В кого мы превращаемся.
Вы и так все знаете.
Ну, что тут добавить?
Переживете. Переблюетесь.
Вечер воскресенья. Я одиноко докуриваю сигарету на остановке, сейчас сюда подъедет моя знакомая на старой субару и мы поедем домой. Рядом со мной пустая бутылка пива и я - та кем я стала. Ужасное, конечно, существо. Единственное, что нас объединяет с этой бутылкой - мы обе пустые.
Ты чего читаешь? Ждешь совета что-ли? Прошло несколько лет, наверное, я должна была уже сформулировать его для тебя, мой юный читатель. Его нет. Есть ряд вопросов в этом мире, на которые мы так и не получим ответа, лишь для того чтобы жить с этим дерьмом до конца наших дней. Просто, стоя где-то на остановке, вдруг вспомнив, что есть такой мудак, есть такая тварь, он живет где-то совсем рядом и ты когда-то любила его.
Жизнь не заканчивается. И да, эта боль тоже. Она просто утихает и скрывается, ее приносит иногда весенний ветер.
Мне было тяжело, но я благодарна ей, что она появилась в моей жизни. Она подхватила меня ноющую в баре, в тотальном одиночестве. Выслушала и не дала мне никаких советов, никаких обещаний, никакой поддержки, она просто молча пила со мной. Молча пила и слушала мой рёв. Я замолчала в какой-то момент, подумав что сейчас будет много советов, но она просто закурила и пробормотала, что сегодня у всех дерьмовый день.
И знаете, если бы я сейчас увидела девушку в таком же положении или вовсе, суицидницу, которая стоит на краю крыши - я бы подошла к ней на край, присела бы тихо в нескольких метров от нее. Поделилась сигаретой и просто молча провела бы с ней последние минуты, в то время когда она бы ждала очередные "Жизнь прекрасна, все классно", а нет - дерьмо, детка, дерьмо. Вокруг одно дерьмо, можешь смело прыгать, но можешь и не прыгать, мне в общем-то поебать. Уверяю, она бы не прыгнула после этого и даже стала сильнее.
Вот так мы и нашли друг друга с ней. Мы не стремимся называть нас лучшими подружками, комментить друг другу фотографии в инстаграме и делать сториз с чокающимися бокальчиками. Мы две пустые бутылки, что оставили возле остановки. Просто и все. Это лучшая связь людей и самая необычная из всех, что я встречала.
Не требуй от людей ничего, пожалуйста.
Мы и еще несколько человек организовали подпольное казино в Москве. Около 50% всей выручки приходиться отдавать полицейским и более должностным лицам, чтобы они закрывали глаза о нашем существовании и сворачивали все дела от стукачей. Обиженных очень много.
Мы с Агнией не похожи на владельцев казино - старые пальтишки, потрепанные худи российских уличных брендов, дешевый отдых и съемная квартира на окраине города. На наших серых счетах более 10 миллионов рублей, но мы не можем их пока безопасно вывести, не привлекая внимания. Приходиться скитаться в образе бомжихи, но знаете, я бы не променяла себя, даже если бы могла их снять.
Обычно после таких вещей перечеркивают человека навсегда, но моя глупая бабская сущность, под покровом черствой суки, все равно до сих пор хнычет и меланхолит. Я бы повторила все ошибки, пережила бы все это еще сотню раз. Для чего? Для того чтобы вспоминать. Эта боль становится такой родной, что отказаться от нее уже тяжело - остается вспоминать.
Может быть, вы знаете, сколько должно пройти времени чтобы забыть?