записки 18.04, 06-15.05.2021

15.05.2021

нерп нордов

нерд норпов

нерд нердов

нёрп нёрдов

нёрд нердов

и тд.

14.05.2021

*
нахожусь на подзарядке бОтареек, или что-то вроде того, поэтому с обратной связью (несмотря на то, что она непрямая) тоже туго.

"моя синхронность равна нулю".

13.05.2021

наверно, когда весело плаваешь на поверхности (т.е. ничего не читаешь, просто ходишь на работу, выполняешь программу матрицы, а в свободное время развлекаешься), жизнь кажется, в принципе, выносимой, даже где-то приятной, но стоит нырнуть поглубже (начать читать, думать, т.е. смотреть дальше самого себя), увидишь изнанку мира, всех чудовищ, подводные ужасы, печали, чужую боль и одиночество. наверно, поэтому многие предпочитают «сильно не углубляться», быть равнодушными, ленивыми и счастливыми

12.05.2021

4:07

В 3:14 ночи, так и не заснув, открыл яндекс, в нём сразу и "дзен". это была первая запись, которую я увидел. видимо, система учитывает не только интересы, но и время выхода в интернет

3:40

начал с "лёгкой" психологии, но к сожалению, быстро и незаметно перешёл на тяжёлую психиатрию (дальше психопатология, или что?). вот так же, наверно, и с наркотиками, если начинают с лёгких (хотя, честно, не знаю)

4:00

между тем, уже утро, пора есть и вставать, или наоборот, вставать и есть, но я не сплю, значит, можно не вставать, сразу есть

1:19однажды я научился быть лёгким (даже идиотически лёгким) в письме, жалко с жизнью так не получилось (в жизни остался тяжёлым). поэтому временами возвращаюсь в привычно-тяжёлое письмо с откровенно-длинными разъяснениями в стиле "спасибокэп"

1:17
наверно, я думал, что к себе нужно быть очень жёстким, даже жестоким: скорее всего, это такой извращённый способ самозащиты, но и в нём есть своя логика. таким образом ты убиваешь двух зайцев: 1) ты требуешь от себя много, и как следствие, прыгаешь выше головы / собственных возможностей. правда, потом обнаруживаешь: то, что я считаю для себя «прыгать выше головы», для другого — повседневная рутина жизни, а что-то мне и вовсе недоступно.

поэтому здесь нужно сделать оговорку, что для каждого существует своя шкала возможностей. например, для кого-то (наверно, для большинства) съездить в москву, или вообще слетать в иркутск — это не подвиг, а повседневная суета жизни (раз плюнуть), а для кого-то «теряющегося» в собственном маленьком городе (внезапная пространственная дезориентация) — это подвиг, за который потом можно расплатиться непереносимым ужасом тревоги и вдохновения одновременно 2) второй заяц: будучи жестоким сам к себе ты как бы предупреждаешь возможную жестокость других, т.е. ты "успел раньше" другого как следует поиздеваться над собой ("предупредил удар"). но в таком случае ты изначально не ждёшь ни от кого хорошего, и если другие на самом деле оказываются к тебе добры, бываешь приятно удивлён, и в то же время чувствуешь вину: ты же ждал плохого, значит, плохо думал о других, а они не оправдали ожиданий. думаю, это объясняется рудиментами самозащитных привычек недоверчивого подросткового возраста: во всём искать подвох.

0:27
я любил и ненавидел май за такую близкую, но не доступную мне нежную игру жизни, которая как бы типа дразнит тебя: "вот же я / она жизнь, рядом с тобой, бери вся твоя, только руку протяни. а нет, я пошутила — не твоя и никогда твоей не буду". ненавидел, собственно, за это и ещё за контраст холодных чёрных дыр внутри и такого радостного тепла / пения снаружи.

но больше всё же любил.

11.05.2021

9:35
нервный нерп

нервный нерд

23:59
бесконечные попытки встраивания в нейротипичный мир оборачиваются приобретением множества неврозов. т.е. начиная с подросткового возраста (или нет, намного раньше?) ты переживаешь о несоответствии каким-то неизвестно где прописанным, непонятным тебе, но бессознательно принятым другими "параметрам матрицы". беда даже не в этом несоответствии, а в том, что ты не можешь его изменить (долгое время думаешь, что можешь). хотя ты, вроде, не дурак уже и в детстве, т.е. всё видишь и понимаешь (открытые и «скрытые», но слышные тебе комментарии за спиной, видимые подмигивания и насмешки), но окружающим, наверно, кажется, что не понимаешь, т.к. лицо ничего не выражает. не спасает и мысль о том, что «я всё равно не соответствую, хотя стараюсь»: ты переживаешь, что стараешься недостаточно, или притворяешься, что стараешься. эти обвинения (в школе и других казённых воспитательных учреждениях, типа детсада) подкрепляют «добрые» комментарии «взрослых и умных», которым ты безоговорочно доверяешь, они же взрослые, значит, всё видят и знают, что с тобой что-то не так.

во взрослом состоянии (примерно, лет с 19-ти) становится уже всё равно, т. е. ты вроде как больше и не пытаешься измениться (хотя переживаешь любые комментарии болезненно, впрочем, стараясь найти способы минимизировать эти переживания). в итоге ты остаёшься тем, кем был изначально, но приобретённые в детстве неврозы тоже остаются с тобой.

10.05.2021

из 10 подаренных мне дней, наверно, нужно было хотя бы день потратить *просто на отдых* [курсив] от мыслей и чувств, чтений, записок и т.п., но я почему-то этого не сделал. штош

*
безжалостная безжизненная жизнь бежала бежала бежала и наконец-то убежала. куда ты бежала жизнь? сама не знаю.

*
почти ежедневно в эту весну в комнату залетает большой шмель. есть ощущение, что один и тот же. с каждой неделей он жирнеет, становится всё ширше, голос — бас густеет. шмель долго гудит на окне, потом я ловлю его и выпускаю. сейчас стараюсь ловить в коробку, чтобы не ранить его чувства, потому что в предыдущий раз, когда я ловил его мокрой тряпкой, он сильно разозлился и зашипел, должно быть, тряпка унижала его шмелиное достоинство. и когда я выпустил его наружу, даже бросился обратно на меня, как бы желая ужалить, я едва успел захлопнуть окно прямо у него перед его носом

*

мне нравится представлять, что шмель — это чья-то душа, которая прилетает меня наве<сч>ать

*

— если придёшь, а меня нет дома, значит, я ушёл

— да, неужели?

*
коварный и страшный мир нейротипиков нельзя вынести без нейролептиков

*

варианты: 1. коварный и непонятный

2. жестокий и непонятный

3. страшный и непонятный

*

увлечён отвлечённым

09.05.2021

— там такое небо красивое, посмотри скорее!

— где?

— а на небе...

*
— ты нашёл и принял объяснение, которое отрицал раньше. тебе стало легче?

— мне стало прояснённее, свободнее. но почему-то страшнее, т.е. я не чувствую себя в безопасности

— я тоже.

— тот, кто чувствует, живёт в иллюзии?

— зато в покое

*
на улице вороны истошно сварливо разорались, громко и долго спорили. судя по голосам, их было три-четыре, и они явно что-то не поделили.

как будто, блин, у себя на кухне.

почему-то всегда смешно, когда животные одного вида всерьёз ругаются. наверно, потому, что кажется, будто у них всё должно быть безмолвно, естественно, гармонично. это людям свойственны бессмысленный спор и дисгармония

08.05.2021

(с)винни с|вином

20:12

всему можно найти своё ужасное объяснение

20:17

только записал эту фразу, как на глаза попалась песня радиопомех - "почему я дебил". почему всегда так

07.05.2021

темновики

светловики

светлячки

темнячки

06.05.2021

пестни(для)неуместных

*
здравый вымысел

здравовымыслие

18.04.2021

недавно искал мягоньких тюленей, морских котиков и нёрп (подушки и неподушки), не знаю, зачем. но в итоге не купил: подумал, что стыдно будет получать на пункте выдачи.

зато теперь везде (по бокам на разных сайтах) вылезают тюлени со скидкой