7 досадных причин, по которым секс превращается в рутину

Сегодня мы расскажем вам о мелочах, из-за которых секс, изначально задуманный как восхитительный способ приятно и с пользой провести время друг с другом, превращается в «супружеский долг».

1. ДЕФИЦИТ ПОЦЕЛУЕВ

Как сказала одна моя замужняя подруга, «я поняла, что мой брак обречен, когда мы перестали целоваться. Даже перед сексом». А еще у некоторых мужей есть привычка, отбывая или возвращаясь с работы, целовать своих женщин в лоб.

Такой, знаете, скупой покровительственный чмок. Словно вы престарелая чета, а не парочка, которая в недавнем прошлом могла лобызаться по три часа, не обращая внимания на то, что челюсть онемела, а язык свело. Не нужно так, заклинаю!

В щеку — еще куда ни шло. Но лучше в губы, уголок рта, шею, ямочку под ключицей… А практика поцелуев в лоб — это первый шаг к унылому сексу раз в квартал, а то и реже.

2. САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РАЗДЕВАНИЕ

Влюбленные, сочащиеся неподдельной страстью друг к другу, обычно срывают одежду с партнера или, наоборот, намеренно затягивают процедуру избавления от нижнего белья, превращая ее в эротический перформанс.

Давно сожительствующие/женатые пары, как правило, руководствуются принципом целесообразности и экономии ресурса. И с этой колокольни гораздо практичнее не тянуть кота за нежное, а самостоятельно скинуть с себя одежду и быстренько нырнуть под одеяло.

Посмотришь со стороны на таких ребят — два эдаких бравых солдатика, готовых отдать долг супружеству. Волнующая картинка, проникнутая глубоким эротизмом? Ну вот и я о том же.

3. АСЕКСУАЛЬНАЯ ОБСТАНОВКА

Что может быть эротичнее, чем в процессе совокупления выудить из-под своей пятой точки детскую игрушку? Способно ли что-то так усилить возбуждение, как брызжущий из телевизора ядовитой слюной Соловьев или попадающие в поле зрения комп, завалы из документов, куча белья, сваленного в углу комнаты, тарелки с объедками, надкусанное яблоко, влажные салфетки, счета за квартиру, пузырьки с микстурой от кашля и т. д.?

У каждой пары, конечно, свой уровень отношения к антисанитарии. Но суть в том, чтобы хоть немного, хоть в полглаза и полторы руки уделять внимание тому, насколько место, где вы предаетесь страсти, настраивает на нужный лад. Ну или хотя бы не настраивает против него.

4. СЕКСОУБИЙСТВЕННЫЕ АРОМАТЫ

В совместной жизни возможно все. И чесночные гренки на ужин, и острые крылышки, и луковый суп, и даже пиво с виски на десерт. И если в случае с новой знакомой само собой разумеется, что надо почистить зубы, пожевать жвачку и для верности сбрызнуть ротовую полость освежителем, то в ситуации с партнершей, которую ты знаешь как облупленную, подобные процедуры начинают казаться необязательными.

А этот компонент бытовой распущенности (в отличие от, допустим, хрестоматийных треников с вытянутыми коленками и домашней футболки с пятнами кетчупа) имеет ключевое значение. Поскольку, в отличие от зрения, обоняние отключить нельзя. И даже закрыв глаза, партнерша не сможет представить на твоем месте Ченнинга Татума и поймать нужную волну.

5. ГРОБОВАЯ ТИШИНА

Да, есть соседи, с которыми по утру наверняка придется ехать в одном лифте. Да, есть дети, чью нежную психику может травмировать плотоядный рык, доносящийся из родительской спальни.

Да, есть тещи, свекрови, внучатые племянники и сводные братья, которые спят за стенкой (хотелось бы, конечно, обойтись без них, но ситуации бывают разные). Однако помимо физического удовлетворения совокупляющимся положено еще и моральное. А о нем можно забыть, если в процессе ни один из вас не проронит ни «Ах», ни «Ух ты!..», ни «О да!!!».

Любовь, творящаяся в гробовой тишине, имеет столько же общего с любовью, как Надежда Кадышева с МН.

6. ОТСУТСТВИЕ ПОСТКОИТАЛЬНЫХ КОМПЛИМЕНТОВ

Казалось бы, даже странно говорить своей половине «Шикарно выглядишь!» (при условии, что она в принципе не имеет привычки ходить в байковом халате и с растрепанной шевелюрой), «Отличный бифштекс!» (когда она хорошо готовит) и «Это было офигенно!» (хотя с годами ее техника глубокого минета становится все прекраснее). Странно. Но необходимо.

7. БЫТОВЫЕ РАЗГОВОРЫ СРАЗУ ПОСЛЕ

Финал — это то, что запоминается лучше всего. А он-то как раз очень часто получается смазанным у тех, кто не первый год делит одну постель.

Если простыни еще не остыли, а вы уже принялись обсуждать, не пора ли обновить обои, на какую дату лучше записать младшенького на колоноскопию и какой самокат купить старшенькому, то не сомневайся: запомнятся именно обои, колоноскопия и самокаты.

А не то, что творилось до этого и, возможно, было не так уж плохо.

Время прочтения - 5 минут 👇