Искусство быть вместе: как наладить контакт с окружающими.

Замечали ли вы, как вы влияете на другого и как другой влияет на вас?

Особенно интересно наблюдать как это происходит в организованный группе / команде более 2 человек.

Однажды на клиническом разборе на одном из обучений пришла женщина лет 55, на вид очень общительная и с чувством юмора. Она сразу взяла инициативу на себя, перейдя с каждый терапевтом на «ты», учила нас как нужно вести сессию с клиентом, рассказала обо всех событиях последнего дня, из ее рассказов мы узнали о ней немного, например, что ей обязательно нужно заработать много денег и найти олигарха. Может кто из нас бы ей его нашел. Было ощущения очень шумного и большого урагана, который пронесся среди нас и ушел в неясном направлении. Большинство из нас почувствовали усталость в этом контакте. Кто-то раздражение. Кто-то пытался подстроиться и все- таки повлиять на движение разговора в нужное русло, потратив на это большое количество энергии.

Замечали ли вы за собой, как вы присутствуете в группе людей ?

Шумно, активно или отмалчиваясь? Важно ли вам быть услышанным или быть незаметным?

Это взаимодействие между организмом и миром ( в лице одного человека или события) состоит из:

🔶состояния покоя.
В эти моменты человек думает, что он пребывает в осознанности и дзене ( его уже ничего не может вывести из себя) и уже все проработал. Так однажды мне сказала подруга, а потом встретила коллегу, которая доказала ей обратное.
🔶появляется раздражитель (триггер, внешний или внутренний)
🔶создается реакция, направленная на уменьшение напряжения.
🔶возвращение к балансу.

С глубоким интересом наблюдаю как дочь идет в контакт со всеми взрослыми на площадках, если ей что- то нужно. Ощущая свое достоинство разговаривает с ними на равных. Я сидя в сторонке наблюдаю, не мешая ее процессу. Вошел в контакт и получил то, в чем была потребность. Вчера это был надувной круг. Позавчера мыльные пузыри, которые ей тоже очень понадобились.

Вот она сила контакта и сила влияния.

В состоянии нерешительности мы разрываемся между желанием приблизиться и желанием убежать, между контактом и избеганием контакта, но, как только одна из чаш весов перевесит, конфликт разрешается и нерешительность исчезает.

Это процесс прост, но как только на сцене появляются тысячи способов избегания, он начинает запутываться. Техника избегания изменяется в широких пределах в зависимости от ситуации и средств, находящихся в распоряжении субъекта.

Сколько бы я не спрашивала что такое «встреча», нет однозначного ответа.

- «когда тебя слушают и слышат»
- «когда я слушаю другого»
- «когда есть диалог»

Встреча про интерес: а как у тебя ? Как ты? И в этом месте мы присутствуем всем вниманием, пытаясь услышать другого, понять его. Найти точки соприкосновения. Включение другого в процесс взаимодействия.

Выделю несколько часто встречающихся реакций:

«Мне так страшно осознавать, как я влияю, что я даже не буду выяснять».

И в том и в этом случае человек не спрашивает, он самостоятельно делает выводы и тогда это фантазия.

«Мне нравится больше слушать и наблюдать».

Когда я себя прячу, то я не влияю. Здесь можно быть наблюдателем и даже "сойти за умного" (так говорил мой папа). Застенчивый, скромный, необщительный. На работе или в группе этот человек может быть отшельником, выглядеть так, будто не нуждается в общении с человеком. Он может осознавать или не осознавать этого.

Когда в контакте мы ощущаем влияние (давление, вытеснение, отвержение), может возникать разного рода избегание неприятных ощущений.

Мы все часто используем психологические средства защиты в виде избегания. Избегание контакта с другим, по тем или иным причинам неприятным феноменом человека. Одно из них проявляется в слепоте или глухоте, когда человек делает вид, как бы притворяется, так человеку, кажется, что он устраняет источник неприятных ощущений. Иногда по симптоматике я наблюдаю естественное ухудшение зрения и слуха, наше тело с нами всегда заодно.

Есть одно очевидное противоречие: избегание изоляции. Когда человек, не может сказать «нет», здесь вероятно, больше обеспокоен не тем, как установить, а тем, как бы не потерять установленный контакт. И постоянная забота о другом человеке, делание рядом с ним позволяет избежать глубокой близости, глубокого контакта.

Заговаривание в диалоге, как с той женщиной 55 лет; вместо неловких пауз, ухода от неловких вопросов и вроде много сказано и обо всех поговорили, всех обсудили, но ничего друг о друге не поняли. Так и не встретились.

Избирательность еще одна разновидность избегания. Может быть избирательность общения, избегание объективной точки зрения.

Интеллектуализм - гипертрофия ума, не являющаяся интеллектуальностью Это отношение к жизни, исключающее глубокие чувства. Обращаю внимание на медийных интеллектуалов, говорящих красиво и завораживающе.

Проекция (например, агрессии) вычитает некоторое количество агрессии из личности, но прибавляет то же самое количество к окружающей среде. Избегая осознания своей агрессивности.

Бегство - один из наиболее известных способов уклонения. Но никто из нас не силах убежать от себя самого, мы несем с собой все свои неразрешенные проблемы.

Бегство в болезнь и в будущее , бегство в прошлое и самокопание, бегство от конфликтов, бегство от инстинктов, приличные же все- таки люди.

Ну и чем же так плохо избегание, если кому- то лучше отсидеться в сторонке, а кому- то не хочется вступать в конфликт?

Представьте, что вы строите дом (это ваша личность).

Избегание - это когда вы отказываетесь иметь опыт, отношения, даже если они вам нужны.

🔷избегая каких-то важных аспектов жизни личность становится «однобокой»
🔷действия и мысли расходятся. Вы можете хотеть одного, а делать другое.
🔷нет развития. Даже конфликты, трудности могут быть полезны. Научившись с ними работать мы становимся сильнее и опытнее.

Вместо избегания нужно:

1. Принимать то, что приходит в жизнь, взаимодействовать с этим.
2. Учиться и ассимилировать - перерабатывать опыт и делать его частью себя.
3. Рефлексировать, анализировать и делать выводы. Каждый новый опыт делает нас сильнее и расширяет ваши возможности.

Избегая трудностей и контактов, мы не даем себе развиваться и становиться цельной личностью. Любой опыт, даже негативный, может быть полезен, если научиться его перерабатывать.

В терапии и на группах с этим работать крайне интересно, когда можно постепенно выводить из смущения и начинать об этом говорить. Когда другой интерпретирует - это помогает увидеть ту часть самого, которую предпочтительнее не замечать. Первая реакция может быть отвергающей, но позже переосмысливается и появляется больше возможностей в жизни.

Недавно на одной из групп ко мне подошла девушка. Оказалось, что несколько лет назад мои слова: «надень корону на мужа» разозлили и возмутили её, но успокоившись она пересмотрела свое отношение к нему. На другой группе она увидела меня после месячного путешествия с тремя детьми, где я рассказывала, что такое возможно. Она молчала и злилась на меня. Оказалось, что такой образ мышления и поведения был для нее новым, она тоже так хотела. И вот спустя два года придя на новую группу она поблагодарила меня. Ее жизнь изменилась на 180°. Муж стал главой своей семьи, где она наконец- то смогла расслабиться, перестала им управлять, и да, путешествие на море тоже случилось. Это был сюрприз от мужа.

• Так такого ли влияния я хочу?
• То ли я показываю?
• Зачем мне другой?