Редактор и шапка-невидимка. Матерная сказка

Жил-был редактор. Один раз попала ему в руки шапка-невидимка. Он надел её и пошёл бродить по городу. Проскользнул в чью-то квартиру — и видит: сидит парень и читает книгу.

— Блядь, сука. Сука, блядь, — приговаривал тот, перелистывая страницы.
— Где она? — весело спросил редактор. — Гони её к лесу!
— Кто здесь?! — заорал парень.
— Это я, редактор этой книги…
— Бред! Не может быть.
— Это ж сказка. Ты чё доебался? — упрекнул его редактор. — Мне за это хотя бы платят. Ну так чё, где там блядь, какая сука?
— Ты правда редактор? — сомневался парень.
— А что, не похож? — спросил невидимый редактор.
— Ха-ха-ха! Да чё-т ты много материшься. А ведь с книгами работаешь.
— Ну охуеть теперь, — обиделся редактор. — Я что, не человек?
— Конечно не человек! Столько ошибок пропустил — свинья натуральная! — возмутился парень.
— Какие там ошибки?
— Вот гляди. Буква и два раза подряд. Опечатка в слове. Тут нужна запятая. Последнее слово в предложении на сто второй странице вообще не напечатали — даже точки нет! И так далее.

Редактор сел на стул и закатил глаза. Парень этого, конечно, не увидел.

— Никак вы, блядь, не нау́читесь, — устало сказал редактор. — Всё, что ты перечислил, — работа корректора. Меня это вообще колыхать не должно.

— А! — воскликнул парень. Затем торопливо открыл книгу в конце и начал водить пальцем по листу. — Вот: корректор Пупкин Вэ. Надо дать ему по жопе!
— А это не факт, что он виноват, — хмыкнул редактор.
— Это как?
— Тут много нюансов. Может, он всё отмечал, но верстальщик забыл внести. А потом выпускающий редактор забыл проверить: правок-то обычно сотни, в запаре можно что-то и упустить. Последнее слово в предложении — оно в конце страницы. Может, при вёрстке слетело. У всех верстальщиков пиратские програ…
— Пусть купят лицензионные! — взвизгнул парень. — Люди деньги платят!
— Кому платят — верстальщикам? — спросил редактор. — Этот софт стоит бешеных бабок; ни один верстальщик в России не зарабатывает столько, чтобы он окупился. Плюс большинство программ больше не купить легально. А взломанные выгружают макеты с дефектами, и времени найти каждый обычно нет чисто физически. А даже если есть, кто за эти деньги будет задрачиваться? Пла́тите вы куче маркетологов, которые один пост шарят на все соцсети и идут домой, и наценку за монополию, вот и всё. А корректору дают время от забора до обеда и два гроша, чтобы не сдох. Дохлый-то он работать не сможет. А если бы мог, вообще бы не платили.

Припух парень, взгляд ушёл в себя.

— И чё делать?
— Жрать чё дают и не выёбываться, — назидательно сказал редактор. — Я и сам так поступаю.
— Ну, ты терпилоид, значит.
— Устрой бунт: сожги книгу, — хмыкнул редактор. Потом понял, что перегнул, и добавил мягче: — Ладно, на самом деле выход есть.
— Какой? — недоверчиво спросил парень.
— Заинтересовать народ чтением, показывать рекламу по телевизору. Его смотрит много народу. И предлагать писать отзывы. Если их будет много и везде, всё будет понятно: какое издание качественное, а какое нет. Вон, «Кровь, пот и пиксели» перевели отвратно — народ вопил на всю Сеть, и книгу переперевели и перевыпустили. «Йеллоуфейс» вот тоже перепереводить будут. Надо, чтобы так было с каждой дерьмовой книгой. Но таких, как ты, кому не похуй, очень мало. Поэтому почти никто не тратится на хороших спецов, не даёт адекватных сроков. Это только для идейных, но их ещё меньше, чем вас.
— Я не могу давать рекламу, — сказал парень. — Я вообще на заводе работаю.
— Делай что можешь: рассказывай друзьям, напиши у себя в контактике. Ищи в цифре, проверяй перед покупкой. Не ешь говно — и никто не будет считать тебя за говноеда.

Редактор встал и пошёл к выходу; парень понял это по звуку.

— Подожди! — попросил он. — Дай я на тебя посмотрю! Я хочу тебя запомнить. Ты же можешь стать видимым?
— Могу, — сказал редактор и снял шапку-невидимку.

Этим редактором был…