оставить,бросить одного. Эгоистка я,понимаю. Но в голове похоже что-то не так….ну вот как то так) это только середина моего жизненного пути,а я уже не могу идти дальше….печально…. И печально что я пишу это именно тогда,когда муж уехал по делам. Муж дома,все хорошо,муж уезжает и я просто в ничто…. Что можете посоветовать кроме психолога? Т.к муж лучше всякого психолога заставляет меня выговариваться,но это, как видите, не помогает…. Ждать решения проблем…ну да,будем решать…но а сейчас то что? Просто перетерпеть? Черная полоса? Смерть,смерть,бесплодие,долги …и возможно смерть родителей,т.к такой стресс,который они сейчас переживают просто так никуда не денется…аукнется ого-го как..и не слишком ли чернополосая то у меня жизнь? Я то много не прошу,готова жить и на минимум в деревне,грядку растить..не обломаюсь… Так что это такое? Почему? Я не говорю «почему я»,у всех свой ад..но вот для чего и как с этим справится хотя бы морально ? Есть вообще рецепт?) Спасибо что прочли) впервые выговорилась прям обо всем и сразу) Стало легче?нет. Но хоть что-то)

Оставь свое мнение в комментариях