Были ли вы ребёнком, взявшим на себя роль родителя?

Долгосрочные последствия родительфикации в нашей жизни.

Были ли вы ребёнком, который взял на себя роль родителя? Узнали бы вы признаки и симптомы, если бы были им? Реальность такова, что мы учимся через пример. Мы наблюдаем и подражаем тому, что нам демонстрируют наши опекуны, что включает создание представления о том, что считается "нормальными" поведенческими шаблонами в наши формирующиеся годы.

Однако ненормально для ребёнка брать на себя взрослые роли. Как ребёнок может понять, что если у мамы проблемы с алкоголем, а папа просит нас заботиться о ней каждый раз, когда она выпивает, это не является подходящим для ребёнка? В детстве мы можем быть обусловлены тем, чтобы взять на себя эту роль, даже если мы не просили об этом и не готовы к этому.

Или как нам понять, что делать, если отец ушёл из семьи и оставил маму одну, чтобы она воспитывала нас? Мама могла обратиться к нам за поддержкой, когда она чувствовала себя подавленной или уязвимой, даже если мы не подписывались на эту роль, что может сделать нас восприимчивыми к роли ребёнка-родителя.

Родительфикация или быть ребёнком, который взял на себя роль родителя, определяется как "обратная роль между родителем и ребёнком, когда нам, как ребёнку, дают роли, которые не соответствуют возрасту или развитию". Мы можем стать "терапевтом" для нашего родителя, или нам могут поручить готовить ужин и проверять домашнее задание наших братьев и сестёр, одновременно выполняя свою собственную домашнюю работу и удовлетворяя свои потребности. Возможно, нам приходилось устраиваться на работу и помогать оплачивать счета, стараясь при этом не отставать в школе, или нам приходилось самостоятельно справляться с эмоциональными потребностями во время конфликтов. В более экстремальных случаях мы могли вынужденно стремиться угождать другим, стремиться к совершенству и испытывать постоянную потребность в одобрении.

Становление ребёнком, взявшим на себя роль родителя, может повлиять на вас множеством способов. Получая роль, которая вам не подходит, вы можете стать либо контролирующим, либо испытывать обиду на вашего опекуна. С одной стороны, вы можете хотеть поддерживать их, предлагать им помощь и поддержку; с другой стороны, вы можете испытывать презрение из-за неудовлетворённых собственных потребностей или видеть вашего опекуна "слабым" за то, что он не справляется с собственными проблемами. Это особенно часто встречается в ситуациях, когда опекун не может заботиться о себе из-за проблем с психическим здоровьем или зависимостями и обращается к вам за постоянным "решением" всех проблем.

Если вы выросли как ребёнок-родитель, то вам, вероятно, знаком шаблон конфликта, страха и поведения, направленного на угождение, когда вы и ваш родитель "танцуете" в подходах и избеганиях. Как ребёнок, который взял на себя роль родителя, вы могли научиться внимательно наблюдать за поведением опекуна, чтобы знать, что вам нужно делать, включая то, какую роль вам нужно выполнять. Это создаёт дихотомию, когда вы учитесь бояться и презирать того же опекуна, за которым теперь должны заботиться.

Часто можно услышать, что, будучи ребёнком, взявшим на себя роль родителя, мы наблюдали за поведением опекунов, которое колебалось между страхом и беспомощностью в один момент, и пугающим, агрессивным в следующий.

Когда происходит такой обмен ролями, часто возникают условия, нарушающие чувство безопасности в доме. Например, родитель может быть неспособен защитить ребёнка от опасности в доме из-за алкогольного опьянения или ухудшения психического здоровья. Это приводит к тому, что ребёнок начинает играть роль, воспитывая своего родителя. Ребёнку-родителю могут поручать следить за тем, чтобы родитель принимал лекарства вовремя или помогать ему с купанием, если он сталкивается с ухудшением физического или психического здоровья. Такие динамики могут передаваться из поколения в поколение как "нормальное" семейное поведение в форме межпоколенческой травмы.

Долгосрочные последствия в вашей жизни

Тот, кто испытал родительфикацию, может нести эти раны во взрослую жизнь и в свои романтические отношения.

Признаки родительфикации могут включать:

Постоянную потребность ставить потребности других выше своих, включая потребности партнёра
Выбор романтических отношений, в которых повторяются "роли", полученные в детстве
Отсутствие стабильности, последовательности или предсказуемости в романтических отношениях
Самопредательство
Глубокие чувства вины или стыда за свои потребности
Отсутствие границ или нестабильные границы
Перфекционизм
Шаблоны эмоциональной отстранённости и эмоциональной нестабильности
Чрезмерная потребность в одобрении или признании
Глубокие страхи перед отвержением или оставлением из-за наличия потребностей

Многие становятся взрослыми, которые ошибочно считают, что единственный способ получить одобрение — быть "идеальными": иметь все ответы, заботиться о нуждах всех вокруг, заботиться о каждом, в то время как их собственные потребности остаются на втором плане. Другие могут повторять шаблон выбора партнёров с "сломленными крыльями", стремясь исправить или спасти этих людей от их собственных проблем и боли.

Энмешмент и созависимые-нарциссические отношения часто встречаются там, где границы размыты или отсутствуют, и хроническая озабоченность потребностями других людей снижает способность быть автономным и строить здоровые взаимоотношения на взаимной зависимости.

Взрослые, которые были детьми-родителями, учатся отвергать самих себя. Каждый раз, когда вы получаете малейшую кроху одобрения, это укрепляет шаблон заботы о других ради получения хоть какого-то чувства признания. Чем дольше повторяется этот шаблон, тем сложнее становится понять, кто вы за пределами роли заботящегося о других. Вы можете потерять связь с чувством собственного "я", своей автономией и своими потребностями. Вы можете стать эмоционально отстранённым и утратить чувство собственной ценности, что усилит шаблон энмешмента и созависимости.

Однако утрата себя на этом не останавливается. Многие, кто испытал родительфикацию в детстве, живут в страхе перед выражением своих потребностей, чувств или мыслей и убеждений. В итоге вы убеждаете себя, что у вас нет нужд, и что ваше "счастье" зависит от заботы о людях в вашей жизни. Вы можете не уметь регулировать свои эмоции (эмоциональная дисрегуляция) из-за нестабильных и непредсказуемых условий в детстве, или можете жить с повышенной эмоциональной чувствительностью, принимая на себя чувства других и испытывая непреодолимую потребность спасти их.

Эта динамика может распространяться на ваши взаимоотношения с партнёром, включая тип партнёра, которого вы выбираете. Вы можете заметить, что стремитесь к партнёру в отчаянии получить любовь и признание, в которых нуждаетесь, но в то же время отталкиваете его, защищаясь от страха быть отвергнутым или оставленным.

Особенно тревожно, что роль ребёнка-родителя оставляет вас уязвимым для травматических отношений, поскольку семена этого были посеяны в нестабильном и непредсказуемом детстве. Эти динамики укрепляют необходимость заботиться о других, включая выбор партнёров, которые являются нарциссами, абьюзерами или склонными к саморазрушению, так как это даёт оправдание заботе о них. К сожалению, даже те, кто находится в глубинах самых тесных и токсичных связей, в глубине души знают, что такие отношения не могут быть долгими. Но так как вы могли быть приучены исправлять и спасать тех, кто рядом с вами, вы можете не чувствовать себя достойным здоровых отношений вне роли нужного или заботливого.

Возможно ли исцеление?

Короткий ответ: да.

Нет, это не будет легко. Но ничто в жизни, что стоит иметь, не даётся "легко". Вам придётся смириться с тем, что вы пережили в детстве, и с любыми чувствами гнева или обиды, которые могут всплыть. Часто можно услышать, что человек, переживший родительфикацию, "получил короткую палку" и не получил тех же возможностей или опыта здорового и счастливого детства, которые могли получить их сверстники. Естественно, чувствовать себя отчуждённым и думать, что жизнь с вами несправедлива. В некотором смысле, это так и есть. Никто не должен брать на себя роль, которая не соответствует его возрасту или считать свои потребности неважными.

Во время исцеления будьте готовы научиться устанавливать и поддерживать новые границы для себя. "Нет" — это полноценное предложение. Пересмотрите качество отношений в своей жизни, включая тех, кто приносит здоровые границы и силу для вас. Исключите из своей жизни тех, кто поддерживает ваши старые "роли" или не готов принять, что ваши отношения должны перейти на другой (более здоровый) уровень для вашего дальнейшего исцеления.

Бросайте вызов своим негативным мыслям о том, что вы недостаточно хороши, или что вас отвергнут, если вы не будете иметь все ответы или не будете исправлять людей в своей жизни. Фактически, люди, которые вас ценят, будут поддерживать ваше стремление помочь себе, в то время как те, кто ценил только то, что вы делали для них, будут пытаться помешать вашему росту.

Ищите терапию. Вероятно, будет много боли и воспоминаний, которые нахлынут, и с ними нужно будет справляться в безопасной и поддерживающей обстановке.