Любовь — это не чувство
Искусство быть в мире по-настоящему
В течение семи лет я вел занятия в Школе Жизни, посвященные тому, как сохранить долгосрочные отношения. Одно из упражнений — вообразить любовь, дружбу и секс как три пересекающихся круга. Задача: определить, какие из этих аспектов по-настоящему необходимы для крепкой связи. Но неизменно в каждом потоке возникал один вопрос: что же такое «любовь»? Дружба — понятна. Секс — тоже. А вот круг «любви» вызывал сомнения: романтическое влечение? Страстная привязанность? Обожание?
Если та любовь, что мы испытываем к другу, «не считается», то где тогда проходят границы? Разговор часто уводил в сторону множества греческих терминов для любви: эрос, агапе, филия и другие. Как у инуитов якобы есть двадцать слов для снега, так и нам требуется более богатый словарь, чтобы точно говорить о том, что так важно для наших стремлений, страхов и надежд. Когда мираж вечной страстной романтики развеивается, что остаётся? Что на самом деле значит любить кого-то?
Немецкий психиатр Эрих Фромм однажды дал на это ответ в своей классической работе «Искусство любить». По мнению Фромма, мы меняем местами причину и следствие, когда озабочены тем, как найти любовь или быть любимым, — а именно это беспокоит нас и вне отношений, и в них тоже. Вместо того чтобы стремиться стать более привлекательным для других, он предлагал сосредоточиться на собственной способности дарить любовь.
Для Фромма любовь — это, прежде всего, действие. Его интересует не состояние влюбленности и не глубокие семейные чувства, а труд, воплощающий любовь: терпение, доброта, внимание, отзывчивость, ответственность. Это взгляд трезвый, противопоставленный «сладкой», но пустой иллюзии любви из массовой культуры. Влюбиться, говорит Фромм, легко. Гораздо труднее — остаться в любви: продолжать жить этим, даже под давлением, даже когда не испытываешь этого чувства.
В конечном счёте, любовь — это выбор образа жизни. К этой цели нельзя полностью прийти, но можно неустанно стремиться. Фрейд говорил, что смысл жизни — в любви и труде, а для Фромма сама любовь — и есть труд. Это не значит, что любовь становится рутиной — напротив, рутина — это труд без любви. Но основа любви, по Фромму, — в том, что она требует усилий.
Этот синтез любви и труда выражается в понятиях «забота» и «внимание». Противоположность любви — не только разрушение или насилие, но и пренебрежение: отсутствие заботы и участия. Путаница между чувством любви и трудом любви лежит в корне многих разбитых отношений — и супружеских, и родительских. Недостаточно после лет отсутствия или безразличия сказать: «Я ведь всегда тебя любил!» Не в самом чувстве добродетель — а в поступках заботы и поддержки, которые оно должно вдохновлять.
Но здесь есть опасность — спутать любовь с простым баловством. Забота, внимание, нежность важны, но многое в искусстве любви — в вопросе: что значит поступить по-настоящему по-любовному? Именно перед этой загадкой раз за разом оказываются родители: когда нужна «твёрдая» любовь, а когда — мягкая?
Любить — значит действовать в истинных интересах другого, но готовых формул тут не существует: другой человек всегда остаётся загадкой, даже для себя. Мир сложен, и любовь требует мудрости. Работа любви происходит именно на этом рубеже, где ты стараешься понять другого настолько глубоко, чтобы знать, как лучше его любить. Здесь же рождается и настоящая мудрость.
То же относится и к любви к себе. Движение за самооценку 70-х и 80-х попыталось упростить проблему: само-любовь свели к аффирмациям. Детей учили повторять: «Я замечательный, я особенный, я могу всё!» Предполагалось, что это избавит их от низкой самооценки — главного зла психики. Итогом стали эго, раздутые до безразмерности, и разочарование, когда реальность не соответствовала этому ощущению «особенности». Оказалось, что избыток самооценки — тоже проблема.
Любовь к себе — как и к другому — не заключается в оценках или чувствах. Всё выражается в деле: питаться правильно, заниматься спортом, давать себе отдых и радость. Делая это, человек проявляет любовь к себе, а чувство симпатии к себе приходит следом — как и любовь к другому человеку часто возникает после проявленной заботы.
Вот ещё одна ловушка: из-за того, что мы считаем любовь чувством, отсутствие этого чувства кажется признаком исчезновения самой любви. Но если мы ответственны за любовь, если чувство может рождаться из поступков, то временами отсутствие любви в отношениях может быть не провалом любви или партнёрши, а результатом засохшего «сада», который никто не поливал.
Но и здесь не обойтись без нюансов. Есть разрушительные отношения, которые необходимо оставить, и длительное отсутствие теплоты — один из таких признаков. Ожидание ответной заботы тоже естественно. Однако у людей есть почти универсальная склонность принимать близких как данность — будто отношения сами по себе будут крепкими, раз уж влюбленность произошла. Но привычка — враг любви. Любовь — это осознанный труд, в котором мы стараемся видеть близких заново каждый день, откликаться на то, кем они являются сейчас, в этот миг. Забота и внимание.
В одиночестве легко фантазировать, будто встреча с партнёршей спасёт — как будто ты пустой сосуд, который только ждёт, чтобы его наполнили любовью. Но и другой человек ищет того же самого. Два пустых сосуда не наполнят друг друга. Чтобы любить по-настоящему, надо иметь что-то, что можешь отдать. И хотя заманчиво верить, будто ты одаришь настоящей любовью только «ту самую», романтические всплески — это лишь десерт, а не основа отношений. Нельзя жить эгоистично, ожидая, что однажды появится та, для кого ты вдруг станешь щедрым на чувства. Любовь — навык, который нужно развивать каждый день.
Даже в отсутствии других можно практиковать искусство любви. Человек, который по выходным полирует любимый автомобиль, тоже выражает особый вид любви. Любовь есть там, где мы внимательны, заботимся, вкладываем душу. И исчезает там, где всё делаем невнимательно, машинально. Пренебрегая важной частью жизни, мы по сути перестаём любить.
Осознанность — тоже проявление любви: это умение присутствовать и откликаться на то, что внутри и вокруг. Даже в одиночестве можно тренировать искусство любви, ведь всегда есть к чему приложить заботу и внимание. Художники и поэты прикасаются к миру именно так — с особым вниманием, как писал Генри Миллер:
«Рисовать — значит любить заново. Только когда смотришь на мир глазами любви, видишь его, как художник. Это любовь, лишённая обладания. То, что художник видит, он должен передать другим. Обычно он помогает нам увидеть и почувствовать то, что мы бы в обычной жизни не заметили. Его подход к миру словно говорит: ничто не отвратительно и не скучно, ничто не безвкусно, если только наша сила видения не иссякла».
В таком понимании любви — как искусства заботы и внимания, которое мы дарим окружающим и самому миру — очевидно, почему мы всегда далеки от идеала. Наш запас сил и внимания ограничен. Мудрость не совершенна, а эгоизм и лень можно лишь смягчить, но не уничтожить. Но постоянное стремление любить больше, удерживать в себе этот идеал делает отношения богаче, а жизнь — наполненнее.
Вдохновляйся этим взглядом на любовь и продолжай своё мистическое путешествие! Открой новые грани искусства заботы и внимательности, наполни свою жизнь глубокими смыслами и энергией магии:
🌙 SapphireBrush — статьи о магии и любви
✨ Следить за новыми открытиями в Telegram