Истории: (Не)цензурная лексика
Раннее утро. Все студенты собираются в Большом зале, чтобы насладиться завтраком.
- Уважаемые студенты, минуточку внимания, - из-за стола поднимается профессор Макгонагалл, - я рада вам сообщить, что отныне в нашем университете начинает действовать режим цензуры, благодаря которому все нецензурные слова будут зацензурены. Надеюсь, это пойдёт вам на пользу и вы начнёте выражаться, как нормальные люди.
- Попробуй, зацензурь это! - кричит кто-то из-за столов, а дальше слышится дикая отрыжка, сотрясающая стены замка.
- Хагрид, как вам не стыдно! - возмущается Макгонагалл.
- Это чё за фигня? - Удивляется Гарри. - Где мы провинились, что нас лишают матов? А что дальше? Сухой закон? Запрет поцелуев на территории? Они связывают нам руки!
- Ну, уж нет! Руки они мне точно не свяжут! - кричит испуганно Рон, запраляя хуй в штаны.
- Невилл, а ты что думаешь? - спрашивает Гарри.
- Пока можно пердеть в открытую, то мне всё равно на цензуру.
В этот момент к столу подходит Симус, который чуть не проспал завтрак.
- О, Симус! - Приветствует его Гарри. - А ты что думаешь о новом цензурировании матов?
- &%$#^ $%^# ^%&$# %^&#$^# $!@$*#@# ^$# ^&#@* &$@&#$.
На паре истории магии так скучно, что сам Бинс чуть не засыпает.
- Рон, - Гарри толкает спящего друга в бок, - давай, ?*!%?*$ пару зельеварения. А вместо этого ^#$@^*%#^@ в %^#*@ и будем ^&#@*#& в мясо, пока наши ^#& не лопнут от напряга?
- Чиво, &#*@$ ? - удивляется Рон.
- Я говорю, давай ^#&@%#@ ^#@*$ #^@&#* пару, чтобы &#*@%^#&! в %^#*@ ^#@&# и конкретно ^#@^!&*$^#! &#^@%#& ^#@&$! из бутылки, - поясняет Гарри.
Полдень. Друзья заходят в Большой зал.
- Так, парни, нам нужно срочно что-то делать с этой ^@!%^#, - предлагает Гарри.
- И что ты предлагаешь? - интересуется Рон.
- Есть у меня одна идея. Смотрите, нужно как-то вызвать у Макгонагалл приступ агрессии, чтобы она сама начала материться и отменила цензуру!
- Ну, и как мы это сделаем? - Удвивляется Симус. - Начнём хуже учиться? Мы и так ^@#!% учимся. Начнём прогуливать занятия? Мы и так ^#@&@^#$^@ пары, что иногда забываем, на каком курсе учимся. Начнём бухать целыми днями? Так мы только этим и занимаемся!
- Да, - кивает Гарри, - сложная задача. Но мы справимся. Начнём с чего-нибудь простого.
- Кстати, как вариант, можно научиться обходить эту сраную цензуру, - предлагает Симус.
- Те чё надо? - отзывается белобрысый.
- Завали свой сосальник, свинохуяя ебошилла.
Со стороны слизеринцев слышится сильный поток цензуры.
После обеда друзья идут искать Макгонагалл. В коридоре на них натыкается Джинни:
- Гарри, Завтра игра с Пуффендуйцами. А мы так ни разу за последние два месяца не потренировались!
- Да Пуффендуйцы не составят нам никакой конкуренции. Ты видела их команду? Это же обезьяны на мётлах.
- Тем не менее. Я сейчас встретила профессора Макгонагалл, и она настоятельно рекомендовала нам потренироваться.
- ^@&#@, где ты её встретила? - кричит Гарри.
- На третьем этаже, она шла к себе в кабинет.
- Трансгрессируем, парни! - Командует Гарри, и друзья исчезают с хлопками.
Джинни секунд десять смотрит на пустые места, где несколько секунд назад стояли Гарри, Рон, Симус и Невилл, а затем произносит:
- %@^#@&^, всем вообще &@!&# !
- Так, вот она идёт, Рон, колдуй! - командует Гарри.
- Грасиолио! - из палочки Рона вылетает банановая кожура и падает прямо под ноги профессору. Та поскальзывается и падает на пол.
- Да что такое? Кто у нас тут ест бананы? Не студенты, а свиньи какие-то. Надеюсь, что меня никто не слышал... - Макгонагалл убирает кожуру и заходит в кабинет.
- Слабо, Рон, очень слабо! Надо придумать что-нибудь получше. - Говорит Гарри. - Нам нужно что-то оригинальное и невероятное, что способно не просто вызвать гнев, а принести приступ агрессии даже у самого терпеливого и правильного человека.
Через час Макгонагалл выходит из своего кабинета и тут же вступает в остывшую и добротную кучу дерьма.
- Это ещё что за новости? - Удивляется она. - Студенты уже совсем страх потеряли? Какая пакость! Непременно подниму этот вопрос на нашем совещании. Надеюсь, профессор Дамблдор ещё не успел напиться. - С этими словами профессор убирает говно и уходит.
- &#@, не получилось! - с грустью восклицает Гарри.
- И что будем делать? - спрашивает Невилл.
- Делайте, что хотите, но мы должны уничтожить Звезду Смерти! - кричит абсолютно голый Дамблдор позади друзей, тут же достаёт лазерный меч и с криком несётся вперёд, въёбывается в стену, громко пердит и вырубается.
- Истинный джеждай! - с гордостью произносит Рон.
- Так, Невилл, давай пей. И смотри, не провали наш план, - говорит Гарри, глядя на Невилла со спущенными штанами и трусами.
- А почему именно я должен туда идти? - сопротивляется Невилл.
- Но ведь это ты был избранным! Именно поэтому Волан-де-Морт пришёл убить тебя.
- ^@^#$, ты что, книги не читал? Ты тоже был избранным. Всё, ^#$@%, @#$%^.
Пока Невилл заходит в кабинет Макгонагалл, остальные используют новинки от Фреда и Джорджа - удлинители ушей и рентген-очки.
- Профессор Макгонагалл, а где туалетная бумага? У меня вся жопа в говне, а подтереться нечем! - проговоривает Невилл, как по написанному.
- Мистер Долгопупус, вашу мать! Вы совсем уже офигели? - Макгонагалл вскакивает из-за стола.
- Профессор, я считаю, что чистая жопа - это гордость нашего университета. А вы сейчас вынуждаете меня осквернять эту заслугу!
- Вы... наденьте штаны... какой ужас!
- Не могу, пока моя задница не будет чиста, мои трусы будут прикрывать мои ступни, но не писюн.
- Вы что, по всему универу так шли? - Макгонагалл хватается за сердце.
- Блин, а хорошо эта зараза старая держится! - замечает Рон.
- Ой, профессор, кажется, из меня вышло не всё! - Невилл нагинается раком и мощной струёй дристни обдаёт противоположную стену, сбивая портреты с преподавателями и списки со студентами.
- Мистер, Долгопупс, вы что, совсем из ума выжили?
- Это атака титанов, ^@#^% ! Только адаптация от нетфликса! - кричит Невилл, дико пердя и высирая всё, что было съедено за день.
Это продолжается ещё минуты четыре. Макгонагалл что-то кричит, но жопу Невилла перекричать невозможно. После всего сделанного, Невилл, обессиленный падает на пол и произносит:
- А всего-то нужна была туалетка...
Через полчаса друзья заходят в гостиную Гриффиндора.
- Ну, минус двести баллов за храбрую попытку отменить цензуру - я считаю невысокой ценой! - Утешает Гарри изнемождённого Невилла.
- Смотрите, Гермиона сидит! - Показывает Рон. - Может, она нам поможет!
- Гермиона. Нужна твоя помощь. Мы хотим отменить цензуру. Для этого нам надо вывести Макгонагалл из себя. Мы перепробовали всё, но она держится твёрдо. Есть идеи? - Спрашивает Гарри.
- Что? Цензура - это самое лучшее, что происходило с нашим университетом! Я не буду вам помогать убрать это замечательное нововведение. К тому же, это была моя идея.
- Гермиона, - говорит Симус, - всегда хотел тебе сказать, что ты $^#@&$@# ботанская ^#!^#%$, которая заслуживает, чтобы её $#&$*@ в задротскую @&$#@, тупая ты &#$%@$^@&$#.
На следующий день унылая команда по Гриффиндору готовится к выходу на поле.
- Ну, и зачем теперь нужен этот квиддич, если нельзя как-нибудь класно обозвать ловца этого лоховского Пуффендуя? - вздыхает Гарри.
- Напоминаю, что мы играем ради интереса, а не чтобы кого-то унизить, - замечает Джинни.
- Вообще-то как раз ради второго!
- Всё, пора выходить, - Командует Алисия.
- Все готовы, %@^#@ меня в старую @#@&^ семи&@#amp;#@^ &@#$ ? - кричит старая маразматичка Трюк.
Слышится свисток. Команды взмывают в воздух.
- Эта невероятная игра начинается! - Комментирует Ли джордан. - Смотрите, как агрессивно начинают вести себя игроки с первых минут. Не может быть! Ловец Пуффендуя что, уже поймал снитч? Офигеть, это самая короткая игра в истории Хогвартса.
- ^#$, - охуевает Гарри, - ещё и игру #^$@amp;@ !
Вдруг, с трибуны поднимается профессор Макгонагалл и кричит:
- Вы что, совсем @^#&@^#&$@^, вы что, &@# *$^#&@^ вместо тренировок тугие #^amp;#&$@# &@#^amp;@, так, в &@^#! эту цензуру, - Макгонагалл взмахивает палочкой, - вы там, блять лапшу себе в залупы пихали вместо тренировок, ебаные подзалупные членососы? Вы, блять, ебать меня семияйцевым хуём с квадратной залупой, въебали игру за полминуты, бесполезные куски дристни залуповвёртного червя-пидора, факультет бесполезных хуесосов, выебанных в задницы фаллоиметатором, сделанным в натуральную величину хуищи пещерного тролля. Я вас всех перепизжу своей резиновой залупой, защеканцы, ебитесь лучше с домовыми эльфами, потому что вы способны только на это, пиздоглазое сборище уебков, отмуддоханное сортирым валиком из-под туалетной бумаги, диаметром в пятьдесят хуёв великобританских ежей-письконюхов...
В тот день профессор Макгонагалл поливала дерьмом и матюками команду Гриффиндора около полутора часов. Все уже разошлись, но профессор продолжала крыть ругательствами ни в чём неповинную команду, а Гермиона тем временем всё записывала, потому что она ебаная ботаничка, и ей лишь бы что-то писать. Зато закон о цензуре ушёл в небытие, и всё снова начали свободно ругаться на всем любимом родном языке.
Мораль сей истории такова: нахуй цензуру.
Поблагодарить автора можно тут: https://pay.cloudtips.ru/p/5fb8fda8