5 языков любви

«Когда вы заговорите на родном языке супруга, он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их сосуд любви полон».

Гери Чепмер

• слова поощрения
• время
• подарки
• помощь
• прикосновения.

Эту теорию придумал Гэри Чепмен – магистр искусств разговорной речи, антрополог, доктор философии и глубоко религиозный человек, решивший огромное количество семейных конфликтов.

Когда человек рождается, он не знает никакой язык, но способен выучить любой, на котором говорит его окружение. Тот язык, который вы выучили в детстве от родителей, друзей и прочего окружения, тот и будет вашим родным и самым понятным языком, а остальные вы не будете понимать, если, конечно, не решите выучить.

С языками любви та же история: каждый человек за жизнь усваивает свой язык любви и думает, что все другие люди тоже говорят на нем, а оказывается совсем иначе. И поэтому два любящих друг друга человека не могут дать почувствовать полноценно свою любовь, потому что проявляют ее по-своему и ждут такого же проявления от партнера.

Потребность в любви – одна из основных эмоциональных потребностей человека. "Каждый ребенок – это "сосуд", который нужно наполнить любовью". Если сосуд регулярно пополняется, то ребенок гармонично развивается, а если нет, то начинает требовать внимания.

Родители воспринимают это как каприз и еще больше отдаляются и опустошают сосуд. Но самое любопытное, что когда дети вырастают, сосуд никуда не исчезает. Мы по-прежнему все нуждаемся в любви, и в том, чтобы кто-то был рядом.

И если с нами рядом оказывается человек, который говорит на другом языке любви, мы не чувствуем счастья и нам кажется, что он нас совсем не понимает, стал холодным и отдалился. Просто сосуды обоих усты и нужно их наполнить любовью,научиться говорить на языке партнера и ввести это в жизнь.

Даже если вы в поиске человека для жизни, вы можете вначале разобраться,  чего не хватает для счастливых отношений именно вам, чтобы понимать свой язык и донести его до партнера.

Многие путают любовь и влюбленность, но по факту это разные вещи.

Любовь это осознанный выбор, а влюбленность – бессознательный инстинкт брачного поведения. Поглядите сами, мы не можем насильно влюбиться, влюбленность всегда накатывает внезапно и неконтролируемо. И это состояние не требует от нас сознательных усилий, оно, как наваждение, затмевает разум, и мы с легкостью творим всякие невообразимые вещи, нам для этого не нужно осознанное решение. И наконец, влюбленному человеку не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. Потому что в состоянии влюбленности мы уже в раю, все идеально, партнер идеален и не к чему больше стремиться.

В этом состоянии человек становится жертвенным и готовым на все. Но все люди по природе своей эгоцентричны, и когда влюбленность проходит, в среднем через 2 года, начинаются претензии и отстаивание своих прав на занятия, внимание, время, деньги и тд., и супруги становятся друг другу как будто врагами.

Но вот когда влюбленность прошла, тогда только и может появиться настоящая любовь – потому что это акт воли, это выбор. Ведь если, вернувшись в реальный мир, где у человека есть выбор, он выбирает доброту и великодушие.

Мудрец Соломон писал: "Смерть и жизнь - во власти языка". И это не только фраза «ну ты молодец». В этот язык включена похвала , ободряющие слова поддержки в делах, добрая интонация в повседневных беседах, просьбы вместо приказов, благодарность и любые другие словесные поощрения.

Похвала и благодарность обычно приятны всем людям. И чтобы выразить так свою любовь, даже не нужно придумывать ничего сверхъестественного, используйте простые формулировки и подмечайте даже обыденные мелочи. Например: "Как тебе идет этот костюм". "Ты так вкусно готовишь" . "Какой молодец, помыл посуду!" . "Спасибо, что отвел детей в детскийсад".

Люди в отношениях часто начинают воспринимать все как должное, забывая иногда, что любому будет приятно услышать добрые слова, любому захочется, чтобы близкий человек поддержал его начинания, и поблагодарил за содеянное.

И одна из главных ошибок в отношениях – это требовательные тон и формулировки. Вместо того, чтобы попросить вынеси пожалуйста мусор, мы говорим опять ты мусор не вынес, че тяжело догадаться. Вместо просьбы испечь любимый пирог с яблоками, мы говорим «пирогов не дождешься от тебя, наверно уже никогда и не поем», а вместо того, чтобы сказать, спасибо, что сходил в магазин за покупками, мы говорим «как это ты не купил разрыхлитель! Ничего тебе доверить нельзя».

Со стороны кажется, что я говорю какие-то очевидные вещи да, но в реальной жизни мы вообще не замечем, каким тоном иногда разговариваем с близкими, потому что ну они же свои, что заморачиваться. Но уважительный тон, на мой взгляд, это один из обязательных пунктов любых отношений.

И да, приятные слова точно никогда не повредят, но иногда одних только слов может оказаться недостаточно, потому что ваш супруг может говорить на другом языке любви.

Главное для того, кто говорит на языке времени - быть вместе с супругом. Быть вместе значит уделять внимание, не просто сидеть рядом или находиться в одном помещении, тыкая в телефон, а именно взаимодействовать друг с другом.

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания и это неисчерпаемый источник радости и укрепления ваших отношений. Для использования этого языка достаточно иногда заниматься совместно чьим-то хобби, вместе делать дела по дому, играть, гулять, беседовать на разные темы, то есть проводить время в непосредственном контакте с близким человеком.

Один из самых традиционных языков любви, потому что подарок общепринято считается знаком внимания.

Только не спешите думать, что это язык только корыстных людей. Желание безвозмездно отдавать что-то другому человеку действительно может возникнуть только от теплых чувств. И подарок тут не обязательно должен быть дорогим, это может быть любая мелочь, сорванные по дороге полевые цветы, пирожное, романтическая открытка, что угодно.

Если человек разговаривает на языке подарков, то для него будет важен сам факт того, что вы о нем подумали и что-то ему вручили, он будет хранить все эти мелочи. Если же человек в восторге только от дорогих презентов, то подарки – это не его язык любви.

Для людей, говорящих на этом языке, самым лучшим признанием в чувствах будет помощь в их делах: по дому, по работе, по личным вопросам и увлечениям.

Им можно бесконечно говорить комплименты, дарить подарки и болтать о жизни, они все равно будут сомневаться в вашей любви, но если вы помоете за них посуду, поможете с отчетами по работе и разберетесь с коммунальными счетами, ваша любовь станет для таких людей очевиднейшей.

Правда как всегда бывают крайности, и иногда люди садятся на шею.

Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, делая кучу дел, и думаете, что это во имя любви, вы на самом деле не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: "Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих". Помощь не должна превращаться в безропотное служение.

Желание прикасаться тоже довольно распространенный способ проявления любви, но это не только объятия, поцелуи и секс. К этому языку относятся любые даже мимолетные прикосновения, рука на плече, прислоненная голова, поглаживания, массаж и т.д.

Такие проявления любви довольно просты в исполнении, их можно применять в течение дня, просто проходя мимо, наливая чай супругу, просматривая сериал вместе,погладив по спине, взяв за руку.

Опять же, если для вашего супруга приоритетным является секс, а все остальные тактильные проявления в течение дня не важны, то это не его язык любви.

А вот тут начинается самое сложное. Сами по себе языки простые, но выделить один из них и сказать – вот мне надо только это – иногда оказывается очень непросто. Доктор Чепмен говорит, что у большинства людей есть один или два приоритетных языка, а остальные хоть и важны, но не так значительно.

И есть три способа определить свой язык.

1) Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык.

2) О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь.

3) Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви.

Если хорошенько повспоминать, как вы себя ведете, то приоритетный язык наверняка даст о себе знать.

Важно помнить о том, что Любовь – это выбор

Выбор радовать своего партнера и дарить ему тепло на его родном языке любви. Да, иногда это тяжело, потому что мало у кого в паре языки совпадают, и приходится учиться выражать чувства непривычным для себя способом. Но в этом и есть акт доброй воли, осознанного проявления чувств и самого процесса познания партнера.

А как быть, если отношения с супругом совсем испортились, и восстановить их хотите только вы, а человек ведет себя максимально отвратно, заставляя вас его ненавидеть.

Доктор Чепмен, как человек глубоко религиозный, обращается к библии и говорит о том, что можно полюбить и своих врагов, можно изменить отношения даже из самых плачевных, если постепенно наполнять сосуд любви партнера, тогда и он в ответ возможно захочет наполнить ваш сосуд.

Но никакая терапия не может гарантировать, что все обязательно получится, однако пробовать точно стоит.

Я же рекомендую, начать с себя. Понять, что вас радует и наполняет. Начать это проявлять и делать по отношению к себе и тогда ваш партнер начнет делать то же.

Бывает на это нужен не один месяц. Многие начинают обесценивать процесс и думаю, что все это зря. Поверьте - точно не зря, просто нужно время. Одному и недели достаточно, а другому и года мало.

Но начав познавать себя, наполнять свой сосуд, вам захочется наполнить и сосуд партнера. Не заслужить любовь, не подстроиться, не требовать любви, а отдавать из состояния ХОЧУ и получать в ответ наполнение. Ведь его сосуд в один момент тоже наполниться и появится желание отдавать в ответ.

С уважением, к Вам и Вашим запросам

Оксана Савченко

Те