Как не умереть в отношениях. Часть 1.
Предисловие
Тёплого камина, дворяне!
Присаживайтесь поудобнее.
Я приготовил фортепиано чтоб навалить очередную порцию плотного реквиема за упокой вашей психики.
Я не люблю какой-то прикладной контент, который даёт пошаговые действия.
Мой любимый формат — это формат историй.
Так вот, в этом формате я хочу рассказать историю своих отношений и наглядно показать как на самом деле бывает.
А ещё я очень хорош в этом формате, подхожу к нему с юмором и ты сто пудово кайфанёшь.
Настоятельно рекомендую дочитать до конца, потому что степень накала, ржача, ахуя и интересности будет плавно расти.
Статья далась мне очень тяжело.
На неё ушло больше недели потому что я поднимал переписки, записи старых дневников, просил помочь психотерапевта, чтоб максимально точно передать всю хронологию событий и весь эмоциональный спектр, который я испытывал.
Я расскажу многие грязные и личные подробности, которые НИКОГДА не озвучивал в публичном пространстве и именно поэтому это будет не только интересно, но и полезно.
О таком мало кто рассказывает просто потому что стыдно.
А мне вот похуй.
Тёмные стороны есть у каждого человека и отрицать это = не быть честным с собой и другими людьми.
Я буду предельно честен.
Мне нечего скрывать.
Да и я уже очень давно совершенно не тот человек.
Тут будет всё: предательство, измены в отношениях и в браке, война психологии и эзотерики, наглухо отлетевшие и странные истории, редкие психологические заёбы, история успеха, история о том, как большие деньги разрушают отношения, а не делаю их лучше, и многое другое.
Я гарантирую, что после этой серии контента ты 100% многое переосмыслишь в сфере отношений и сможешь либо улучшить их, либо избавиться от того, что их ухудшает, либо сделать уверенные шаги в поиск второй половины.
Вводная часть.
За последние 4 года я буквально побывал в двух кардинально противоположных реальностях
Реальность 1) Когда ты нихера не понимаешь как строятся отношения, постоянно перекладываешь ответственность, не умеешь слушать и слышать и ты находишься при этом в браке с человеком, который тоже нихера не понимает строятся отношения, перекладывает ответственность и не умеет слушать и слышать.
Ты спиваешься, умираешь от тревоги и ужасно выглядишь.
Секса уже давно нет потому что жена просто не хочет.
Я ей изменяю, естественно.
Нас многое друг в друге не устраивает, но мы не можем об этом поговорить, потому что всё заканчивается скандалами.
Я чувствую себя будто живу в одном доме с дементором, который высасывает мою душу.
Эти отношения убивают меня, разрушают, делают хуже и я не могу из них выйти потому что до усрачки боюсь одиночества.
При этом в браке мы всего один год, а вместе 6 лет.
До детей так и не дошло и слава богу.
Этот ребёнок однозначно был бы несчастен))
Итог — болезненный развод.
Реальность 2) Ты разобрался в себе, разобрался в том, как устроен противоположный пол.
Ты не ведёшься на непонятно что и не соглашаешься на меньшее, лишь бы не столкнуться с одиночеством.
Ты чётко понимаешь, кого хочешь видеть рядом с собой и в итоге встречаешь этого человека.
Вы заранее обсуждаете кто и как видит эти отношения и просто двигаетесь по заранее обговоренному маршруту.
Безумно яркое начало отношений, секс каждый день на протяжении 9 месяцев, бесконечное множество разговоров, 0% осуждения, 100% понимания и парная психотерапия не из-за проблем а для того, чтобы сделать ешё лучше.
Спустя менее, чем 12 месяцев вы женитесь, еще через несколько месяцев беременность, а сейчас уже нашему любимому сыночку 3 месяца и мы очень счастливы от этого.
Разница в этих реальностях колоссальная, потому что отношения — один из основополагающих факторов всех твоих достижений.
Они могут как безумно наполнять и толкать на достижение невероятных высот, так и полностью разрушать тебя, доведя в конечном итоге до полного истощения и депрессии.
Не выберись я из прошлой реальности, не знаю как прожил бы последние 3 года.
В окно бы я точно не вышел, но вот алкоголизм, депрессия и одиночество однозначно стали бы моими верными друзьями.
2014 год. Как всё началось.
Есть такая поговорка: чем дольше ты остаёшься «не в том поезде», тем дороже обойдётся дорога домой.
Всё началось с первого поцелуя в новогоднюю ночь 2014.
Так образовалась наша пара и мы пока даже не подозреваем насколько мы промахнулись поездом и как дорого это путешествие обойдётся для психики))
Не только дорого, но и долго, ведь наши отношения длились 40 лет.
Потому что в них как в СИЗО — год за пять считаю.
Перед тем, как влипать в какие-либо отношения, было бы неплохо разобраться и ответить себе на вопрос: «а нахуя оно мне нужно прямо сейчас?».
Знаешь почему я влип в те отношения, длиною в 8 лет?
Да не почему.
Я даж не задавался этим вопросом и так делает подавляющее большинство людей.
А те, кто этим вопросом задаются, выдумывают ответы, чтобы наебать самих себя.
И лишь единицы способны задать себе правильные вопросы, быть честными с собой и получить честные ответы.
Я был пиздюком и не важно, сколько мне было лет.
И под этим словом я имею в виду личность, а не возраст, потому что им можно быть и в 50.
Так вот, будучи пиздюком, отношения появились потому что: «ыыыы классно теперь я смогу трахаться», «ыыыы прикольно когда у тебя есть тёлочка» и т.д.
На самом деле, конечно, причина гораздо глубже, но ты пока просто не осознаёшь.
Многие отношения начинаются именно с этого и потом перерастают в брак.
Можно бесконечно мне объяснять чё то про любовь, но фактически вы просто привязываетесь друг другу как бездомные собаки.
Не говорю про всех, конечно же, но таких много.
Два абсолютно неосознанных человека прицепились друг к другу как пиявки.
Никто из них никогда не видел примеров нормальных отношений.
Оба из неполных семей, в которых отцы — долбоёбы с отрицательным IQ, а мамы — терпилы.
И вот мы — беженцы из этого шапито, находим друг друга))
Никому вообще не всралось обсуждать: кто и как видит отношения, кто и как представляет себе семью, кто что думает на счёт детей и т.д.
Если бы кто-то попросил охарактеризовать меня, формата 2014 года, я бы ответил так: "Вася - хуй и кеды".
Что вообще можно ожидать от человека на фотографии ниже?
Чисто чучело для разгона саранчи с плодородных земель Краснодарского края.
Вы сами пока обыкновенные дети, которые ни о чём серьёзном даже не думают.
Чисто для понимания, я на тот момент жил в комнате БЕЗ МЕБЕЛИ ВООБЩЕ.
Просто 4 стены, порванный надувной матрас, на котором я спал, и мешок для мусора, в котором хранилась одежда.
В такой лакшери обстановке очень странно думать о детях и с этим я согласен.
Денег было так мало, что я дважды отправлял в Конго запрос гуманитарной помощи, но мне отказали
Примерно через год мы начали жить вместе, тогда пошли первые ссоры, но разговаривать мы не умели вообще и постоянно влетали в интеллектуальные ДТП.
Её базовая прошивка — впадать в истерики.
Моя базовая прошивка — закрываться, игнорировать, отдаваться тревоге и идти заливать каждый конфликт алкоголем.
Я был тотально не удовлетворён своей жизнью, тупо собрал вещи, снял 700 баксов с кредитки тинька и в 2017 улетел в Нью-Йорк.
Пожив там какое-то время, моя жизнь наполнилась яркими эмоциями и я начал задумываться о том, чтобы остаться здесь.
Естественно, из-за своей неопытности я думал, что так будет всегда))
На деле же всегда получается так, что ты берёшь все свои проблемы, забираешь с собой в другую страну, но первое время просто не замечаешь из-за эффекта новизны вокруг тебя.
Через время эффект спадает и ты снова тот же никчёмный уебан, который ничего не добился, только теперь ещё и иммигрант в самом дорогом городе мира, не имеющий вообще никаких прав.
Пока эмоции фонтанировали, у меня в голове по ходу сложилась банальная логика.
Одному мне хорошо, с Настей мне плохо.
Я знал, что она собирается тоже прилететь, но решил бросить её до этого по телефону потому что так проще.
Какое-то время я пожил без отношений, но стоило ей пересечь границу США, я снова объявился.
Мужики себя вообще в такие моменты ведут как конченные мрази.
Это когда вы вроде расстались и на тебе нет никакой ответственности, но ты же привязан как бездомная собака и она к тебе тоже.
Параллельно у тебя ещё спермотоксикоз и ты думаешь ну мож хотя бы поебушки перепадут.
С поебушками не складывается и ты начинаешь наконец-то чувствовать когда ТЕБЯ отвергают.
А это оооой как не приятно.
Параллельно она заявляет, что в самолёте с ней познакомился какой-то тип, который приглашает в гости в Чикаго и тут начинается блядский цирк:
РОДНАЯ, Я ПОНЯЛ, Я ВСЁ ОСОЗНАЛ. ПРОСТИ, ВЕРНИСЬ и т.д.
А это всё тупо потому что ты созависим.
Ещё тогда всё было понятно.
Я уже тогда пытался сбежать из этих отношений и если бы получилось, сделал бы нам обоим одолжение и мы перестали бы друг друга мучать.
Но нам «в кайф» было насиловать друг друга, поэтому, мы сошлись, чтобы продолжать быть несчастными 😁
2018 год. Первая измена.
В 2018 я по ходу настолько заебался, что решил разорвать эти отношения повторно.
Но не как мужчина, а как последняя крыса.
Во-первых, я ей изменил.
Во-вторых, я ей заявил об этом по телефону.
Я бы мог рассказать сказку о том, какой я совестливый молодец.
Ну типа смог выдержать свой поганый поступок, совесть замучала и именно поэтому решил признаться.
Я по-прежнему персонаж, который не имеет собственной ценности без второй половины.
Поэтому, кстати, я и ненавижу словосочетание «вторая половина».
Потому что при таком раскладе каждый из вас — это просто кусок, но никак не целостная личность.
А когда от тебя отрывают кусок — тебе очень больно.
С этой болью ты не справляешься и хочешь, чтобы другой человек пострадал вместе с тобой.
В тот момент мы находились на расстоянии.
Она училась в Польше, а я был у себя в Татарстане.
Самое дебильное заключалось в том, что я изменил ей с замужней девочкой, с которой у меня закрутился роман.
Страх одиночества же никуда не делся, быть наедине с собой ты не умеешь, вот я и приклеился к этой мадам и объяснил это у себя в голове тем, что НАКОНЕЦ-ТО ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ 🤣
Замужняя девочка гостила в Татарстане у родителей, но в итоге быстро вернулась к мужу в родной город и всё ему рассказала.
Он мне на кой-то хер звонил и угрожал.
Я зачем-то думал поехать отвоёвывать её.
Та ни в какую.
В итоге они остались вместе, сделали ребёночка и развелись потом нахрен 🤣
Я пока пишу, вспоминаю весь этот пиздец и ржу до усрачки, потому что не могу поверить, что вся эта история про меня.
Театр шлюх, оленей и куколдов — вот так бы назвали это всё в мужских пабликах «альфачей».
Весь этот цирк с конями закончился, я вернулся в Питер, снял студию в Девяткино, а Настя арендовала комнату на чёрной речке.
Мы никак не контактировали, но стоило нам пересечься разок в живую, всё началось повторно.
Я в очередной раз, не зная ничего о своей созависимости, начинаю думать, что это всё-таки любовь, но после того пиздеца, который я устроил, Анастасия Олеговна уже нихера не ведётся.
Я в тот момент жёстко активизировался, выкрутил романтика на максимум и всеми силами пытался её вернуть.
Мои перформансы через некоторое время принесли первые плоды, потихоньку мне удавалось вернуть её расположение, но в один момент я узнал, что она отомстила мне, пока мы были не вместе.
Даже пару раз.
И с этого момента начался чернющий период моей жизни.
Как будто у тебя просто вырвали сердце.
Как сам изменять, так погнали, а как тебе ответили тем же, ты прихуел.
Вдвойне иронично, что вы в тот момент даже не были в отношениях.
Короче, я никогда в жизни так не страдал.
Это был месяц в истериках.
Я не выходил из дома и занимался недвижимостью - то есть лежал и не двигался.
Если охарактеризовать мой образ жизни, то у Стивена Хокинга он был гораздо активнее.
Мне не хотелось есть.
Мой рацион на каждый день состоял и 4 литров пива и одно пакетика риса с соевым соусом чисто чтоб не сдохнуть.
И я не шучу))
С таким рационом я прожил целый месяц.
Просто бухал, смотрел фильмы, а по вечерам меня накрывали истерики.
Я ревел как лосиха, рожающая двойню рогами вперёд и постоянно названивал своему другу из Китая, чтобы хоть как-то не оставаться в одиночестве.
Она проводила время с тем челом, с которым мне отомстила, а это ещё больше убивало меня.
Он из богатой семьи, своя хата в ЖК бизнес-класса и учитывая все эти факты моя самооценка опустилась ниже плинтуса.
Один раз, когда я узнал, что Настя у него, я хер знает зачем приехал туда, умудрился пройти мимо охраны, этот чел вышел ко мне и я просто засунул язык в жопу.
Я сейчас даже не помню о чём мы говорили, но чётко помню, что я слышал в свой адрес очень неприятные вещи.
Помню, что внутри была ярость и мне хотелось проломить ему башку или выбросить с этого моста на чёрной речке, но я просто стоял и унижался.
После этого вечера, мне кажется, я понял, что дальше так нельзя, потому что психика уже была на пределе.
Я пришёл к Насте и просто поставил условие.
Выбирай: он или я.
Если он, то я потеряюсь навсегда.
И чё вы думаете?
Созависимость оказалась сильнее и она вернулась.
Стал ли я от этого счастливее?
Ну легче определённо стало просто потому что я снова перестал сталкиваться с одиночеством, но в остальном был пиздец.
Она не могла простить мне измену.
Меня мучали въетнамские флэшбеки.
В голове возникали образы того, как они вместе и это просто с ума сводило.
Прошло еще примерно полтора таких невыносимых года и стало легче.
Время лечит, но как в бесплатной поликлинике 😁
Поэтому, весь пиздец был ещё впереди...
2021 год. Первые деньги.
Фактически, никто из нас друг друга не простил.
Мы это не проговорили.
Каждый сам по своему справился с этими чувствами и мы просто сделали вид, будто ничего не было.
Появилась новая проблема — деньги.
Если раньше мы оба работали и доедали хуй без соли, то сейчас всё стало по-другому.
Мы переехали в Москву, бахнул ковид, Настя осталась без работы, а я наоборот делал успехи во фрилансе и параллельно сделал своей первый в жизни запуск на 300к рублей.
Буквально недавно в Threads была популярна одна ветка.
Звучало примерно так: «Нет у вас никаких депрессий и психологических травм. У вас просто нет денег и вы устали от нищеты. 3-5к баксов в месяц исправили бы ваше положение».
Как говорится: «Хорошая история. Жаль, что пиздёжь».
Практически никого из нас не учили обращаться с деньгами, а я первый раз в жизни ощутил, что такое жить, а не выживать.
Все вокруг носили бренды и мне тоже хотелось присоединиться к этому и почувствовать себя значимым.
Я закал первые в жизни изики и пару уебанских футболок с фарфетча, которые смотрелись на мне как пластиковые окна на деревянном доме.
Знаете же этих людей, которые ничего не понимают в стиле, выглядят реально хуёво, одеваются в оригинальные шмотки, но эти шмотки моментально становятся палью, как только они выходят из бутика?
Покупал себе какие-то дорогие уходовые средства, а Настя смотрела на это всё вот с таким лицом.
Потому что ей я не покупал нихрена.
У меня в голове была целая смесь деструктивных конструкций.
Я боялся, что мне просто повезло.
Думал, что рано или поздно это всё закончится и нужно успеть насладиться.
Мне никто не объяснял, что вынуждать женщину просить — это просто издевательство.
А ведь часто доходило до того, что она стояла на кассе в супермаркете и перед подругами приходилось звонить мне, потому что ей не хватало 500 рублей.
Мне тупо не хотелось делиться, потому что я два года ебался на фрилансе, а перед этим ещё с десяток лет пытался найти себя, чтобы наконец-то почувствовать вкус денег.
Параллельно у Насти развилось РПП + мы ещё заперты друг с другом 24/7 из-за карантина и мы снова не выдержали и временно разошлись.
Она уехала в Саратов, а я в Питер.
За эти полтора года моя самооценка неплохо выросла.
Я восстановил справедливость касательно того чела, с которым мне отомстили.
Он в очередной раз написал Насте, ответил уже я, он очень мерзко мне подъебал по старой привычке, но тут мне уже сорвало флягу.
Я определил по сторис в каком баре он находится, приехал туда и с бешеными глазами предложил выйти на улицу.
Мне жутко хотелось снести ему кабину, хотя я ни разу в жизни не дрался, но чел наложил в штаны, а перед уходом я добил фразой: «молись, чтобы в моей жизни всё было хорошо, ведь если настанет момент, когда мне нечего будет терять, я приду за тобой и убью тебя» 🤣
Чел охуел, а мне прям легче стало.
Учитывая, что с Настей мы расстались, я в Питере снял охуенную квартиру и просто жил для себя.
За лето у меня было три красивых девочки, с которыми было море секса, куча свиданок, но как будто всё мимо.
И тут в Питер возвращается Настя и мы снова сходимся.
После этого лета с кучей разных девочек меня как будто переключило.
Напоминаю, что с момента нашего знакомства суммарно прошло уже 6 лет и от части уже благодаря возрасту начинает приходить какая-то базовая адекватность.
Мне надоели скандалы и недопонимания.
В голову приходили мысли о том, что мне не кайф от каких-то непонятных разовых связей, потому что это всё не родное.
Короче, решаю для себя, что хочу жениться.
2021 год. Предложение и свадьба
Как я сделал предложение — это отдельное «искусство».
Это ж типичный мужской баг.
Для многих из нас предложение — это уже сам по себе нихуя себе поступок.
Огромному количеству мужчин реально насрать на то, как именно это предложение будет сделано, но для девочек это важно.
Они гораздо романтичнее и эмоциональнее, им важно, чтобы это было красиво как в сказке.
Тем более это первый раз и есть влажные фантазии о том, что это будет навсегда.
Сначала то я задумал, что всё будет по красоте.
Увезу в Дубай и сделаю предложение в красивом рестике.
На Дубай в итоге денег не хватило.
Нас позвали отмечать новый год на какую-то непонятную тусу в коттедже в Подмосковье.
Я купил кольцо и решил сделать предложение на сцене вечеринки в новогоднюю ночь, потому что именно в новогоднюю ночь начались наши отношения 6 лет назад.
Ну типа символично.
Но всё начинает катиться на санях в пизду, потому что я даже не договорился ни о чём заранее.
Я бегаю, ищу организаторов, пытаюсь договориться с ведущим, а всем на меня насрать.
Время уже 4 часа утра.
Всё это время в нас заливается алкоголь.
Настя уже пьяная в говно, я тоже.
И в этом состоянии тебе уже на всё похер.
Мы идём к такси и я такой "СЕЙЧАС ПОРА" 🤣
Если бы мне сделали такое предложение, я бы, наверное, развернулся и ушёл.
Это просто был испанский стыд.
Мы выходим из коттеджа, у меня хуячит адреналин, я достаю кольцо и встаю на колено.
Настя, мне кажется, минут на 5 зависла, потому что сложно не охуеть от этой убогой картины.
Я стою на одном колене и жду, адреналин начинает спадать, я оглядываюсь по сторонам и понимаю, насколько ужасно это всё выглядит.
Моя нога вся в дерьме, потому что я стою в грязном снегу, рядом куча грязных такси, толпы бухих людей и я, романтик хуев, протягиваю ей кольцо.
Её глаза были широко открыты, улыбка с закрытым ртом натянуто и это выражение лица не менялось очень долго.
Друзья вокруг стояли радостные, думая, что это она в шоке от счастья, но на самом деле это был ахуй.
100% она стояла и думала: "ёб твою мать... серьёзно? вот так?"
В итоге она сказала да, но речь о свадьбе в ближайшие пол года даже не заходила, потому что она была жутко разочарована.
У меня ноль претензий по этому поводу.
Прекрасно всё понимаю)))
Спустя пол года мой новый инфобиз проект начинает лететь в космос.
Первый запуск и сразу на 8млн с долей в 50%.
Затем на 10млн, затем на 12.
Параллельно Настя умудрилась в роли продюсера сделать на себя 8 млн.
С такими успехами уже можно планировать свадьбу и путешествие, чтобы сгладить разочарование от предложения.
И действительно, сгладить удалось.
Классная свадебная вечеринка, кольца Тиффани + свадебное путешествие в Мексику и Бразилию.
Это было как в сказке.
Тогда мы впервые ощутили себя по-настоящему счастливыми и беззаботными.
Заряженные эмоциями мы вернулись в Москву и тут же с толпой друзей запланировали зимовку на Бали.
ВОТ ОНА! ЖИЗНЬ МЕЧТЫ!
Наконец-то мы в браке, счастливы, путешествуем, зарабатываем.
ТАК БУДЕТ ВСЕГДА!
Но хуй там плавал.
Примерно вот такой
2022 год. Эзотерика, СВО, мобилизация, терапия.
В целом, первый заход на Бали был довольно весёлым.
Абсолютно новый для нас мир, куча всего нового, море эмоций и находясь в гуще этих событий я как-то проебал вспышку, когда Настя заинтересовалась эзотерикой.
Даже не то что проебал.
Я просто не знал, что это такое и не видел в этом опасности.
В начале 2022 начинается СВО, курс валют летит вверх, рекламу запрещают, мой проект из-за этих событий рушится, жить на Бали становится накладно и мы возвращаемся в Москву.
С этого момента наступило начало конца.
Я думал, что это во второй и третий год отношений у нас были ссоры и недопонимания.
Как же я ошибался)))
Начался просто какой-то пиздец.
В доме стояло такое напряжение, что можно было топор в воздухе повесить.
Мы стали невменяемыми и бесконечно орали друг на друга.
Настя вела себя как Зеленский в овальном кабинете.
Я стал неуравновешенным, мог просто взять какую-нибудь стеклянную вазу и уебать её об стену.
Было море агрессии, я стал очень много пить и приближался по количеству выпитого алкоголя к тому периоду, когда мы расставались.
Компульсивное грызение ногтей вышло за все рамки и я просто вырывал себе ногти до мяса.
В догонку я стал стремительно терять вес.
С этим нужно было что-то делать.
Как любой уважающий себя мужчина я считал, что во всём виновата баба и решил отправить её к психологу.
Тогда я ещё не понимал насколько мне повезло, потому что я встретил именно Галю (мой психотерапевт, если кто-то до сих пор не в курсе).
Повезло потому что в современных реалиях выбор подобного специалиста напоминает игру в русскую рулетку с шестью патронами в барабане.
С наибольшей вероятностью тебе попадётся совершенно невменяемый человек и в лучшем случае ты безрезультатно потратишь кучу денег и не сдвинешься с места, а в худшем, он закопает тебя так глубого в жопу, что ни одна колоноскопия до тебя не доберётся.
Я переслушал просто миллиард историй от своих друзей о том, как они потратили кучу денег и спустя несколько лет так и не могли найти годного специалиста.
Мой психотерапевт попался мне по знакомству и просто каким-то чудом у неё отвалился один клиент на место которого встал я.
Мне в самом начале запретили давать кому-либо контакт и за 3 года нашего знакомства я не дал её номер НИКОМУ.
Даже близким друзьям.
Потому что у неё стоит очередь человек в 70, а сама она кандидат психологических наук с медицинским образованием, зарубежными сертификатами и двадцатью годами частной практики.
У неё огромный бизнесовый бэкграунд, к ней ходят звезды, высокопоставленные люди и владельцы миллиардных бизнесов.
Короче, мне реально фартануло.
Через несколько сессий Галя настояла на том, что мы должны прийти вместе и это снова был цирк.
Я сажусь в её кабинете рядом с Настей и с каменным ебалом пытаюсь убедить её, что со мной всё нормально.
Хотя Галя поняла, что мне полный пиздец, стоило мне открыть дверь и один раз взглянуть на меня))
Все эти сессии я сидел наполненный скепсисом в состоянии тотальной обороны и не давал к себе подступиться.
Мне казалось, что со мной всё нормально, я очень сопротивлялся, закрывался, но ровно до тех пор, пока не наступила мобилизация.
Дальнейшие события я уже описывал в одной старой статье, но для новеньких расскажу заново.
Начинается всеобщая паника.
Я беру своих друзей, Аньку и Даниэля, и мы летим в Стамбул, а Настя остаётся в Москве, чтобы дособрать вещи и сдать квартиру.
Наш рейс приземляется.
Всё как в тумане.
Мы едем в отель, заселяемся в номер и это была невыносимая ночь.
Отель на улице Истикляль.
Очень шумно.
Я не могу спать, умираю от тревоги.
Кое как вырубаюсь в 4 утра, просыпаюсь в 10, выхожу на улице и чувствую себя как этот баран в поле из мема.
Я один, в Стамбуле, в котором никогда не мечтал оказаться.
Моя онлайн-школа сдохла, жены рядом нет и я понятия не имею, что делать дальше.
Пишу Гале, назначаю сессию, сажусь в каком-то коворкинге, открываю ссылку в зуме и начинаю реветь.
Все мои защитные механизмы рухнули.
Это был уже не звоночек, а огромный колокол или сирена, потому что в голове стояло чёткое понимание, либо я прямо сейчас начинаю меняться, либо суицид.
Продолжать иначе жить эту жизнь нет никакого смысла, потому что раз я оказался в такой ситуации, явно что-то пошло не так и явно чего-то я не понимаю.
На этой сессии я чётко сказал: делайте со мной что хотите, но пожалуйста, спасите меня.
Это было лучшее решение в моей жизни.
Мы начали снова строить фундамент с нуля, чтобы была хотя бы какая-то почва под ногами.
Нужно было зарядиться позитивными эмоциями и ретироваться из Турции посредством исчезновения в приятное и понятное для меня место.
Я покатался на вэйке в Мармарисе, там же провалялся с температурой, потому что организм уже не выдержал все эти конкурсы, а когда выздоровел, купил билет бизнес-класса и полетел на Бали.
Благо, я очень удачно скинул дохера валюты по 115р, а затем подобрал доллар на низах, купив 30.000$ по 55р.
С таким курсом жизнь на Бали казалась бесплатной, а я снял для нас классную виллу и ждал пока вернётся Настя.
Когда ты доводишь себя до такой степени отвратительного состояния, глупо надеяться, что пара сессий и смена локации тебе сильно помогут.
Да, стало гораздо легче, потому что там хотя бы были друзья и хоть какое-то базовое ощущение безопасности из-за наличия постоянно жилья, но я всё равно сходил с ума.
Я бухал по 3-4 раза в неделю и вёл себя невменяемо.
Например, взял урок по вождению байка первый раз в жизни и в этот же день поехал на нём пьяный в говно среди ночи.
В итоге, мне чуть палец не оторвало))
Сон перестал быть восстановлением и превратился в технический перерыв между приступами тревоги.
Организм был полностью истощён и у него не было никакого ресурса справляться с тревогой.
Проще показать фотку, на которую невозможно смотреть без боли.
Особенно на ширину плеч и толщину конечностей.
Я с нетерпением ждал приезда жены и вот наконец она прилетела.
Встретил в аэропорту, мы приехали на виллу и у нас был просто потрясающий секс, но уже на следующий день всё вернулось в прежнее русло, потому что недовольное лицо она захватила с собой.
Мы снова начали постоянно ругаться и по ощущениям она уже конкретно и беспощадно втаптывала меня в землю.
Я в прямом смысле пытаюсь собрать себя по кусочкам, но количество претензий в мою сторону и прямота их подачи росли как грибы после радиоактивного дождя.
«Я не возбуждаюсь от тебя. Ты плохо выглядишь. Ты не тренируешься. У тебя пахнет изо рта. Ты грызёшь ногти» и т.д.
Чтоб вы понимали, мне могли что-то предъявить ПРЯМО ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Прикинь, вы пару лет трахаетесь как кролики и дико от этого кайфуете, а потом секс начинает выглядеть вот так: ты возбуждённый, вставляешь в неё член, делаешь возвратно-поступательные движения и видишь как лицо меняется с позитивного на недовольное.
Спрашиваешь че случилось, получаешь предъяву и не можешь связать логическую цепочку по поводу того, как вообще эта мысль сейчас могла возникнуть в голове.
Сейчас-то я всё это понимаю.
Её психика была перегружена настолько, что не могла отключиться даже во время секса, но когда ты этого не понимаешь, ЭТО ПИЗДЕЦ ДЛЯ МУЖСКОЙ САМООЦЕНКИ.
Может быть кто-то подумает, что я преувеличиваю, но на тот момент я вёл дневник и писал всё как есть.
Касательно претензий к моей внешности.
Я действительно плохо выглядел.
У меня действительно жуткая дентофобия.
Спасибо школьной стоматологии в первом классе, из-за которой у меня жёлтые и кривые зубы с кучей камня + запах изо рта, который я постоянно устранял чисткой зубов по 4 раза в день и жвачками.
Да, я вообще нихера не секс-символ, но блядь…
Не был я ни разу ни качком, ни челом с голивудской улыбкой, и ногти грыз с детства из-за тревожного расстройства.
Это никогда не было преградой для сексуальной близости.
Было много хороших моментов, когда можно было это всё высказать, но, как мы помним, разговаривать мы не умели.
У Насти тоже не выдерживала психика, тоже свистела фляга и она хуярила в меня претензиями как из пулемёта, а у меня не было никакого ресурса защищаться.
В тот момент она параллельно начала ходить на эзотерические практики, тусоваться с какими-то сомнительным и отлетевшими типами.
Они вроде все пиздец просветлённые, но после этих практик она иногда была настолько агрессивная, какой я никогда её не видел
Меня насильно заставляли пойти на эти ебучие практики, но я это всё в рот мотал, потому что сравнивал с психотерапией.
После сессий с Галей мне становилось легче.
Я старался мягче общаться, снижать количество претензий, сглаживать углы.
Но когда человек приходит с практики, нацеленной на улучшение состояния, и сразу после неё в агрессивной манере кроет тебя хуями, это как минимум странно и не вызывает желания посещать подобные мероприятия)
Эти практики выглядели для меня как капоэйра — когда и в танцы не попал, и пизды получил.
Количество предъяв в мою сторону выросло ещё больше, а вместе с ними выросла их абсурдность.
Внезапно мне начало прилетать за то, что я не так одеваюсь, слишком много матерюсь, не так выражаюсь И НЕ ЧИТАЮ КНИГИ.
Предъявлять мне такое, это всё равно что подъебать рыбу за то, что она мокрая.
Потому что за эти 7 лет я всегда много матерился, никогда не читал книги и особо не менял стиль в одежде.
Это всё было очень странно: её претензии, увлечения, практики, окружение.
От неё реально как от жигулей — хуй знает чего ожидать.
То ей впарят какой-то антинаучный прибор за 200 баксов.
То она ей какой-то там духовный наставник вручит какой-то камешек с алиэкспресса, который нужно держать при себе, а ты смотришь на весь пиздец, который происходит в нашей семье и думаешь: "ну да блэт, теперь с этим камешком точно как у Христа за пазухой".
Я бы не удивился, если бы в один момент обнаружил, что она внезапно начала откладывать гробовые в чулки с луком.
Когда мне в очередной раз окончательно сорвало крышку и я просто не мог уже находиться рядом, мне пришлось собрать вещи и свалить на пару недель в Малайзию, чтоб привести голову в порядок.
Всё это время я продолжал посещать психотерапевта и чувствовал прогресс.
Я реже прогибался, выстраивал свои границы, учился думать и анализировать, а не просто нести хуйню на эмоциях.
Тут наступает новый год и я понимаю, что всё равно очень скучаю по жене, потому что это семейный праздник.
Короче, решаю не праздновать его в одиночестве, а сделать ей сюрприз и прилететь за несколько часов до курантов.
Но я пока не ожидал, что это будет наш последний новый год)
2023 год. Развод.
Мы встретили отпраздновали вместе НГ и к этому моменту моя финансовая подушка превратилась в наволочку.
Я снимаю убогую, серую, маленькую и сырую комнату с панорамным видом на бетонную стену, продолжаю работать в терапии, но в итоге всё становится хуже и близится к логическому завершению.
Жена просто перестала ходить на парные сессии.
По моим ощущениям потому что в терапии во многих аспектах нужно признавать, что ты не справляешься, но для неё это выглядело как: "ты плохая и с тобой что-то не так".
На её эзотерических практиках ей постоянно вдалбливали в голову "С ТОБОЙ ВСЁ ХОРОШО, РОДНУЛЕЧКА. ЭТО ОНИ ВСЕ НЕПРОРАБОТАННЫЕ" и эту идею она постоянно приносила к нам в дом, бесконечно повторяя "со мной всё окей".
Я же в этот момент чётко понимал, что лично со мной далеко не всё окей и мне предстоит проделать большую работу, чтобы выкрутить качество жизни на максимум.
Из-за отсутствия парной терапии всё начало разваливаться.
Стало приходить ощущение, будто рядом со мной человек с биполяркой, потому что в один день общение было вот таким:
В этот момент я чувствовал себя самым счастливым, но через время реакция на подаренные цветы, например, была вот такой:
В этот момент терапия дала один очень серьёзный бонус.
Я перестал страдать, привёл своё состояние в порядок, взялся за работу и запустил новую воронку, которая произвела фурор.
В первую неделю релиза я вытаскиваю на себя 1.8млн.
Незадолго до этого мы очень хотели снова съехаться и заселиться в классную виллу.
Я нахожу охереннейший вариант, оплачиваю на 3 месяца вперёд и за несколько дней до заселения мне заявляют, что не хотят со мной жить.
Сначала я прихуел с этой новости и после этого прилетело осознание того, как я устал от выяснения отношений.
Именно с этого момента я тотально взялся за себя.
Сократил потребление алкоголя, стал ходить в спортзал, параллельно мой блог вырос на 30к подписчиков, а в месяц мне прилетало почти по 2млн рублей.
Количество тревоги снизилось к минимуму и у меня первый раз отросли ногти.
Я первый раз в жизни сходил на маникюр, а потом в возрасте 30 лет впервые учился их стричь)))
Первые месяцы тренировок принесли свои плоды.
Я испытывал безумную гордость за себя, потому что был уверен, что сейчас отношения точно сдвинутся с мёртвой точки.
В терапии меня избавили от бага с деньгами и я прям кайфовал от мысли, что теперь буду полностью содержать семью и не вынуждать женщину просить.
В мою сторону были претензии на счёт грызения ногтей и хренового тела, НО ДАЖЕ ЭТО Я ИСПРАВИЛ.
Думал мною будут гордиться за то, что мой блог начал расти и т.д.
На деле я получал то же недовольное лицо и какие-то новые претензии.
Знаете же как в детстве бывает?
Перед тем, как мама вернётся с родительского собрания ты убираешься дома, чтобы тебя не отпиздили, а в итоге тебя просто пиздят в чистой квартире.
Мой мозг уже просто не понимал, что вообще хорошего я получаю от этих отношений.
Я даже попытался понять эту её эзотерику, сходил на какие-то практики и одну лекцию.
Правда в очередной раз убедился, что это какой-то кромешный пиздец.
Это невозможно понять, так же как и вот эти западные гендерные приколюхи а-ля "я женщина, которая идентифицирует себя как алюминий".
Я реально был в ужасе и об этом подробнее рассказал в посте у себя в телеге.
По-моему, как раз после этой лекции какого-то уебана, который в конце продавал наставничество по карме рода за 200к, случилось моё самое большое потрясение.
Мы сидели в рестике и мне просто заявили: "я больше не могу быть с тобой".
Прошу заметить.
Не "МЫ РАЗВОДИМСЯ", а именно вот эта непонятная формулировка.
Я просил в этот момент сказать конкретно, но никакого ответа не услышал и она просто уехала.
По ощущениям у меня было так: как будто разом в крови растворили бутылку водки и рядом взорвали светошумовую гранату.
Я ревел, задыхался, у меня была полная дизориентация, я не мог вспомнить где мой байк.
Каким-то хером мне удалось до него добраться, набрать Гале и своему другу, потому что за руль я сесть не мог.
И пока Галя приводила меня в чувства, ребята мчались ко мне, чтоб отвезти домой.
Такая реакция была от безысходности.
Мне не дали никакой конкретики и я просто блядь устал висеть в состоянии неопределенности.
Таких приступов тревоги у меня не было уже 3 месяца и я думал, что произойдёт откат — я просто доеду до дома, снова возьму 4 литра пива и уйду в запой, но терапия снова показала свой эффект.
Я доехал до дома, поговорил с Галей, лёг спать и сказал себе: "Ну и хуй с тобой. Пока меня вот так швыряют в состояние неопределённости, я буду делать то, что я захочу".
Затем просто начал наполнять жизнь событиями, чтобы не погибать в этом дерьме.
Слетал на Пхукет к друзьям покататься на вэйке, затем заселился в люкс Marina Bay Sands в Сингапуре и потрахался с какой-то девочкой из тиндера.
Самое смешное, что сразу после секса она спросила: "могу ли я переночевать с тобой?", я холодно ответил "нет", она молча собралась и ушла, а я даже толком не помню ни имя, ни внешность.
Закрыв за ней дверь я сел допивать бутылку Моёт, смотрел в окно на гавань и мечтал, чтобы сейчас со мной в этом номере была моя любимая женщина.
Потому что секс ради секса мне абсолютно перестал быть интересен.
После всех этих лет с изменами и прочей хуйнёй, какие-то одноразовые связи были просто для того, чтобы почувствовать собственную значимость и востребованность.
Но как только процесс заканчивается, тебе хочется, чтобы этот человек испарился из твоей кровати.
Никто меня не сможет переубедить в том, что даже самая дорогая эскортница с чёрным поясом по горловому минету сможет заменить любимую женщину.
Секс без чувств — полная херня.
После этого я сгонял на Rolling Loud в Паттаю, где меня накуренного увезли на скорой под живое выступление Cardi B 🤣
Сразу пост скриптум. НАРКОТА — ЗЛО! Я не курил 9 лет и решился на это из-за недостатка эмоций. В очередной раз напомнил себе, что это полное дерьмище.
Короче, это был первый раз в жизни, когда я просто жил для себя и РЕАЛЬНО кайфовал от этой жизни.
А после этих приключений я сказал себе, что пора прояснить всё и дойти до конкретики.
Меня так всё заебало, что я больше не хотел ничего слушать, терпеть, сглаживать углы, пытаться понять и т.д.
Мне казалось, что тем самым я протираю пыль в доме, у которого обвалилась крыша.
Мы встречаемся в Parq Ubud и почему-то наш разговор начался с вопроса: "у тебя кто-то был за последний месяц?", на что я получил положительный ответ.
Меня снова сносит к хуям, но я вспоминаю зачем приехал, прихожу в себя, вытаскиваю её из ресторана, сажаю на лавочку и начинаю жёстко ебашить.
МОРАЛЬНО! НЕ ФИЗИЧЕСКИ! 😁
В этот момент я уже понимал, что сделал ВСЁ, чтобы спасти этот брак.
Кроме последнего — быть жёстким.
Я минут 30 закатывал её в асфальт и прямо говорил: ты уже в край охуела, потому что тебя не устраивает абсолютно всё, а если я это исправляю, то ты находишь что-то новое. Я в рот ебал эту эзотерику и не перевариваю этот цирк отлетевших ебанатов, с которыми ты тусуешься и т.д.
Когда моя атака закончилась, я думал, что она разревётся и убежит, потому что эти темы я уже неоднократно поднимал и выражал своё мнение, но в очень мягкой форме.
На моё удивление, все 30 минут она сидела в полном ахуе с широко открытыми глазами, а когда я закончил, она сказала: "Наконец-то. Я мечтала увидеть тебя таким")))))
Ей прям как будто крышняк сорвало и она потекла от меня.
Скорее всего потому что я, наконец, перестал быть терпилой.
Мы садимся на байк, едем к ней, с порога это всё перерастает в страстный секс с анилингусом и горловым минетом, о существовании которых я забыл ещё года три назад, и после этой ночи я сижу с утра и думаю: да ну нахуй? Неужели с этого момента всё наконец наладится?
Потому что такой страсти не было уже очень давно и это прям ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЗВОНОЧЕК.
Но в ближайшие несколько дней я вновь видел это недовольное лицо, с которым уже не было никакого желания мириться.
На этом я всё.
Артемий кончился и сделал всё, что мог.
Я устал пытаться понять что у неё в голове, потому что это всё равно, что пытаться разгадать какую философию вложил в табуретку пьяный трудовик.
Я приглашаю её в гости и с абсолютно плоским ебальником предлагаю развестись.
Получаю положительный ответ и у меня было 0 переживаний по этому поводу.
Выводы
1) Отношения, зародившиеся чисто по приколу в 18 лет в большинстве случаев обречены на провал и это нужно понимать.
Чтобы они не накрылись медным тазом, нужно работать.
В первую очередь над собой.
Приводить в порядок своё состояние, держать себя в адеквате и работать над головой, чтобы уметь чётко понимать зачем ты делаешь то, что делаешь.
Иначе, можно мы с Настей, разрушать друг друга почти 10 лет.
2) Измены — сложная штука.
Я понимаю, к ним сложно относиться без негатива.
Оправдывать измены я не могу, но хочу просто донести сам механизм и рассказать о том, почему они на самом деле бывают.
Я не согласен с радикальными высказываниями а-ля "ЕСЛИ ИЗМЕНИЛ ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЭТО ВСЕГДА! ВЕДЬ ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!"
Измены происходят по разным причинам.
Действительно есть люди, которые по-умолчанию чётко всё знают.
Один из моих бывших друзей мне прямо заявлял: "я хочу жить с женой и поёбывать тёлочек в путешествиях".
Для кого-то такая картина норм и они ничего не собираются с этим делать.
Для кого-то измены — это способ хотя бы кратковременно вернуть себе значимость.
Человек просто устаёт от бесконечных втаптываний в дерьмо, полностью теряет значимость и на один раз находит кого-то другого, чтобы зарядиться.
Это просто возможность получить похвалу впервые за долгое время.
При этом он никак не привязывается, не испытывает эмоций, не захочет видеть этого человека на утро, а на следующий день забудет его имя и как он выглядит.
После чего он по-прежнему будет любить своего партнера.
Такой человек с лёгкостью способен измениться, если:
а) выберет партнёра, который не будет его обесценивать
б) поработает с головой, чтобы по-умолчанию ощущать свою ценность и понимать, что он ценен сам по себе и без всяких внешних условий.
В таком случае ему не нужно будет получать подтверждение своей пиздатости откуда-то извне.
Есть люди которые осудят меня за эти слова, но...
Также, есть люди, которые осуждают измены просто потому что пока ещё не оказались в подобной ситуации.
Есть те, кто осуждают измены потому что оказались в такой ситуации и им пиздец как хочется изменить, но им жёстко навязали, что это очень плохо.
Хотя фактически им гораздо хуже от того, что они не могут себе этого позволить.
Короче, я таких рассказчиков хуем сбивал с ящиков.
Подобных причин, нюансов и различных "НО" существуют тысячи.
Просто потому что это не какой-то примитивный процесс, как многие считают.
И так во всём.
Есть сотни миллионов людей, которые агрятся на богатых и пиздят в интернете о том, что лучше бы они тратили деньги на благотворительность.
Ставлю сотку, единицы из них вспомнили бы об этом, дай им кучу бабок.
Короче, психика — сложная штука, отсюда и двойные стандарты.
3) Если мальчик бросил девочку или изменил ей, не нужно превращаться в фею случайных связей из Шалавалэнда, устраивать промо-акцию на свою вагину и заниматься промискуитетом.
Все прекрасно видели эти приколюхи.
Накачала жопу, сделала каре и яркий макияж, надела платье с декольте до клитора и пошла мстить.
Потешить эго в моменте мб принесёт удовольствие, мол пусть этот педорас почувствует то, что чувствовала я.
Но это будет очень кратковременно, потому что корень проблемы не решён.
Тем самым ты просто уронишь самоценность, потому что используешь секс как инструмент мести, а не проявление близости или удовольствия.
В последствии ты можешь наоборот начать испытывать стыд и чувство вины от ощущения того, что по факту ты стала такой же как он.
Гораздо эффективнее — рефлексировать и разбираться почему всё сложилось именно так.
4) Если девочка бросила мальчика или изменила, не нужно пиздострадать
Самое дебильное — это надеяться на то, что она сжалится и вернётся.
Спойлер: не вернётся.
А если вернётся, я уже рассказал к каким последствиям это приводит.
Когда ты пиздострадаешь, ты аналогично теряешь свою значимость.
Никому не нужен ноющий и разлагающийся мужик, который положил на себя болт и просто бухает, дрочит и смотрит анимэ.
Песдуем в терапию, убираем все упоминания этого человека, не смотрим за его соц. сетями и возвращаем собственную значимость: деньги, спорт, окружение, влияние, хобби и прочее.
5) Терапия — мастхэв для каждого.
В 29 лет я узнал, что у меня ОКР.
Он с раннего возраста и при этом не лечится.
Как минимум, было бы неплохо хотя бы продиагностировать себя.
Не узнай я об этом недуге и о том, как с ним жить, я даже боюсь представить где и в каком состоянии я бы сейчас находился.
6) Работа над своим состоянием — тоже мастхэв для каждого. Состояние — это ключ к деньгам, пиздатым отношениям, яркости жизни, хорошему сну, энергичности, бесконечной мотивации и многому другому.
Ты физически и психически не сможешь прийти к этому всему, пока у тебя море заёбов в голове, ограничивающие убеждения, тревога, дерьмовый сон, отсутствие энергии, желание сдохнуть по утрам и прочее.
Это очевидно.
Спойлер: скоро я запущу продукт по состоянию и экспертом будет мой психотерапевт.
7) Смена партнёра в большинстве случаев не поможет.
Не из воздуха же берутся товарищи, у которых за плечами по 5 разводов.
И суть даж не в самом разводе.
Потому что реально не все нюансы можно догнать сразу, потому что отношения — это реально сложно.
Хреново прыгать из одних отношений в другие и при этом не рефлексировать и не делать выводы.
8) Предъявы — не работают.
Если тебе что-то не нравится в твоём партнёре, ты можешь бесконечно предъявлять это в агрессивной манере, но это всё равно, что доебаться до памятника.
Вы видели сколько требований было ко мне и я с места не сдвинулся РАДИ КОГО-ТО.
Меня самого тоже жутко бесило, что жена не качает задницу в спортзале, но она об этом до сих пор не в курсе.
Мне страшно было сказать, но даже если бы я осмелился, отправился бы нахуй моментально.
Как минимум потому что для этого нужно соответствовать.
Личный пример и мягкое донесение ценности без попытки унизить человека сработает куда лучше.
Но для личного примера нужна работа над состоянием, потому банально у большинства людей единственный спорт в жизни — это риттерспорт.
И даже на это они не могут найти силы, мотивацию и энергию.
9) РАЗГОВАРИВАЙТЕ БЛЕАТ!
Когда мы переехали на Бали, жена не умела пользоваться криптой.
Я оплачивал дом, кидал ей деньги на карту и у меня была безумная гордость за самого себя потому что я впервые почувствовал себя мужчиной, который полностью содержит женщину.
У меня люто горело очко с того, что это она тоже не ценит.
После того, как мы развелись, а я уже был в новых отношениях, мы с Настей провели финальный разбор полётов, где она заявила, что тратила на Бали по 200-300к своих денег в МЕСЯЦ.
Откуда столько, для меня до сих пор загадка 😁
Я искренне не понимаю куда можно въебать столько денег в Индонезии, но суть в том, что Я ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЛ.
Я радуюсь как идиот, что содержу семью, а у жены перманентно горит очко с того, что она тратит свои бабки, но при этом молчит.
Хуже всего, что только через пол года после развода она заявила, что последние несколько лет секс для неё был чисто как супружеский долг и только под конец, после того как я проехался по ней танком и она с меня потекла, секс стал для неё запредельно крутым.
Так вот запомните, если секс не приносит женщине удовольствие, это прямое ощущение, что тебя насилуют.
Представляете что такое быть изнасилованной несколько раз в месяц на протяжении нескольких лет?
Збс вам от такой мысли?)
ТАК ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО И ОБ ЭТОМ НУЖНО ГОВОРИТЬ!
СРАЗУ! А не после развода.
10) В отношениях всегда виноваты оба.
Не оба полушария тупой башки женщины, а оба партнёра блэт!
Винить кого-то одного можно только в том случае, если а-ля кто-то ударился головой или его против воли накачали наркотиками и в этом состоянии он совершил измену, рукоприкладство или ещё какую-то хуйню.
Во всех остальных случаях вы оба косячите.
В нашем случае встретились две тревожных терпилы, прицепились друг к другу как пиявки и уничтожали друг друга 8 лет.
На этом выводов хватит.
Статья настолько объёмная, что каждый для себя сделает их ещё целую пачку.
Пост скриптум.
О текущей судьбе бывшей жены практически ничего не известно.
Через время после развода она объявилась и обвинила Галю в том, что она разрушила наш брак.
Примерно так и работает эзотерика — путём перекладывания ответственности на других людей, на звёзды или шарик, запущенный в небо.
После эзотерики она приняла христианство.
Ходит в церковь и строит отношения с мужчиной по каким-то там божьим заповедям без какой-либо сексуальной близости до свадьбы и даже без поцелуев.
Пост Пост Скриптум
Надеюсь вам понравилось и каждый для себя извлёк что-то полезное.
Статья далась мне очень тяжело и я убил на неё больше недели, потому что я поднимал дневники, фотки, видосы, восстанавливал события, просил Галю напомнить о моих состояниях и т.д.
В моих планах написать статью с продолжением о том, как я после этого ходил на свидания, какие были приключения с другими женщинами, как я встретил ту самую, с которой у нас теперь ребёнок, как мы строили эти отношения и многое другое.
Если вам понравилось и хотите продолжения, напишите об этом в комменты ИМЕННО В ТГ-КАНАЛЕ!)))
ССЫЛКА ТУТ:
https://t.me/+Y8FShp71qS81Njhi
Рандомная цитата напоследок:
Даже если тебя сожрали, у тебя всё равно есть два выхода: рот и жопа.
