Мои мысли

Если честно я не знаю с чего начать, но я бы хотел выразить все свои мысли в одном большом сообщении которое адресовано ТОЛЬКО ТЕБЕ. По этому прошу читать в спокойной и тихой обстановке где никто не будет мешать и отвлекать.

Дорогая и любимая сестра, первое что я бы хотел сказать что я благодарен родителям за такой бесценный подарок в моей жизни, за то что у меня есть родная сестра независимо ни от каких ситуаций мы всегда останемся братом и сестрой, мы всегда ими будем и это никогда и не как не измениться. Ключевой вопрос в том что будем ли мы общаться или нет, в этом вопросе у каждого из нас есть право выбора.

В своем рассказе я не преследую цель найти виноватых, а только цель показать что и как я вижу своими глазами чтоб ты сама могла посмотреть и оценить ситуацию с моей колокольни.

Хотел бы дать тебе понять что:

1. Я не хочу затягивать ситуацию, и не общаться с тобой, хочу решить проблему.
2. Я хочу общаться с тобой, но не потому что ты моя сестра, потому что мама так сказала, или так просто правильно, а потому что я хочу и выбираю это.
3. Я не буду врать и лицемерить, а буду говорить только правду, то как я это вижу, и то как это выглядит со стороны.

После твоего уезда я каждый день думал и вспоминал все наши взаимодействия начиная от самого рождения, пытался понять в чем же может быть причина, где допущена ошибка, и как ее исправить. Ты появилась в моей жизни можно сказать в сознательном возрасте, я тогда пошел в первый класс, в моей памяти четко помниться картинка как зимой я с папой ехал на маршрутке, потом мы шли по снегу к роддому и я помню как мама показала тебя в окно, тебя было совсем не видно но этот момент как кадр из фильма четко врезался в мою память.

Анализируя прожитую жизнь я понял что в моменте я стал конкурировать с тобой за внимание родителей, тогда я не мог этого осознать и делал это не специально, возможно по этому я тебя задирал и обижал, в тот момент я был глупым мальчишкой который действовал исходя из пережитого опыта, это инстинктивное поведение которое я в том возрасте не мог отслеживать и осознавать последствия. Я не помню всех ситуаций но помню как мы шли из садика и ты плакала, возможно тогда я назвал тебя тупой, а потом пытался рассмешить "баба торба", в какой то момент из детства ты не хотела учиться, а я хотел тебе объяснить что эти знания нужны в первую очередь ТЕБЕ, и говорил что то вроде "не хочешь учиться, значит будь тупой", тупым в тот момент был я, и я это признаю но к сожалению понял я это только сейчас.

Когда мы росли и жили в одной комнате у нас не было личного пространства, точнее его было очень мало, и мы можно сказать постоянно делили территорию, эти мысли мне пришли недавно когда я начал копаться в причинах, с одной стороны может показаться что это же хорошо что мы жили бок о бок, но на самом деле у каждого из нас был территориальный инстинкт, тебя задевало когда я трогал твои вещи, меня когда ты что то делала с моими, ты даже вспомни как мы практически дрались за туалет, и это все однозначно не делало наши отношения крепче, я помню как мы спорили кто на каком этаже будет спать, какие мультики мы будем смотреть и че вообще будем делать, мы делили одну комнату пополам и это было хреново, дальше когда я переехал в свою стало немного проще, но очередь в туалет не уменьшилась, у каждого появилось личное пространство, стало немного проще, вот сейчас в этот момент когда я пишу этот текст я не могу вспомнить какие взаимоотношения и как мы взаимодействовали в то время.

Я помню только те события когда я брал тебя с собой в компанию, мы где то гуляли, где то отдыхали, я сейчас не могу вспомнить точных ситуаций, но были моменты когда в моей компании мне становилось не ловко от твоего поведения или от того что ты говоришь, после этих ситуаций у меня пропадало желание брать тебя куда то в компанию, и это было постоянно, я в том плане что я тебя взял в компанию, после у меня пропало желание, через пол годика, опять позвал в компанию и опять мне было не ловко, ты конечно же можешь сказать что это мои личные проблемы и дело во мне, и что относись ко всему проще, всем вообще похуй. Но еще с тех времен когда я подтягивал тебя с собой у меня сложились четкие ощущения простой математики когда я беру тебя с собой в компанию я чувствую себя не комфортно, я не могу расслабиться потому что в любой момент ты можешь что то вывалить, за что мне будет стыдно, потому что ты МОЯ сестра, и как бы там ни было что мы в любой компании мы разные личности и вообще два совершенно разных человека, все равно отношение и мнение будет строиться на общем плане нас как родственников.

Я пытался донести тебе эту мысль тогда на бассейне когда говорил о том что стоит следить за фразами которые ты говоришь в незнакомой компании.

Хотелось бы ПОСЛЕДНИЙ раз вернуться к детским обидам, когда я тебя обижал, оскорблял, унижал, бил, Я ИСКРЕННЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА СВОИ СЛОВА И ДЕЙСТВИЯ, СЕЙЧАС КОГДА Я ВЗРОСЛЫЙ И ХОТЬ НЕМНОГО ОСОЗНАННЫЙ Я МОГУ СКАЗАТЬ ЧТО ДЕЛАЛ ЭТО ПО СВОЕЙ ДЕТСКОЙ ТУПОСТИ И ГЛУПОСТИ.
Мы говорили об этом тогда, зимой на рождество когда пошли гулять, я тогда уже извинился и мы вроде закрыли эту тему, но вот она всплыла опять.

Я хотел чтоб ты приехала и отдохнула от Берлина, все вроде бы так и было, но некоторые моменты и недопонимания, наши прогулки и разговоры, я тоже о них постоянно думаю, тот вечер когда мы встретили ежика. Когда я спрашивал тебя про фактические результаты, я хотел бы чтоб ты поняла мои мотивы и то зачем я спрашивал. Я сам сейчас нахожусь в подвешенном состоянии, у меня нет работы, я ничего не зарабатываю, в целом я плохой пример для подражания, ты на много больше и дальше продвинулась в адаптации в европу чем я, ты уже выучила язык и сдала экзамен, а я ни бе ни ме, просто живу и трачу деньги ровно на жопе.
Так вот когда я спрашивал какие плоды твоего действия, я не хотел принизить твои достижения, я хотел показать тебе что осознание и поиск себя не работает только а голове, нужно предпринимать определенные действия для движения в любую сторону. Мысли не становятся материальными без действия, потому что я сам через это прохожу, и понимаю о чем говорю.

Ты говоришь что тебе интересна творческая профессия но не совершаешь прямых действий в эту сторону, я бы на самом деле хотел бы чтоб ты нашла себя, зарабатывала деньги и могла спокойно жить и наслаждаться, я бы хотел с тобой обсудить эту тему и подумать в какой сфере ты бы все таки смогла зарабатывать.

Честно я свои мысли стал постепенно собирать и записывать их сюда, и очень долго тянул потому что не мог сформулировать или забывал и был занят. Сегодня 4 октября я все таки решил собраться и дописать свои мысли и отправить тебе.

Возможно я не идеальный брат которого ты бы хотела, но я такой какой есть, я меняюсь но только по своей личной траектории, которая совсем может не совпадать с твоей, я могу нравиться могу не нравиться это дело лично каждого.
Вспоминая о нашем "брате" который выбрал свой вектор развития, он абсолютно диаметрально противоположен моему вектору развития, я четко понимаю почему я с ним не общаюсь и вообще никак не хочу взаимодействовать, потому что он мне не приятен и я исключит его существование из своей жизни.

Не хотелось бы шибуршить прошлое, но про ситуацию на яхте я все таки хочу тебе сказать. Находясь в компании мы являемся частью этого общества и если ты кладешь болт на общество, то вскоре тебя исключат из него. Для меня в этой компании значимые люди это только Ваня и Алина, остальных я вижу 2-3 раз, но это не отменяет того что на яхте мы одна компания.
Мы хорошо проводили время но не уважение по отношению к другим влечет такое же неуважительное отношение к себе. Я тебя не хочу обвинить, но то как ты себя повела, не уважительно по отношению ко мне в первую очередь. А вариант что"я напилась потому что обиделась на тебя" и вела себя как пьяная скотина не является оправданием твоим действиям а скорее наоборот является отягощающими последствиями. Обида это один из способов манипуляции, чтоб человек на которого обиделись начал извиняться и подстраиваться под того кто обиделся. Я вышел из этого и на меня это не работает, я больше за конструктивизм и адекватность, за то что обо всем можно договориться и все решить мирным путем. Своим пьяным поведением ты создавала не приятные а иногда и опасные для самой себя ситуации, я относился к этому с пониманием, но со стороны это выглядело отвратительно, когда ты чуть ли не выпадала за борт а капитан брался за голову, когда ты подошла спросить за презервативы, это выглядело ужасно и мне просто было стыдно что у меня такая сестра, учитывая то что я не из стыдливых. Дальше ты подошла извинилась мы немного поговорили и я понял что надо взять тебя под контроль потому что ты сама была не в состоянии, мы пошли в каюту покупаться и переодеться, ты замотала телефон в футболку кинула на полку и после начался сплошной пиздец который вспоминать даже не хочется, всплыло все говно которое ты не могла мне сказать в трезвом состоянии, и все это слышали.

Подводя итоги хочу сказать что я не обижаюсь, но не приятные ощущения все же остались.

Я не хочу общаться с любым человеком который не уважает меня, мои жизненные принципы и мои границы. Любое общение где мое слово нихуя не стоит будет заканчиваться.

Ты приехала ко мне в гости, попала в мою компанию, и за мной последнее слово.
Надеюсь я доступно объяснил свою позицию, ты меня поймешь и пересмотришь свое отношение ко мне.

Подумай над моим сообщением и реши для себя чего ты хочешь от наших отношений, считаю что разумным решением будет извиниться за все перед тем как продолжить общение.

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ СЕСТРА