**«Страницы откровений: Истрия дневника»**
странная статья, в которой я просто вставлю свои заметки из телефона, которые помогли мне выжить без социального контакта с людьми :3
я ничего не редактировала и сейчас вы видите этот текст как есть, как он был. последнюю записку я делала четвёртого марта.. да. все что я сделала это удалила фотографии. их было немного. в этом тексте примерно два года моих переживаний о которых я не хотела и не могла никому рассказать. а ещё, тут весь мой пубертат
НАЧАЛО
мама помоги мне я зашиваю себе рот
я не очень вижу смысла просыпаться, поэтому ложусь второй раз..
мое свидетельство о рождении это письмо с извинениями от фабрики презервативов
вы часто материтесь? я лично только когда начинаю говорить.
у курьера фио огурцов Иван Иванович
он был гипер не солёный, поэтому пришлось добавлять много соли
от меня воняет чесноком сейчас.. надо будет. принять ванну вечером
я сегодня переписывалась с человеком в вк, пока я сёрфила по интернету я наткнулась на него в комментариях, должно быть, мне стоит удалить вк на время ? или просто поставить лимит времени, так и сделаю. вообще, добавлять сюда фотографии было крутой идеей и так из обычной заметки это стало моим дневником..
я пыталась отбелить чехол разными способами, но в итоге я купила гофрированную бумагу голубого цвета, чтобы проверить лайфхак и перекрасить его из коричневого в какой нибудь другой цвет.
& как я так написала, в голубой, у меня только один цвет..
в любой ситуации у меня практически такие варианты:
это из манги «Мой лесбийский опыт одиночества» мне понравилось 10/10, база моей жизни.
его Конор проверял. говорит работает, но с голубым не получилось вроде, ну и похуй, если что маркером покрашу... а что если...
я покрасила телефон в зелёный, миленько. непривычно видеть его таким красочным, за последние несколько лет это самый яркий чехол я не предаю им большое значение.
я поделилась. мыслями с мамой и Светой, со Светой не так открыто, чувствую, что не очень хочется все всем рассказывать, но от нехватки тем в разговоре с мамой я больше раскрыла это. мне на мое же удивление не стало противно или плохо? от этого, у меня смешанные эмоции и я думала, что будет что нибудь другое.
я из прошлого - это тупая версия меня настоящей ака на данный момент, но только мне сложно понять где находится граница меж прошлым, настоящим и будущим..
возможно это не мое место, возможно этто не (я не дописала и не знаю что хотела написать.. извините.. эта фраза звучит даже лучше незаконченной)
я подвожу итоги дня, что ли, не знаю. я поговорила с мамой и мне было очень приятно это сделать, мы говорили о всяком разном. я не могу и не хочу ( в большей степени второе) писать все о чем мы болтали, но мне стало более ясна моя ситуация, в общем... я даже в общем не хочу писать, это что то настолько личное, что я не хочу этим делиться даже в дневнике, который был сделан буквально для таких вещей.
Нон-конформизм — это не шмотки и статусы,
Хорошо, что меня не видит мама
Хорошо, что меня не видит папа
По крайней мере, не испытывает стыд
Я проебал все возможности и шансы,
Но не жалею, если честно, ни о чём
что то на сердце, приятное и немного пугающе. я не знаю что я буду делать следующие несколько минут, поэтому просто посижу и попишу сюда, только о чем? я не найду ответ тут. интересно. о чем я вообще сюда писала?
я принимала ванну два раза сегодня, из-за чеснока в том числе, наверное. я сейчас чувствую себя счастливее , чем когда либо, наверное, очень уж мне нравится жизнь без людей сейчас, на компьютере у меня нет ограничений, но и желания там сидеть тоже не очень много.
что де написать, я не знаю, больше удовольствия получаю от мыслей, которые мне приходят в моменте письма вторым фоном😋
бьёт значит любит - это про ковер и бабушку (?)
мне не очень комфортно начинать новую заметку, а эти прожитые воспоминания удалять (или просто оставлять где то в архивах) но почему то есть такое ощущение будто я должна это сделать.
так же у меня нет желания скачивать тг
красивая и несчастливая на тот момент 🧐
неужели все эти группы, в которых я добилась признания и поддержки были просто этапом моего возраста? (ака взросления) я должна их отпустить? мне было хорошо и я по приколу решила удалить все, но это вливается в нечто большее, полагаю..
на самом деле уйти из школы было одним из самых нейтральных моих решений, а удалить телегу, пусть даже на день-два одним из самых лучших. хотя не знаю. первый день было больно, я бы сказала не больно, а горько, это лучшее описание для такого. на второй день было осознание того, что мне становится хорошо и одиночество (в какой то степени, т.е я не выношу всем мозги/?/ и просто отдыхаю от чрезмерного общения с людьми и идиотами какими то, я не одинока.. потому что люди, которые окружают меня (по настоящему окружают, физически) заинтересованны во мне и видят меня и мои потребности, если вы понимаете о чем я. я не генератор оценок для матери, не бесплатный психолог для лучшей подруги и не мерзкая обезьяна для сестры) я не ожидала такой реакции и даже растерялась от того насколько моя жизнь стала невесомой и в тоже время ощутимой. я спать, спокойной ночи, сходу в туалет, попью чай и послушаю музыку параллельно. 🫂
🔜 я сейчас чувствую себя счастливее , чем когда либо, наверное
⏏️ только шея болит из-за моего положения полу сидя полу лёжа, очень много нагрузки на тело, а точнее на шейный отдел. сладких сновидений тебе, дорогая мария💘
❕не забудь, пожалуйста, написать список вещей, которые тебе приносят удовольствие
и вспомни о словах матери. приготовь что нибудь сегодня на обед, она много трудиться для твоего благополучия.
окей, маме я ничего не приготовила
еду на дачу, к любимой Светлане.
тун тун тун утн тун ту ту ту утн тун туньььь ту
в недавнем разговоре с мамой она упоминала, что мне слишком рано пить антидепрессанты..
пытаюсь научиться общаться с людьми. если не захочу - не буду.
опять это ощущение сомнения.. ЪъъЪЪхх..
оно было, когда я думала об удалении/блокировки тг (блокировки всех кроме Лёши), а сейчас наоборот. я зависима от тг.. была, сейчас я абсолютно нормально отношусь к нему.
ночь принадлежит мне, а я ей. надо возвращаться, но я еще минуту постою на улице и продолжу писать. сек.
я тут, взяла конфеты и стало стыдно. я не хочу иметь паранойю «написали или нет?!» поэтому и телеграмм проверять не буду. так же и с вк, это была замена телеграмму. я скачала «личный дневник» но понимаю что я не уйду из заметок. хе-хе. это просто для;
(нет, мне безразлично если его /их, заметки/ прочитает)
2️⃣чтобы заполнить место на рабочем столе.
три страницы в день, прочитала четыре, потом пробежала глазами с аудио книгой
как же люто всё-таки прошли мои дни, время детокса нахуй. как же у меня поплыла манера общения
очень достали домашние. можете отстать от меня хотяб ненадолго??
хочется умереть, идите все нахуй. я ненавижу людей, пусть все сд
я хочу радоваться жизни, хочу радоваться жизни
просто убейте меня, пожалуйста. я не хочу прикладывать усилия, чтобы все мои старания обрубались на корне.
идите НАХУЙ. для меня лето это блять вкалывать и вкалывать
я снова тут. потому что не хочу говорить о себе другим людям.
я нашла видео, которым я бы, вероятно поделилась с кем нибудь, но это не случилось
странно писать сюда. я не удалила тг, но проблема чрезмерного общения не покидает меня, это из-за Лёши? из-за Светы? из-за сестры? из-за брата? или все же из-за меня самой?
это мой дневник, буду и его вести. не знаю, что туда писать. как и сюда, в общем то. надо спать. лягу спать. спокойной ночи, это единственное на что у меня хватает воли
воля воля воля воля воля воля воля воля воля
я чувствую одиночество, мне нравится?
я ненавижу свету, она упала в моих глазах. я упала в собственных глазах
я не ненавижу себя. я хочу домой.
я чувствую себя очень странно, плохо, наверное? мне ужасно хотелось плакать. и мне это нравится. я не понимаю смысла общения. я не хочу общения. с Лёшей? ну.. хочу. я не знаю. мне грустно.я не знаю чего хочу, я не могу поставить себе цель.
мне сложно. практически все мысли о том чем бы заняться. сейчас как-будто бы все пропало, и остались лишь я и моя комната с компьютером, в котором я уже все видела по двести раз.
моя мама пытается сделать так, чтобы мое детство прошло гладко и в достатке. я благодарна ей за это, но я не хочу обесценивать свои чувства. да что я вообще знаю об этой жизни, мне ничего ровным счётом неизвестно. мне стоит относится к вещам гораздо проще.
спустя несколько месяцев, начало отношений с Лёшей
закрываешь уши и сердце закрывается. от этого мира. мерзкого мира.
лежу под звук дождя. раньше для меня кровать была местом, где я могу провалиться в сон, убежать от реальности. а сейчас с ней есть хорошие ассоциации, чувствую себя хорошо на ней, в безопасности
я люблю Лёшу, надеюсь у него всё хорошо
снова я тут. наверное, на постоянной основе. я снова боюсь остаться наедине со своими мыслями.
еще два с половиной года ничего не делания
любовь есть высшее содержание жизни, окончательная полнота бытия, действительная индивидуальность.
если бы сейчас я была уверенна в себе.. это было бы сумасшествие. это необъективная оценка реальности. у меня нет неопровержимого доказательства того, что у меня есть статус. у меня плохие оценки, средняя внешность и тело над которыми я не работаю. нет графика, нет целей. тогда к чему мне уверенность в себе? у меня нет статуса, который показывал бы, что я не кусок дерьма и я работаю над собой. его надо получить.
И свет м грусть.. Как быстры ночи!
и как вас бог не в пору вместе свёл.
грех не беда, молва не хороша.
ни беспокойства ни сомненья, а горе ждёт из-за угла
в любви не будет этой прока! как вó веки веков
он слова умного не выговорил сроду.
не даром я, *имя*, плачу, кому известно, что найду я, воротясь? и сколько может быть утрачу!
ах! если любит кто кого, зачем ума искать и ездить так далёко.
бог весть, сударыня, мое ли это дело?
написала Лёше здоровый текст, подожду ответа. примитивного, надеюсь на простой и не замысловатый ответ.
а я сейчас была бы согласна умереть, настолько я предельно счастлива
если я хочу Лёшу, почему же я стесняюсь этого?
я устала, я не знаю что делать
составное именное : го связка + именная часть
гл со слабым лексическим знанием
гл движениям, состояния, нахождения в пространстве.
междометие и характер тоже ой ой
стово состояние мне грустно. надо учиться
я не могу уснуть, встретила рассвет
воздух стал таким твёрдым и тёплым, но он в тоже время лоснящиеся, как ароматическое масло обволакивает все мое тело.
все что я хочу это съехать после 18 лет на съёмную квартиру и жить там вдвоём с лл, завести собаку и поступить на философа, писать свои книжки и работать где нибудь за 50к в месяц чисто на похавать, квартиру, мб хотелки небольшие.
21 час геометрия ~ 4 дня по 5 часов
51 час алгебра ~ 10 дня по 5 часов
49 час история ~ 10-9 дней по 5 часов
21 час физика ~ 4 дня по 5 часов
я люблю разговаривать сама с собой, потому что я единственный человек, который полностью согласен со своими предупреждениями, точками зрения и мировоззрением. так же я достаточно интеллектуально развита, чтобы мне доставляла удовольствие такого рода беседа. иногда кажется, что я единственный и идеальный собеседник для себя любимой, но это не так.
а потом возможно я бы поступила на директора по маркетингу и работала бы где нить, или преподом по философии ещё.. мб репетитор. училась бы, просто спокойная счастливая и достаточно наполненная жизнь
я так хочу электрическую зубную щётку...