Прощальное сообщение

саншайн энтертейнд в последний раз представляет…

Здравствуйте. Однажды я уже выходила сюда на связь с огромным полотном текста, но в этот раз повод куда трагичнее. Наверное? :D

Заранее прошу всех, кто читает этот пост, учесть следующее: убедительно прошу не искажать мои слова и тем более не связывать закрытие канала с администраторами другого канала, с которыми у нас произошла стычка в начале января. Я не хочу называть имён, но все всё прекрасно поняли. Эту историю я для себя давно закрыла - полагаю, как и админы того крупного канала.

Так что да. Если вы читаете это сообщение, значит вы наблюдаете конец саншайна. Я стараюсь улыбаться и держать хоть какой-то позитив, но совру, если скажу, что мне легко. Я всегда даю второй шанс - себе, ситуациям, людям из прошлого. Бывшим! Прости господи… Но каждый раз убеждаюсь в одном: в первую очередь нужно выбирать себя.

Буллинг, травля, ложь, насмешки и искажённая (?) информация - это последнее, с чем я хотела столкнуться здесь, занимаясь любимым делом. Когда я оставляла пост на канале, упоминая с*ицид, я не пыталась вызвать жалость, не «строила из себя жертву», не «истерила» и не «выдумывала». Я всегда была честна со своей аудиторией. Мне кажется мои читатели знают обо мне слишком много совершенно рандомной информации, не касающейся канала!

Так что те, кто писал подобное: дайте о себе знать. Про истерики и выдумки. Я лично соберу вам заключения моего психиатра. Справку и диагноз, датируемый на 2022 год. Должна ли я кому-то что-то доказывать? Нет. Но раз вы позволяете себе настолько низкий поступок, молчать я не хочу. Но всё дерьмо, льющееся в мой адрес, не просто не прекращалось - оно набирало обороты. И знаете, что показалось мне особенно ироничным? Кто именно распространял эту грязь. А ты не боишься, что есть, например, переписки, где ты называешь переводы больших команд ИИ-шными? Да-да, тех самых, к которым вы сейчас подлизываетесь.

Вы будете смеяться над моим ментальным здоровьем, а я молчать?
Или вы решили вовремя переобуться и принять удобную для вас сторону? Хорошая позиция, аплодирую стоя.

Вам крупно повезло, что я не такой жалкий человек, как вы! Тот, кто льёт дезинформацию на огромную аудиторию. А знаете, кто меня буллил? Человек, который когда-то плакал мне в голосовых из-за собственных панических атак. Иронично, правда?

Но кто мне поверит? Ведь Фидан главный враг и главная сука сканлейта. Ты… наверняка сейчас читаешь это. Хорошо тебе? Лить диз инфу на свою аудиторию и позволять им шутить над моим здоровьем? Как хорошо, что карма есть и я в неё верю. Жди, она обязательно к тебе вернётся.

Я пыталась замять ситуацию, закрыть эту главу жизни и тихо уйти на другой канал, но вы всё не отставали. Я держалась ради любимых манхв, ради любимых мальчиков, ради аудитории. Но этого оказалось мало.

Особенно больно было осознавать, что даже мои друзья не могли публично поддержать меня. Видимо, тоже было стыдно называть меня «другом». В какой-то момент я осталась совершенно одна. Я благодарна каждому за личные слова поддержки, но мне было нужно совершенно иное.

Я в слезах умоляла Кристину простить меня за то, что подвожу её. А она сказала: «Я приму любое твоё решение и всегда буду на твоей стороне».

Переключатель щёлкнул 26 января. Вечером. Я возвращалась домой после прогулки, прочитала очередной комментарий, и меня накрыла сильнейшая паническая атака. Мне едва хватило сил дозвониться до подруги. Вот так я и поняла, что это точка невозврата. Потому что любая мысль о тг (и канале в том числе) в тот момент меня вызывала тремор.

Те, кто знают меня близко, знают, насколько я привязана к маме. Я даже хвасталась в чате тату в её честь! Она самый родной и близкий человек в моей жизни. У неё кроме меня никого нет, как и у меня, поэтому всю жизнь я посвящаю ей. И когда я увидела её слёзы и услышала просьбу удалить тг, чтобы больше не видеть, как мне плохо - я поняла: это конец. Уйти без слов я не могла. Поэтому даже финальное сообщение получилось в саншайновском стиле :D

Как самый типичный и непостоянный представитель близнецов, я до сих пор не верю, что каналу почти два года! Это рекорд! Не могу поверить, что удаляю его, так и не дождавшись искромётного малыша. Тьфу… Только пообещайте: если будете видеть Ханджуна - всегда вспоминайте меня, ладно? Про отчёт и область я вообще молчу. Если первые вернутся с рейтингом 19+ и вы услышите чей-то визг… знайте, это я :D Хотя сейчас я не уверена, что смогу читать яой. Наверное, только джинкс и буду почитывать раз в 10 дней. А пока углублюсь в чтение гет манхв!

Раз уж я ухожу с концами - пора раскрыть главную тайну… Шутки про джинкс никогда не были шутками. Я неиронично люблю Джегёна. Его карточка даже лежит рядом с карточкой Чжэминки. Вот так. Простите.

Как я себя чувствую, когда умудряюсь шутить в такой важный момент. Так что да. Когда что-то приносит больше боли, чем радости, ты понимаешь — это конец.
Когда закрываешь глаза и видишь не хорошее, а только этот пиздец, яд и желчь.

Так я и оказалась в абьюзивных отношениях… со своим же каналом.

Когда тебе плохо в этих отношениях, но ты всё ещё любишь. Держишься за прошлое, понимая, что как раньше уже не будет. Я такую философию не толкала даже когда с женихом расставалась, ёмаё! Ладно, простите :D

Однажды одна подписчица написала мне, что мои переводы отвлекают её от тревоги и плохих мыслей. Я проплакала почти час. Настолько важно мне было услышать эти слова. И если у кого-то из вас останутся тёплые воспоминания о саншайне — значит, всё было не зря.

Летом 2025 года я похоронила подругу.
Это была первая смерть за мои 26 лет, которая действительно меня сломала.
До сих пор не могу простить себе, что тогда поленилась с ней встретиться, а уже через две недели мне позвонили и сказали, что её насмерть сбила машина.

На канале я не сказала ни слова. Можете полистать на старом канале, это было 31 июля. Да и я почти ничего не помню с того дня. Помню только, как вернулась с похорон - и уже через час переводила главу области. Потому что так я выживала. Иронично, что это был саншайн-четверг.

Вот таким я запомнила саншайн. Домом. Местом, куда можно вернуться, согреться, посмеяться. Запомните его таким, пожалуйста. И меня запомните такой! Пищащей от искромётного малыша, от каждого арта Сынпхё и милых фоток кабанчика. И мне плевать, кто подумает: «фу, слабачка»

Пусть. Я хочу побыть эгоисткой. Хочу выбрать себя и свой покой. Хочу идти дальше, не ломая себя. Как бы больно это ни было. Потому что знаю, если останусь, откачу своё состояние к худшим временам, а мне это не надо. Я еле вылезла из того болота и вышла в ремиссию.

Я всегда была честна со своей аудиторией. Обвиняйте меня в чём угодно, но за своих читателей я билась до последнего.

Я ни о чём не жалею! Все бессонные ночи стоили того. Я вас всех очень люблю и хотела бы обнять каждого. Вот всегда мне лучшая подруга говорила, что я привязываюсь как псина, она права. Вы — моя семья! Так было, есть и будет всегда!

На этом история саншайн заканчивается. Но, как поётся в песне Арианы Гранде, которая вдохновила меня на название канала “you’re just my eternal sunshine”, именно вы стали для меня тем самым саншайном. Лучом света в моей жизни. Ваша Фидан!