Два типа эмоционального избегания в отношениях
Хотя оба могут иметь корни в ранней травме, это не одно и то же
Снятие табу и начало разговора
Слова «детская травма» больше не считаются табу и темой, о которой следует говорить только наедине. Сегодня это звучит уже не как запретный шёпот, а как важная часть честного разговора о себе; общество медленно, но верно учится смотреть в глаза тому, что долгие годы прятали под ковёр.
Мы больше не чувствуем себя обязанными держать свою боль под замком и больше не стыдимся говорить о пережитом опыте, который сформировал нашу жизнь. Это движение похоже на возвращение себе собственного голоса: когда прежняя немота уходит, в груди появляется место для смысла, сострадания и осознанности.
Как общество, мы всё ещё очень далеки от полного понимания того, какие последствия детская травма может иметь для нашей психики, личности, самоценности и способности функционировать как эмоционально здоровые взрослые. Это трудный путь, иногда — шаг вперёд, шаг назад, но неизменно вперёд: понимание растёт, а вместе с ним — и язык, которым мы можем называть сложные вещи без стыда и самоуничижения.
И всё же мы ближе к тому, чтобы разрушить эти социальные стены, удерживавшие нас в циклах эмоциональной отстранённости, стыда и страха. Там, где раньше стояли глухие укрепления, возникают двери; стыд перестаёт быть тюремщиком, а страх — единственным советчиком.
Откуда берётся избегание
Большая часть детской травмы, которую Вы несёте, могла возникнуть из-за таких факторов, как пренебрежение, обесценивающая среда, эмоциональное насилие и непоследовательные или непредсказуемые опекуны, когда «версия» родителя, которую Вы получали изо дня в день, зависела от его настроения. Это похоже на жизнь при «эмоциональной погоде», где шторм и затишье меняются без предупреждения, а ребёнок учится не чувствовать, а угадывать.
В основе этих переживаний часто лежит травма привязанности — тот фундамент, на который затем наслаиваются характер, привычки саморегуляции и способы быть с другими. Когда базовая безопасность не дана, чувствительность превращается в риск, а близость — в поле повышенной опасности.
Это те условия, в которых Вы ошибочно усваиваете, что Ваши чувства не важны, и где любовь — это то, что будто бы нужно заслужить. Ребёнок усваивает негласный «код»: «не показывай», «не проси», «не надейся», — и эта логика выживания затем выдаёт себя за «зрелость».
Если у Вас есть история травмы привязанности, Вы могли вырасти с убеждением, что единственный человек, к которому можно обратиться в трудный момент, — это Вы сами. Самодостаточность оказывается не свободой, а крепостью, где тепло меняют на безопасность и где помощь кажется подозрительной роскошью.
Теперь Вы можете «выключаться» во время интимных разговоров, не быть уверенными, как эмоционально поддержать человека в депрессии (и в итоге казаться неловкими или отчуждёнными), либо держать отношения на расстоянии вытянутой руки, не позволяя другим «слишком приблизиться». Снаружи это выглядит как холодность, внутри — как отчаянная попытка остаться целым.
Вам может нравиться проводить время наедине, Вы можете становиться мрачными или раздражительными, если кто-то просит о помощи, или испытывать презрение, когда партнёр просит выйти из зоны комфорта и попробовать что-то новое. Такая реакция — не порок характера, а привычный способ снизить эмоциональную нагрузку: «лучше тихо уйти в тень, чем рисковать».
Точно так же Вы можете не знать, как назвать то, что чувствуете, ограничиваясь словами вроде «нормально» или «всё отлично», а уязвимые эмоции — обесценивать или минимизировать. Когда словарь чувств сжат до пары формул, сердце будто шепчет на языке, которого разум не выучил.
Одно я хочу подчеркнуть особенно: эмоциональное избегание бывает разным. Здесь важно различение, потому что от него зависят и понимание причин, и способы бережного контакта.
Как и большинство явлений, эмоциональное избегание располагается на континууме. На одном полюсе человек может тихо «гаснуть» и уходить в молчание, на другом — прятаться за улыбкой, переигрывая юмором и обаянием.
Чаще всего об эмоциональном избегании говорят так, будто человек просто «отмахивается» и отвергает уязвимость. Иногда это справедливо, но картина сложнее — важны нюансы: как именно проявляется избегание, где оно зародилось, какой жизненный опыт его подпитывал, какие стратегии выживания приходилось осваивать.
В этих различиях — ключ к эмпатии: понимая корни, легче держать границы без обвинения и оставаться рядом, не растворяясь.
Два распространённых типа эмоционального избегания включают следующее.
Эмоциональное избегание, происходящее из детской травмы привязанности.
Эмоциональное избегание, укоренённое в эмоциональном обесхождении, манипуляции и токсичной позитивности, связанной с нарциссизмом.
Хотя оба типа могут формироваться ранними травмирующими переживаниями и глубинным страхом близости, различает их то, как эти страхи и базовые раны выражаются и как они негативно влияют на романтические отношения. Это различие — не академическая тонкость, а практическая карта: от него зависят и Ваши ожидания, и выбор бережных шагов.
Отстранённо-избегающий паттерн
Ваш стиль привязанности обычно формируется к трём годам и определяется самыми ранними отношениями с опекунами. Период первых связей — как влажная глина: из него лепится «модель мира» и способ переживать себя в нём.
Среда играет ключевую роль в формировании стиля привязанности и в том, как Вы подходите (или избегаете) эмоций, уязвимости и отношений в своей жизни. Там, где чувства встречают отклик, рождается доверие; там, где их обрывают на взлёте, формируется привычка сдерживать дыхание.
Если у Вас сформировался отстранённо-избегающий стиль привязанности, велика вероятность, что Вы росли в доме, где выражение эмоций не поощрялось или даже наказывалось. В такой атмосфере даже радость учится ходить на цыпочках, а слёзы получают клеймо «слабости».
Вас могли стыдить за проявление уязвимых эмоций (например, за слёзы или страх) — и Вы слышали фразы вроде: «не распускай нюни», «держи лицо», «быстренько взял себя в руки». Эти установки — колючая проволока на границе живого чувства.
Дети, воспитанные в таких обстоятельствах, усваивают урок: уязвимость = отвержение. Эта формула прожигается в памяти, и ребёнок выбирает стратегию «не чувствовать, чтобы не потерять».
Поэтому Вы учитесь адаптироваться, «глушить» всю эмоциональную выразительность и избегать ситуаций, которые кажутся слишком насыщенными, потому что они угрожают ощущению безопасности. Сдержанность становится бронёй, а броня — образом «нормальности».
В романтических отношениях Вы можете казаться отстранёнными, категоричными, неприступными или «нечитаемыми». Партнёру трудно понять, что внутри — там, где слова не прорезают плотный слой защиты.
Вы можете считать, что «безопаснее» быть одному, избегать близости или самих отношений или ощущать удушье от «чрезмерной нуждаемости» партнёра. Когда просьба о поддержке переживается как вторжение, даже нежность кажется перегрузкой.
Не редкость, когда человек с избегающей привязанностью умаляет собственные эмоциональные потребности, ощущает себя «пойманным в капкан» чрезмерной близостью или саботирует интимность, когда она появляется. Это не прихоть, а жесткий автоматизм: «спасти себя любой ценой».
Следует отметить, что люди с избегающим стилем чаще всего хотят близости. Тяга к настоящей связи никуда не исчезает, она просто боится света.
Вы, вероятно, хотите пережить романтику и глубокую связь с тем, кто «видит» Вас. Сердце тянется к признанию и взаимности — это нормальная человеческая жажда.
И всё же именно это запускает Ваши самые болезненные раны. Там, где душа хочет прикосновения, память поднимает тревогу: «Опасно!».
С одной стороны, у Вас есть глубокое желание быть понятым, увиденным, услышанным и оценённым таким, какой Вы есть. Это желание — не слабость, а зрелая потребность, за которую не должно быть стыдно.
С другой стороны, близость может ощущаться как экзистенциальная угроза Вашей независимости и как нечто, что Вы отталкиваете как «более безопасное», чем рискнуть отвержением или потерять себя в отношениях. Так появляется парадокс: тянуться — и тут же отстраняться.
Есть и особая гордость, которая возникает из гипер-самостоятельности — наследия обесценивающего детства, где Вам пришлось научиться справляться с эмоциями в одиночку. «Я сам» становится лозунгом и обетом.
Если Вы ближе к избегающему полюсу, на каком-то уровне Вы, вероятно, смирились с мыслью, что «безопаснее» жить одному (без эмоциональной драмы и риска отвержения), который приносит романтическая связь. Безопасность выше насыщенности — так решает привыкший защищаться ум.
Сама идея «быть увиденным» или «быть нужным» может ошеломлять и запускать те самые уязвимости, которые Вы стараетесь оттолкнуть. Потому отношения оказываются одновременно желанными и триггерными: манят и пугают.
Важно понимать, что большинство избегающих партнёров не действуют намеренно жестоко, когда «жмут на тормоз» и отталкивают. Это не холодное расчётливое равнодушие, а рефлекс самосохранения.
Следовательно, Ваше поведение укоренено не в жестокости, а в самозащите. Слишком много — опасно; слишком близко — болезненно: такой внутренний светофор.
Однако такая эмоциональная отстранённость имеет цену. Постепенно стены защиты становятся стенами одиночества.
Если Вы ближе к избегающему стилю, главная задача — регулярно присутствовать и оставаться эмоционально доступным в отношениях даже тогда, когда хочется «выключиться» или уйти. Это как тренировка мышц присутствия: малые, но стабильные шаги.
Эта дихотомия часто оставляет людей рядом с Вами (особенно партнёра) в состоянии растерянности, одиночества или даже эмоционального заброшения, когда Вы то жаждете близости, то отвергаете её. Для другого это выглядит как качели без объяснений, и потому так важны ясные слова и мягкие границы.
Нарциссический защитный паттерн
Прежде чем говорить о втором типе эмоционального избегания, важно прояснить несколько частых заблуждений. Различать — значит защищать и себя, и границы другого.
Избегающий стиль привязанности и нарциссические защитные паттерны — не одно и то же. Их нельзя ставить знак равенства: совпадение в поведении ещё не тождество по сути.
И всё же многих тянет записать человека с избегающей привязанностью в «нарциссы» на основании того, что ему трудно оставаться эмоционально присутствующим в отношениях. Поспешные ярлыки кажутся удобными — но они плохо объясняют мотивацию и историю.
Да, и у избегающего, и у человека с нарциссическими чертами нередко есть детские травмы: обесценивание, пренебрежение, насилие. Похоже происхождение не означает одинаковой динамики.
Оба типа могут казаться эмоционально недоступными и отстранёнными. Снаружи — похожие маски; внутри — разные основания.
Однако ключевое различие — в мотивации, то есть в том, что побуждает их действовать определённым образом. Намерение — это нерв системы, и его нельзя игнорировать.
Кроме того, сами по себе нарциссические защитные паттерны ещё не означают клинический диагноз. Диагноз — это зона ответственности специалиста, а не наш бытовой ярлык.
Иначе говоря, тот факт, что человек демонстрирует некоторые поведенческие паттерны, не означает автоматически, что он соответствует диагностическим критериям. Будем аккуратны: различать — не значит обвинять.
Человек с избегающим стилем обычно приучен ошибочно верить, что его эмоции «слишком много» или что они обуза для других. Ему стыдно нести своё, и стыд велит молчать.
На противоположном полюсе «нарциссы» склонны избегать эмоций гораздо более намеренно и манипулятивно. Здесь избегание — не бегство от боли, а инструмент влияния.
При нарциссизме эмоциональное избегание движимо не столько страхом «поглощения», сколько потребностью контролировать, манипулировать и выглядеть превосходящим. Это стратегия поддержания фасада, а не защиты раны.
Нарциссические паттерны складываются в средах, где эмоции не просто стыдили, но активно подавляли и порой публично наказывали, — отсюда глубокая вера, что любые чувства либо угрожают тщательно сконструированному «Я», либо свидетельствуют о врождённой слабости. Такой человек учится «правильному выражению», а не подлинности.
И если избегающий чаще уходит на дистанцию, чтобы защититься, то человек с нарциссическими чертами обычно прибегает к токсичной позитивности, грандиозности или чувству тотальной «разрешённости», чтобы перекрыть уязвимость и компенсировать страх показаться «слабым». В результате тепло подменяется глянцем, а искренность — выступлением.
В отличие от избегающего, нарциссические защиты используются прежде всего для контроля и манипулирования людьми и обстоятельствами, чтобы поддерживать сконструированный образ. Это попытка дирижировать всем залом, даже когда звучит сольная партия другого.
Например, человек может принижать свои уязвимые эмоции или чувства других, разыгрывая нарочитую уверенность, чтобы прикрыть собственную уязвимость. «Смотрите, как я стабилен» — и этим же жестом обесценивается чужая боль.
Под этим фасадом — тот, кто рано усвоил: контролировать повествование важнее, чем проживать свою правду; оттого — глубокая оторванность от эмоций, от подлинного «Я» и от ответственности за то, как он влияет на близких. Ответственность растворяется в блеске образа.
Эмоциональное избегание при нарциссизме (особенно при скрытом) часто маскируется чрезмерной жизнерадостностью, оптимизмом, неустанной позитивностью, которая способна почти гипнотизировать окружающих, особенно партнёра. Это «солнечное шоу» закрывает небо от туч, но и дождь, и радуга становятся недоступны.
Однако всё это — перформанс. За улыбкой — не устойчивость, а роль; за бодростью — не глубина, а декорация.
На поверхности «весёлость» может казаться признаком стойкости или внутренней силы — именно это часто и привлекает в начале отношений. Магия сцены действует до тех пор, пока зритель не спросит: «А где тут живой человек?»
Любой демонстрируемый оптимизм или позитив — не аутентичны; это рассчитанная манипуляция и форма эмоционального обесхождения, которая усиливает их отрыв от собственных чувств и от других людей. В такой «системе ценностей» уязвимость объявляется запретной зоной.
В своей сути токсичная позитивность и другие нарциссические защиты — не просто неспособность выдерживать уязвимость. Это способ вооружить эмоциональное избегание и использовать его как рычаг влияния.
Те, кто прибегает к таким защитам, манипулируют эмоциями окружающих, не только блокируя любую аутентичную выразительность, но и принуждая других подписаться под их «разбавленной» версией реальности. Это не разговор, а навязывание сценария.
Так утрачивается общий язык: вместо диалога — проповедь, вместо сонастройки — контроль.
Это создаёт динамику, в которой партнёра убеждают, что он «неправ», «слаб» или «слишком драматичен», всякий раз, когда он выражает что-то кроме чрезмерной жизнерадостности, — и это оставляет его сомневаться, подлинны ли его переживания. Сомнение крошит опоры, и человек начинает искать ошибку в себе, а не в самой травмирующей динамике.
Таким образом токсичная позитивность «нарцисса» подталкивает партнёра к самогазлайтингу — к обесцениванию собственных эмоций и стыду за то, что он «недостаточно позитивен». Стыд становится кляпом, а молчание — условием «мира».
Люди продолжают путать избегающий стиль привязанности с «нарциссизмом», но правда в том, что это разные вещи. Похожесть жестов не отменяет различий в мотивации и ответственности.
Хотя внешне они могут проявляться сходно, как и во всём, нам нужно распаковывать, что побуждает человека действовать именно так. Внимание к причинам — это мост от осуждения к пониманию и трезвым границам.
Если у Вас более избегающий стиль привязанности или Вы в отношениях с тем, кто ближе к этому полюсу, — с Вами (и с ним) всё в порядке; нет стыда в том, что Вы переживаете мир и близость иначе. Норма — это спектр, а не узкий коридор.
В конце концов именно это и делает нас людьми. Разные способы защиты — это когда-то очень нужные костыли, а не приговор личности.
Вы не становитесь расчётливыми или злыми лишь от того, что «выключаетесь», и Ваш партнёр не становится плохим из-за того, что ему нужно побыть одному. Пауза — не война, если в ней есть осознанность и слово.
Нет ничего «неправильного» в том, что Вы цените одиночество, как и в том, что кому-то тяжело выдерживать некоторые эмоции. Важнее — говорить об этом честно и искать согласованный ритм.
Чем лучше мы различаем эти две траектории — избегающую привязанность и нарциссические защиты, — тем скорее у нас появится ясность: перед нами человек с особенностями стиля, а не тот, кто системно вооружает избегание, чтобы управлять другими. Это различие — про безопасность.
Осознать эту разницу — первый шаг к освобождению от неправильных ярлыков и взаимного непонимания. Так у отношений появляется шанс не только выживать, но и становиться местом роста.
Ещё чуть-чуть о практичном
Если Вы узнали себя в описаниях избегающего стиля, полезны маленькие ритуалы присутствия: короткие «чек-ины» с партнёром, проговорённые договорённости о паузах, простые фразы «сейчас мне нужно время, я вернусь к разговору в 20:00». Это не «уступка», а способ сделать связь безопасной для обоих.
Если же в динамике много «солнечного спектакля», при котором любое живое чувство объявляется «негативом», стоит серьёзно отнестись к границам и поддержке извне: не все отношения лечатся диалогом, а не всякая «радость» — про добрую силу. Различение и забота о себе — тоже формы любви.
Приглашение к дальнейшему пути
Если эта тема отозвалась, бережно отнеситесь к себе: настройка на контакт с чувствами — это путь, по которому идут постепенно, шаг за шагом. Пускай Ваш внутренний дом станет местом, где уязвимость встречают пониманием, а не наказанием.
🔭 Продолжим исследование магии и глубин души
- 🌙 SapphireBrush — место силы, тексты и практики: sapphirebrush.com
- 💎 Для ДОНАТОВ — Ваша поддержка питает новые материалы: перейти
- 🔮 Запись на консультацию — личная работа и сопровождение: написать
- ✨ Канал в Телеграм — свежие практики и вдохновение: подключиться
- 🌿 Группа ВКонтакте — обсуждения и анонсы: вступить