Что-то очень личное

По ходу, это станет самой тяжёлой единицей контента за всё время ведения моего блога потому в ней будет описан самый дерьмовый период моей жизни.
Чёрный как душа Панина или как картина "Грязный негр ночью ворует уголь на донбассе".
Ведь пока пишешь такое, волей не волей оно всё прокручивается в твоей голове.

Зачем вообще эта статья.

1. Просто поделиться. 

Блог и подписчики — это одна из моих сильнейших опор. Я хуй знает какими словами описать ту радость, которую я испытываю от наличия десятков тысяч людей, которые могут выслушать и поддержать.

Вот реально каждому желаю такого.

2. Хочу развеять некоторые мифы.

На курсах по блогингу принято говорить «ну просто будь открытым в своём блоге».

Так вот это нихуя не работает.

Хочу донести как на самом деле это устроено и почему я ставлю в свой курс модуль даж не от психолога, а от психотерапевта.

В этой статье расскажу чё со мной происходило в прошлом году, как и за счёт чего я оказался в такой пизде, как из неё выбрался, почему развёлся с женой и как мне удалось так резко начать пилить пиздатый контент.

Дисклэймер
Может показаться, что я в чём-то обвиняю жену, но это не так.
В этой статье я просто констатирую факты и не более.
Я не держу зла и безумно благодарен за всё, что было.

Специальная, мать её, военная операция

Пока не началась вся эта заваруха с нашими соседями, всё было весьма неплохо.
По крайней мере я так думал.
Сейчас, конечно, пройдя терапию, я прекрасно понимаю, что этот брак был изначально обречён.
Оба не из полных семей, с кучей говна в голове и расшатанной психикой.
Строить здоровые отношения при таком раскладе — это как пытаться играть в футбол на льду с шаром для боулинга.

Мы вернулись из свадебного путешествия счастливыми и заряженными.
У Ортемия своя онлайн-школа, которая быстро растёт и имеет все шансы накидать хуёв в тачанку всем конкурентам.

На том этапе план в голове был надёжный, блядь, как швейцарские часы.
 Мне прям предельно понятно было как за 2022 год заработать 100 лямов.

Идёт подготовка к запуску четвертого потока, но тут начинается весь этот пиздец.

Мы не поддаёмся панике и продолжаем запуск.

Да, началась суета.

Да, курс доллара взлетел.

Но бизнес никуда не делся и ему по-прежнему нужна реклама, а начинающим таргетологам по-прежнему хочется зарабатывать больше денег.

Пиздец, как говорится, не приходит один.

С ним приходят его друзья и родственники.

Мы открываем окно продаж и тут понеслась:
ФБ отключает рекламу, затем блокируют инсту и вишенкой на торте выступает бан моего блога целиком.

Команда подсуетилась, в курс грузанули инфы по другим видам трафика, запуск мы закрыли, но блядь…
Я сижу опустошённый потому что курс мой, а я в нём не принимаю никакого участия.

Да, там крутые эксперты и т.д., но я в этих видах трафика не компетентен и вообще не понимаю что происходит внутри моего продукта.

Летом 2022 ко мне приходит Кирюха Башкатов.

Ученик самого первого потока, который показал какие-то запредельные результаты на курсе.
Он предложил сделать запуск по трафику в телеге.

Я изучил это всё, убедился, что он компетентен в этом и мы делаем 9млн рублей за лето.

Это были самые лёгкие запуски в моей жизни, но, опять же, я минимально участвую в продукте.

К сентябрю 2022 я полностью утратил интерес к нише фриланса.

Оффер — зарабатывай 150к рублей в месяц.


Я уже давно перерос этот уровень и мне ну пиздец как не интересно делать контент на такой оффер потому что там вообще ничего прикольного не расскажешь.

Ортемий итак потухший от таких дел.
Любимую онлайн школу благополучно похоронил.

Чем дальше заниматься — хуй его знает.
В отношениях какая-то херня происходит и тут выходит Володя Путин со своим вебинаром в 20-х числах сентября и объявляет мобилизацию.

Проходят сутки.

Атмосфера накалена до предела, бесконечный скроллинг новостей закапывает твою психику всё глубже и глубже, а все друзья и знакомые очень резко ретировались из страны посредством исчезновения.

У нас съёмная квартира, куча вещей, как уезжать — хер его знает, но новости добили и я с ребятами беру билеты в Стамбул.

Жена остаётся в Москве.

Наша подруга выбрала в Стамбуле какой-то уебанский отель на шумной улице.

Я на втором этаже.
С улицы жуткий шум, чел на первом этаже смотрит телек, ему постоянно кто-то звонит, а вся эта ёбань перемешивается в голове с бесконечным потоком негативных мыслей.
Поспать, как вы поняли, мне особо не удалось.

Состояние утром как после групповухи с дементорами.

Я выхожу на улицу и чувствую себя как баран в поле из вот этого мема.

И у меня просто ноль идей в голове по поводу того, каким образом дальше существовать и что вообще будет.

ГАЛИНА.

Как подобает любому человеку с не самым лучшим детством, который ещё и никогда не работал с головой, во всех конфликтах я винил жену.
А она меня.
ЭТО БАЗА НАХУЙ))

Всё это время до мобилизации творилась какая-то неведомая дичь.

Мы не можем нормально поговорить, не слышим друг друга, а каждая стычка заканчивается слезами с её стороны и агрессией с моей.
Сразу ремарка: я никогда в жизни не поднимал руку на женщину и не буду. Я вообще не конфликтный человек и сталкиваясь с агрессией внутри себя, я просто шёл бухать, чтобы подавить её.

В квартире перманентно стояло такое напряжение, что в воздухе топор повесить можно.

Я пишу Лёхе, прошу контакт психотерапевта и вот мне присылают номер телефона с именем Галина.

Сначала пошла жена, а потом присоединился в парную терапию я сам.

Помню этот первый раз.

Всё было по-классике.

Мысли в голове а-ля «Хули я тут делаю? Я чё псих какой-то?».
Я сидел напротив и смотрел на Галину, как хуй на бритву.
С каменным лицом, в состоянии обороны, что было видно даже по-моему напряжённому телу.
Будто мне сейчас должны не помочь, а отпиздить.

Зря сопротивлялся, как оказалось, ведь какой бы буйный не был бык — на банке пишется «тушенка».

Все сессии были именно такими до мобилизации.

В то первое утро в Стамбуле я пишу Галине и прошу экстренно выскочить со мной на сессию.
Начинается созвон и я просто реву как лосиха, рожающая двойню рогами вперёд.
Реву так, что даже сказать ничего не мог минут 10, потому что тупо задыхался.

В тот день я полностью сдался и признал себе, что контроль над моей жизнью полностью утрачен.
Я хуй пойми где, жены рядом нет, брак еле держится на ногах, а у меня ноль мыслей по поводу того, как дальше жить и как это исправить.

На этой сессии я сказал ей «признаю, что мне пизда, с этого момента я не сопротивляюсь и делаю ВСЁ, что вы скажете, только спасите меня».

Первое, на что мы нацелились, стабилизация психо-эмоционального состояния.
Никаких новостей, никакой работы.
Нужно чем-то себя отвлечь.


В Мармарисе тусовалась Мира.

Эт мой тренер по вэйку.

Ортемий берёт билеты и летит туда.

В первый же день мы мчим в Бодрум покататься на вэйке, но мой организм после всех этих конкурсов послал меня нахуй и уложил в кроватку с температурой.

Мармарис — очко.

Заняться нечем, еда отвратительная, кататься на вэйке я не могу, организм не вывозит и я снова в пиздецовом напряжении.

Проходит неделя, я встаю на ноги и принимаю решение выдвигаться в...

А вот не скажу куда я полетел, но дам подсказку.
На этом острове живёт много балийцев 🤣

(Это я типа интригу очевидную вставил как любой уважающий себя блогер)

Там хотя бы всё знакомо и есть друзья.

Внутренний бомж, кстати, проработался в таком состоянии как-то сам.
Всегда стремался отдавать столько денег за бизнес-класс, но после такого пиздеца мне казалось, что я умру, если добавлю ко всему этому 14-часовой перелёт с пересадкой в экономе.

Тут не прогадал.
Эт реально было единственное, от чего я наконец-то получил хоть какое-то удовольствие за всё это время.

СКАЗОЧНОЕБАЛИ

Первый месяц на Бали, честно сказать, я вообще не помню.

Настолько я был опустошён.
Всё это время я просто бухал и занимался недвижимостью.
То есть лежал и не двигался.
Ну и ждал, пока прилетит жена.

Спустя месяц она наконец в Индонезии.

Я снова чувствую прилив сил и радости, катаюсь по Чангу в поисках цветов и еду встречать её в аэропорт.

Счастью моему не было предела.

Первая ночь, куча страсти и я думаю «ну наконец-то снова живу», но уже на следующий день всё начинает катиться на санях в пизду и прям с порога мы возвращаемся в то, что было в Москве.

Недопонимания, слёзы, истерики и т.д.

Я окончательно укатываюсь в алкоголь.

3-4 пьянки в неделю с четырьмя литрами пива на рыло становятся частью моей жизни, а набухивался я так, что мне без палева можно было аппендикс вырезать.

Так проходит ещё несколько месяцев

В этом состоянии и в этот период, кстати, я и собирал свою воронку.
Депрессия депрессией, а деньги зарабатывать надо.
Как говорится, работа - не волк.
Работа - это ворк.
А волк - это ходить
АУФФ.

Хочется эту воронку перезаписать, если честно.

Не могу я смотреть на это потрёпанное жизнью ебало.

Я пробовал убежать от проблем и уехать в одиночку в Куала-Лумпур, чтобы меня не дёргала жена и я мог спокойно работать, но я приезжаю туда, снимаю апарты и точно так же бухаю в них 2 недели.
Это как в школьные годы, когда ты убираешься перед тем, как мама вернётся с родительского собрания, чтоб тебя не отпиздили, и в итоге тебя просто пиздят в чистой квартире.

Всё это время мы были в парной терапии, но сессии проходили малоэффективно потому что жену жёстко выбивало на эмоции.

Слёзы, сопли и вот это вот всё, и половина сессии уходило на то, чтоб вернуться в адекватное состояние.
Со мной такое было крайне редко потому что я пытался максимально сосредоточиться и поскорее разобраться во всей этой хуйне.

На новый год я попросил у деда мороза пощады.
Ещё один такой год я бы не выдержал.

К февралю жена полностью выходит из терапии, заявляет, что нам нужно пожить отдельно и это было односторонним решением, в котором я не присутствовал.

Тогда у меня начали появляться мысли, что как будто я один заинтересован в том, чтоб спасти этот брак.

Я снимаю себе виллу в Чангу и полностью сосредотачиваюсь на себе.

Обсессивно-компульсивное расстройство.

Ортемий всю жизнь вообще нихуя не понимал.
Вечное ощущение, что что-то не так, но ты не понимаешь что именно.

С подросткового возраста я сгрызал ногти чуть ли под корень и был склонен к алкоголю.


Если алкашка меня долгое время не сильно парила, то ходить с обгрызанными ногтями 30-летнему мужику ну прям пиздец зашквар.
Если посмотреть все мои фотки за всю жизнь, то я всегда подворачиваю пальцы рук, чтобы их не было видно на фотке.

И ты живёшь вот так 15 лет с отвратительными руками и тягой к алкоголю.
Ты вообще не понимаешь почему ты это делаешь и как от этого избавиться.

Это невозможно контролировать.

Ты начинаешь это делать и дальше всё как в тумане, а доходит до тебя уже в тот момент, когда ты чувствуешь боль из-за того, что пошла кровь.

Какого было моё удивление, когда я пришёл к Галине и признался, что я алкоголик, а она ответила «нет, нихуя»))
Объясняя это тем, что при зависимости от этилового спирта я хотел бы максимально быстро достичь состояния опьянения и пил бы водку, но вместо этого у меня приём алкоголя похож на ритуал.

Я пью всегда один, одно и то же пиво, в одном и том же количестве и просматривая при этом одни и те же фильмы.

Оказалось, что при ОКР ты чрезвычайно сильно подвержен тревоге, не умеешь с ней справляться, а алкоголь и ногти позволяют тебе эту тревогу снимать.

Всё это время она грузила в мою голову информацию и спустя 4 месяца это сработало.

В тот момент, когда я начал жить один, вся эта информация собралась в единый паззл и я начинаю замечать отсутствие тяги к алкоголю, а мои ногти начинают восстанавливаться.
В один момент я смотрю на них, а они пиздец длинные.


Ну типа они вообще никогда такими не были, а я даже стричь их не умею, потому стричь было нечего.

После первого похода на маникюр я снова разревелся и опять не мог описать словами ту гордость за себя, которую я испытывал.

Финита ля комедия.

Прошёл месяц жизни на расстоянии от жены.

Мы встречаемся и опять вроде бы прикольно проводим время.

В тот день она попросила меня пойти с ней на какую-то практику.

Сказать, что я охуел — ничего не сказать.

В этот день я понял почему она ушла из терапии.
Не буду рассказывать всех подробностей, т.к. это дело касается не только меня.

Если вкратце, я нашёл своё спасение в терапии, она в каких-то практиках.

Я сидел на этой практике в ТАКОМ АХУЕ.

Стоит некто по фамилии Паланов и рассказывает что-то про отношения.

Человек 50 его слушает.
Мои глаза бегают по аудитории, периодически пересекаясь взглядом с рандомными людьми, и в их глазах я вижу ёбанную пустоту.
Для меня это была толпа потеряшек, которая вообще не вдупляет чё дальше делать со своей жизнью и пытается найти ответы где попало.

Что говорил этот Паланов — отдельный пиздец.

Это была практика под названием «Карма рода», где он говорил этим людям «если у вас в роду когда-то были какие-то тираны, то у женщин из-за этого может быть рак яичников».
У меня, блядь, волосы на жопе встали дыбом после услышанного, потому что я вижу, что эта толпа потеряшек верит каждому слову.

Закончилась вся эта ебанина угадайте чем?
Правильно, продажей наставничества за 200к, где предлагается проработать карму рода.

Охуительно удобный бизнес.

Как ты результат проверишь?
Все твои родственники самоэксгумируются, приедут к тебе и скажут «Молодец, Ортемий, ты нас проработал, теперь у тебя не будет рака, а мы попиздовали обратно в могилу».
Так это происходит?

Я захожу на сайт, там ни оферты, ни политики конфиденциальности...

Пробиваю его номер и нахожу объявления на авито 2-3 летней давности, где он продавал модели каких-то танчиков в Питере.

Нихуёво так парень преисполниться успел.

Короче, в этот день жена заявила, что не может сделать меня счастливым.
Дословно.


Что это значит? 
Я хуй его знает.

Ответа я не добился, а она уехала.
Отсутствие конкретики ещё страшнее.

В целом, я пздц какой собранный человек, который прекрасно ориентируется в пространстве, но в этот момент у меня было состояние, будто в крови растворили бутылку водки, а рядом взорвали свето-шумовую гранату.

Я реву, задыхаюсь, сердце бьётся под 130 ударов в минуту.

Я полностью дизориентирован, меня шатает, я не понимаю где я, куда мне идти и как говорить.

Это Убуд.

Мне до дома ехать минут 40 на байке.
За рулём в таком состоянии живым ты не доедешь точно.

Я звоню Лаше.

Он с пацанами выдвигается ко мне, а Галина пытается стабилизировать моё состояние по телефону.

Это состояние мне до боли знакомо.

В 2018 году у нас был разрыв в отношениях и я тогда ушёл в запой на месяц.

Без шуток и преукрашиваний на протяжении месяца я пил по 4 литра пива каждый день и съедал по пакетику риса.

Этот вьетнамский флэшбэк ещё больше усугублял потому что мне было страшно до усрачки провалиться туда ещё раз.

На всякий случай я звоню команде, передаю все доступы и говорю «рулите продажами без меня, потому что в ближайший месяц вы меня не увидите».
Я полностью был готов к откату и запою.

Приезжают пацаны, забирают мой байк и отправляют на такси домой, а я еду в тачке с полной уверенностью, что по пути сделаю остановку в магазине и возьму себе пивка, но почему-то этого не происходит.

Я возвращаюсь домой, созваниваюсь с Галиной и просто ложусь спать.

На следующее утро снова реву, через пол часа беру себя в руки и сажусь на рейс до Пхукета.

И это очередной момент, в который я испытываю невероятную гордость и уважение к самому себе.

Потому что обычно я приезжаю к давним друзьям и мы бухаем не просыхая.
В первый день на Пхукете я выпиваю 0,33 пива и целую неделю не притрагиваюсь к алкоголю вообще.

Пока все тусили до утра, я уходил спать максимум в 23:00 и просыпался рано утром.
Проводил время сам с собой, катался на вэйке и просто кайфовал от чистоты в голове и лёгкости в теле.

Потом я полетел в Сингапур.

Там я выпил бутылочку игристого и это был такой кайф, потому что эта бутылочка попала в меня не из-за накатившей тревоги, которая сопровождалась ломкой по алкашке, а просто в кайф.

При чём выпив её, я с лёгкостью остановился.
Раньше я так не умел.

Бутылка пива, попавшая в организм, со 100% вероятностью перерастала в 4 литра.

Этот период, без преувеличения, я могу назвать самым счастливым в жизни.

В мой лайфстайл вернулся зал.

Я ходил туда 3 месяца с лёгкостью, не испытывая никакого сопротивления и даже не заметил как моё тело стало охуенным.

Я больше не дрыщ, у меня красивые ногти, я свободен от алкоголя и психологически здоров.

Жена охуела, увидев меня таким спустя несколько месяцев.
Снова вспышка страсти, какой-то невероятный секс, которого никогда не было, но на утро всё тот же сценарий.

Тогда уже наконец всё стало предельно понятно.

Понятно, что это конец и я так больше не могу.

В конце апреля мы поговорили и спустя 40 лет отношений приняли решение о разводе.

Вы спросите "какие 40 лет?". Просто в таких отношениях как в СИЗО — год за пять считаю

Разошлись спокойно и без истерик.
Не было такого, что я пошёл по шлюхам, а она устроила промо-акцию на свою вагину, как и подобает большинству развалившихся пар.

КОНТЕНТ

Отмотаем в конец ноября 2022 года, когда я собирал на зубах воронку.

Мой блог тогда активно рос.
Правда в обратную сторону.

Я тогда был глубоко убеждён в том, что нужно делать как все.
Настрочить тонну уебанских экспертных рилсов и регулярно выкладывать их каждый день.

30 сценариев написаны.

Ортемий садится за съёмку и после четвёртого ролика прыгает на байк и едет в магаз за пивом потому что этот процесс высосал нахуй из меня всю душу.

Мне просто блевать хотелось от того, что я несу в камеру эту ересь, а потом планирую собрать эту кучу говна и вывалить её на свою аудиторию.

Звоню Галине, чтоб разобраться.
Запрос был такой: как преодолеть в себе сопротивление и выкладывать поверхностное говно?

То есть я прям глубоко был убеждён в том, что мне надо проще относиться и выкладывать в промышленных масштабах вот эту ебанистику.

Не сложно предположить, что выкладывая контент на тему того, как оформить шапку профиля, подписываться будет аудитория с уровнем интеллекта как у карпа в ашане.
Если человек шапку профиля оформить не может, то он, блядь, и кнопку оплаты не найдёт на твоём сайте.

Но даже это меня не смущало.
Я всё равно был убеждён, что нужно привлечь аудиторию умственно-отсталых и научиться с ней работать.

Галина, слава богу, донесла до меня мысль, что я потом повешусь с такой аудиторией, если процесс производства такого контента не убьёт меня раньше.

Вот так я говорил на камеру в тот момент.

Каменно ебало, тихая речь, ноль харизмы и море стеснения.

ЧТО СКАЖУТ ПОДПИСЧИКИ, если я буду самим собой?

ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ, если я буду громко говорить в камеру в общественном месте?
ЧТО СКАЖЕТ ЖЕНА, если я вдруг вякну что-то не то.

Галина тогда за пару сессий мне расчехлила, объяснив как это всё устроено внутри меня.

Мне достаточно было донести откуда берутся эти тупорылые установки, которые ограничивают меня в блогинге и делают мой профиль и мою личность скучными.

Я слишком сильно обесценивал себя и слишком дохуя загонялся по поводу того, что обо мне чё то не то подумают или чё то не то скажут.

Оказалось, не важно, что говорят крысы, за спиной у кисы ёпта 😁

После пары таких сессий я записываю три ролика и от меня тупо отписываются.
Это и стало началом всего того охуенного, что я делаю сейчас.

Отписались душнилы, которые не соответствуют моему юмору, фрэймам и картине мира, а с четвёртого ролика начались чудеса.
700 тысяч просмотров и +5к подписчиков.
А дальше вы сами всё видели.

Блог в прямом смысле этого слова стал совершенно другим и я просто охуевал, получая тонны сообщений в директ о том, как кайфово меня смотреть и читать.

Финалочка

Я родился в 1992 году и у меня (не поверите) есть родная мать.

2023 год, отныне, я считаю своим вторым годом рождения.
В этом году, в возрасте 30 лет родилась вторая версия Артемия.
Взрослая, адекватная и психологически здоровая.

Галину, отныне, я считаю второй матерью.
Родная меня родила, а Галина научила жить.

Я безумно благодарен этому человеку за то, каким стал я и каким стал мой блог.

И это ответ на вопрос "зачем на курсе по блогингу и воронкам будет психотерапевт?"

А ниже, кстати, фоточка из её кабинета.
Здесь всё начиналось летом 2022, а фотка сделана спустя 9 месяцев работы в онлайне.
Сделана уже новой версией меня.
Даже цветочков купил))