Сепарация. Боль родителей

Ирина Баржак.

Психолог. Коуч

Чаще всего, говоря о сеперации, или отделении ребенка от семьи описывают чувства детей. Многие дают им советы как пережить этот сложный процесс, как ограничить волю предков. А осознанным родителям, которые поняли, что в отношениях с детьми нужна сепарация, тоже нужны помощь и рекомендации, хоть они и встречаются реже. Отделение ребенка - болезненный для всех сторон процесс, как для детей так и для родителей.

Родителей часто сепарация страшит, тревожит пугает. Кажется, что после нее нет места доверительным отношениям, приятному общению, любви и заботе. Однако, это не так. Если вы позволите своему ребенку сепарироваться и стать отдельной личностью - ваши отношения только выиграют от того. Станут теплее, добрее, уютнее. Перейдут на качественно другой уровень.

Два случая

«Как понять, что отделение завершилось? Что я не влияю на ее поступки?» - мамы, которые находятся в процессе сепарации со взрослыми детьми задают этот вопрос на консультации.

Или

«Ну, у нас-то сепарация точно завершена, ребёнок давно живет отдельно, - говорит другая мама, - но он же снова делает все неправильно!».

В обоих из этих случаев ещё нет речи о завершении сепарации. Возможно, вы идёте к этому процессу «шаг вперёд, два назад». Это очень сложная тема. Иногда слияние родителей происходит с детьми до старости. И это не на пользу им обоим.

И вот детям уже 30-40-50, а их решения до сих пор продиктованы тем, как не расстроить маму или как бы сделал папа. И даже проживание вдали от родителей не гарантирует того, что сепарация будет завершена. Процесс отделения сложный и болезненный для обеих сторон. Чем старше ребёнок, тем сложнее этот процесс для всех участников.

Как понять, что сепарация завершена? Что ты не влияешь на решения детей даже удаленно?

Со стороны родителей:

1.Вас не раздражают решения детей. Вы позволяете им совершать ошибки, они вас не расстраивают, не становятся прецедентом. Вы на стороне ребёнка, поддерживаете, а не настаиваете: «надо было делать по-моему», «ну я же говорила». Не даёте оценок.

2.Вы заняты своими делами, проектами, творчеством, а не мыслями и тревогами о ребёнке: «как там у него», «что-то долго не звонит», «справится ли он» и так далее. Все ваши разговоры в семье, с друзьями крутятся вокруг вас и ваших потребностей, а не потребностей выросшего ребёнка.

3. Вы можете забыть о существовании ребёнка на какой-то период. Это не означает, что вы его не любите. Это всего лишь означает, что он - отдельная личность. И ни одна другая личность, кроме вас не может занимать в ваших мыслях уйму времени. Поэтому нормально иногда жить и иногда опомниться: «ой, у меня же дети есть, как там они».

4. Не даёте категоричных советов. Когда вы общаетесь с детьми, в вашем лексиконе отсутствуют глаголы повелительного наклонения: сделай, пойди, проконсультируйся. Вы предлагаете решения мягко: «можно сделать так», «а если попробовать так». Задаете вопросы: например, «что тебе помешало сделать так», «как ты хотел бы сделать это в идеале». Не диктуете своё мнение, слышите ответы ребёнка.

5. Вы не решаете его проблемы. Вы просто делитесь нужными контактами или рекомендациями, а дальше - как у него получится наладить взаимодействие. Да - хорошо, нет - тоже. Это не значит, что вы не выполняете своих родительских функций, это значит, что вы сделали для него все, что могли, и даете ему право решить как этим воспрользоваться.

6. Право на ошибку. Возможность пробовать новое. Вы доверяете этому взрослому ребёнку и даёте ему право на ошибку. Ведь это же ваш ребёнок, вы его воспитали, значит ничего дурного он не сделает и с ним ничего плохого не случится. Тем самым вы доверяете себе. Главное, помнить, что от сепарации ваши отношения станут добрее, нежнее, уважительнее.