Тайланд. День восьмой. Деревня слонов и знаменитый Тук-ком

20-38. Деревня слонов.
Выезд 9-45. Обратно обещались вернуться к 3м часам дня. Я почему то подумал что сам тур займет минут сорок - остальное время на путь. Как оказалось, ошибался. И хорошо что ошибался - тур был длинным, насыщенным, интересным. Изьясняюсь как ученик второго класса средней школы, но эмоции приблизительно таковы.
Из отеля нас было только двое. Сразу миф гида Алексея был развенчен, я имею в виду больших автобусов. Так то он комфортабельный был. Такое впечатление, что других тут не держат.
Первые минуты нам напомнили прошлогоднюю поездку в Тахталы. Когда один автобус полон разных иностранцев и русских меньше всего. Помимо лиц непонятной национальности но немолодой возрастности было еще три жирных немолодых немецких тетки, трое молодых арабов, то ли турков то ли еще кого, которые всю поездку гортанно переговаривались друг с другом о чем то и постоянно ржали. И упомянутые мной выше старички - мужик с бородой очками и китайской некрасивой скво.
Ехать оказалось пришлось недолго. Один поворот на главную тайскую автостраду, два поворота налево, немного по прямой и мы на месте.
Сразу скажу - без мало мальского знания английского будет не так интересно если вообще непонятно. Мой милипизер оказался достаточным, по крайней мере я знал где смеяться а где задумчиво повторять yes-yes-yes. В отличие от всех предыдущих экскурсий людей было мало - пара 10-местных автобусов. Тур есть для жадных и любознательных. Жадные делают круг на слонах и еще что-то и довольные сделанными фотографиями едут в отель. Про любопытных рассказ будет дальше.
Хотя с жадностью очень интересные дела. Тур недешевый - пара тыщ за одно заинтересованное лицо. На входе покупаешь связку бананов за сотен. Немного больше чем в городе, где связка бананов стоит дешевле дешевого.
Первым делом - покормить мамашку слониху со слоненком. Мамашка за бревна-ноги привязана цепью. Поэтому тянется хоботом, старается ухватить кусок банана. Любят они бананы ужас как.
Пофоткались - можно ехать на слонах. Это метра два над землей, стоит четырехбревенный носитель туристов с длиннющим хоботом, мохнатой и жесткой челкой и смуглым погонщиком. Первые два шага ужас как страшно, слон то при ходьбе качается туда-сюда. Лавочка для сидения оборудована по принципу "чтоб вашей заднице было удобно". Мягкая подстилка типа матрас, зонт от солнца под лавкой. Катись не хочу.
Катиться кстати долго. Сначала по воде, потом по земле, через лес и снова воду и так далее.
С погонщиком нам повезло. Во первых не такой уродец как на других. Во вторых, именно так себе и представлял погонщика слонов. Даж неописуемый, как тайский Иван Сусанин. Знает много русских песен, различает в России Сибирь и Москву, а также разрешил нам посидеть на шее слона. Правда потом сказал чтоб об этом нинини никому, big boss не разрешает ради u're безопасности нельзя так.

Нормально. И фоткать любит, сам предложил.
Несколько раз говорил мне как зовут слона, но я забыл. Помню только что ему 35 лет, у него большие уши, длинный хобот и горячая холка.
Прогулку на слонах - плюс один в коллекции новых ощущений.
Была еще прогулка по джунглям, знакомство с сосущим палец бабуином мистером Тони, бег на упряжках с буйволами и рассказ как отличить настоящий шелк от китайской подделки.
Видео стоит 800 бат. На каждом углу подстерегал один и тот же работник фермы с камерой, в конце во время обеда был представлен нашему вниманию весь отснятый материал, director's cut. Видать чтоб ели меньше.
Погонщику кстати тоже оказывается предписывалось отдельно дать на чай. Он показывал нам сотню, но у нас было 2 по 20 бат, и одна тысячная купюра. Дали мелочь.
Сангх-РАН присутствовал и там. Фотик удалось укрыть от злодейских местных. Будто знают что фотики я топлю.

21-12. Tukcom. Первый выход в город
Решили не ждать завтрашнго дня чтоб не выходить в город когда каждый второй будет стоять с тазиком воды чтоб тебя облить, а поехать сегодня. Типа, чего время зря терять? Или не знаю что еще. На самом деле здравая мысль - завтра по ходу никто не работает.
План таков. Доехать до гипермаркета электроники на такси, обратно с божьей помощью. То есть план обрывался на выходе из магазина. Но мы его как-то единогласно приняли. Решили запомнить путь, которым нас повезут, обратно держаться его.
Такси у входа в отель будто нас и ждало. Вру. Не совсем у входа, и нас будто не ждали. Такси - это не туктук, а небольшая десятиместная тайская газель. 150 бат? Садимся едем.
Водитель оказался порядочная сука, начал шнырять по каким то улочкам и закоулкам. Запомнить обратный путь нереально, а нить Ариадны забыли в другой истории. Ну пофиг, проблемы решили решать по мере их поступления - и нырнули в этот мир, про который много слышали но никак дойти не могли (гребаный сангхран).
Первый этаж. Всякая херня, начиная от роллов заканчивая серебром за 99 и заколками в стразиках.
Ну мы пришли за айфоном, решили покупки начать с него - и поднялись на этаж выше. Айпады кстати первые за 12,990. Как жаль что этих сраных тыщ с собой не оказалось.
Этаж выше. Миллиард витрин, в каждом лежит кое что вкусное - типа надкусанных яблок, выращенных где-то в провинции гунь-чжуй, Китай. Начали обход за обходом этого китайского ширпотребованного рая, про который джобсу наверняка никто ничего не говорит,чтоб старого зависть не мучила.

Айфоны всех поколений, даже тех, которые еще только будут в июне представлены - iphone5. Некисло. Ладно, приступили к выбору и мы.

Айфоны четвертой модели ценой в районе пары тыщ бат. Ужасный сенсор, ужасная камера, неладно скроенные части корпуса. Смотрим третье поколение. На самом деле, несмотря на то что они все похожи, найти подобие бриллианта все же можно. Так за 4500 вроде бат продается вполне играбельный вариант телефона. Жалко не на андроиде. Хотя все равно столько бабла нет.

Ходили, мне эти подделки нравились все меньше и меньше. Я уже было начал присматриваться к подделке blackberry, но любимая была непреклонна в своем выборе. Ок, ищем дальше.
Но после двадцатой копии в глазах уж стало рябить, пошли на верхние этажи немного проветриться. Кстати это не просто сказано - кондеи там шпарят огого, в майке я чуть было не до синих соплей замерз. Потом вспомнил что с сурового Урала и подзабил.
Третий этаж. Немного фотоматериалов и холодильники. Четвертый пятый и шестой - унылое говно, ничего нового, тайский эльдорадо. Вернулись на второй. С пристрастием осмотрел несколько копий и остановился на одном.

Спустились вниз. Какая то торговка с наездом в голосе что то мне стала рассказывать, как я понял, что часы за 199 мне себе не выбрать. Ух какая злая или непонятная, я даж не понял ничего, но стало смешно.

И немного голодно, в последний раз кушал в гостях у слоников. Главная покупка сделана, теперь надо выйти сухим из воды. И это в прямом смысле. Всюду народ с ведрами воды, европейцы с пистолетами, тайцы с тазиками. Льют направо и налево - в машины, мопедистов, в прохожих. Страшно жалко утопить айфон5 так его и не сломав. И самое страшное - а куда идти то? Коварный таксист смылся в неизвестном направлении. Дошли до улицы и встали в растерянности. Дорогу не перейти - трафик буйный, светофора нет. Слева поливают. Справа поливают. Стоим блин в растерянности. Понимаем, что карта не очень поможет - в сторонах света запутаемся. Танюха поднимает палец вверх, всемирный автостоп, но я к жесту был настроен скептически. Мне кажется, тут так не принято.  

Обращаюсь за помощью к местной даме тестомеске. Она меня перенаправляет на смуглого парнишу. Такси говорю, такси. Кивает головой. Кар говорю, онли кар. Мотает головой - слово сука наверное неизвестное. Обидный пробел в знании иностранных языков.
Байк говорит он мне. Я мотаю головой - не хочу на байке, на нем крыши нет, от воды не защитит. Мне то пофиг, я одет в одежду для обливаний, айфон драгоценный жалко утопить в тазике воды для смывания грехов. Байкер показывает мне непромокаемый мокрый полтиленовый плащ. Я снова качаю головой - хочу кар и все.

В разговор вступает еще один таец - кивает головой на машину Mitsubishi припаркованную. Кар говорит и показывает пять пальцев. Чтоб до меня дошло грит файф хандрыт.

Чееее? Пять сотен? Я на полном реале начал ржать, громко так звонко, весело источая русский мат. Охеренное предложение, но сударь я вынужден отказаться. Продолжая ржать разворачиваюсь, хватаю Таню за руку и иду прочь. Нашел блин лоха.

Лоха не лоха, а что дальше делать? Прошли сто метров, дальше нельзя. Дальше водяной пиздец, сразу с двух сторон. Не спасти там покупку. Постоял еще пару минут, ничего полезного в голову не лезет. Уж сердиться стал что от байка отказался. Но возвращаться назад неохота, к автору идиотского предложения.
Снова перехожу улочку и вбуриваюсь в переулочек. Или тож в какую то улицу, они тут узкие как не знаю что. Идем, стоят арабы через дорогу, водяные хреновы. Хмурюсь, делаю строгое лицо и указательным пальчиком махаю - низзя, и покупку показываю, мол свои же парни, с европы, должны понять. Поняли, поливать не стали. Ни меня ни спутницу   Я уж смирился с тем что с меня грехи смывать не хотят, Тане только говорю - не отставай, а то обольют, без меня. И тут из-за какого то фургона, или тележки со спины на меня льется поток воды - подкараулила меня местная тварь, глаза то мои не увидела, и окатила вместе с покупкой. Я снова блиать - а что делать?

Но тут судьба смилостивилась. Или еще что не знаю, в обычном парнишке я Жопой учуял таксиста байкера и быстро с ним договорился. За двоих пассажиров два по писят хорошо? Хорошо! Понятно что обсуждение цены, куда ехать и ооооо заебись что мы вас нашли что на смеси русского английского и жестов. Особенно когда я объяснял что нужен плащ. Даже попробовал пантомиму изобразить, мол я за рулем, меня обливают и я становлюсь не драй, а это плохо. Меня поняли, Таню укутали в непромокаемый промокаемый плащ.
- where u from? - говорит мой новый знакомый, парню лет 17 наверна
- Russia
Реакция предсказуема
- Moscow, - и головой кивает, как же, знаю
- no, my town is so far from Moscow
- what town
Бля. Ну почему на английском Пермь и сперма звучат почти одинаково? Стыдно право. I'm from sperm, LOL.
- perm
- how?
- перьмь
- пьехм?
- перрррррррррррьмь. Try 2 say rrrrrrrrrrrrrr, it' like your engine. Rrrrrrrrrrrrrr
Не может последователь Будды произносить такие сложные буквы. На слове мотоциклист стопудова бы реинкарнировал. Ну ладно, Бог с тобой. Уже подъехал танюхин байкер - можно ехать. Вспоминаю как катался с антохой на гидроцикле думаю - обнять или нет. А пох думаю, включил режим мужика, взялся за поручень сзади. Тронули.

Ощущения очень забавные. Во-первых, страшно рот открыть - вдруг мошка залетит какая-нибудь сифилитичная. Во-вторых, от ветра глазам некомфортно. Хорошо что я в очках - стянул их со лба на переносицу - вроде легче. А в целом мудно. Пять минути и ты на месте. Везут аккуратно, без истерик и поворотников.
На нашей маленькой улочке нас ждал адский мокрый ад. От одних отмазались, вторым хоть и говорили что то, и руками махали don't do мол, но похер. Там такой прицельный удар из водной пушки - еще раз обрадовался что очки одел сегодня.
Хотя скажу честно - ощущения мудные. Жарко дико, а водичкой окатывают прохладной. А бомбила я так понял парень бывалый. Несложно догадаться по мокрой футболке)))

В общем можно не отчаиваться, и с меня грехи смыли. Наконец-то!