Антибодипозитив или о сбыче мечт
Со мной недавно случилось странное: впервые в жизни я перестал стесняться собственного тела. И нет, речь сейчас не про психолога, принятие и бодипозитивизм — этот паллиатив для меня никогда не работал. Прими своё тело, полюби его... Блять! Как я могу полюбить своё тело, если оно мне, сука, не нравится? Причём, не нравится не по каким-то неисправимым причинам — тогда вся эта психотерапия ещё имела бы какой-то смысл, а по вполне достижимым (пусть хотя бы в теории) параметрам. Что мне нужно принять? Собственную лень и слабоволие? Да ну нахуй, и я пошёл напролом: просто тупо похудел и немного подкачался. Нет, до условного идеала мне как до Луны пешком, но вот эту грань, когда ты смотришь в зеркало и понимаешь, что не всё так плохо, я наконец-то с трудом преодолел.
Немного патогенеза: мне никогда не нравилось собственное тело. Пожалуй, разумную грань в сторону дисморфофобии это не переходило, но сидром гадкого утёнка я получил мощный и надолго. Сначала я был просто худой слабый дрыщ, а потом на это убогое тело стал нарастать жирок. Ну, заебись! При этом мои собственные представления о мужской красоте всегда были стандартно глянцевые: мышцы, кубики, рельеф. И вот этот диссонанс между идеалом и отражением в зеркале с детства порождал во мне мощную фрустрацию и нелюбовь к собственному телу, ну а значит и к самому себе.
Культ хуя тела у геев имеет вполне логичное и простое объяснение — автогомоэротизм (кажется, я сам придумал этот термин). Мы, как и все мужики, любим глазами, но в отличии от гетеросексуалов умеем оценить собственную сексуальную привлекательность. Можно сколько угодно говорить, что красота субъективна, в глазах смотрящего, и что на любого уродца найдётся свой фетишист-любитель. Да, отчасти это так, но я всегда дрочил на красавчиков, а сам, увы и ах, был полной противоположностью тех, на кого дрочил. «Сам себя бы выебал!» — вот девиз пидараса, который сам себе нравится, а я б себя ебать не стал, потому что б хуй не встал, извинити.
Я не любил собственное тело, стеснялся его, скрывал, раздеться в публичном месте всегда было проблемой, а какая-то появляющаяся растительность казалась мне глупой и неуместной. Моей несбыточной мечтой по-прежнему оставались узкая талия, широкие плечи, выпуклые бицепсы. Бог наградил меня разве что более-менее выпуклой жопой, но вы понимаете, что в школьный период при моём телосложении это было лишь поводом для сомнительных шуток и издевательств. Конечно, я делал какие-то жалкие попытки что-то изменить, но долго они не длились: мне не хватало ни силы воли, ни терпения, ни, что самое главное, веры в себя. И сейчас я понимаю, что убили эту веру в самом зачатке школьные уроки физкультуры, которые были для меня одним сплошным публичным унижением, но это уже не важно.
Потом я, конечно, вырос, и даже, о чудо, стал заниматься сексом, а также понял, что большинство парней, как и я, не отличаются идеальным телосложением, и это не особо им мешает. Но мне, сука, мешало! Нелюбовь к своему телу роняло мою и без того невысокую пидарскую самооценку, а если ты не нравишься сам себе, то очень трудно поверить, что можешь понравится кому-то ещё, особенно, если речь идёт именно про сексуальную привлекательность. Ну а потом я наступил на другие стандартные грабли: долгие моногамные отношения, в которых сильно проседает мотивация. Зачем что-то менять, если мужа вроде бы и так всё устраивает, и любят тебя не за жир на боках, а за богатый внутренний мир. Хуёвая отмазка, но так уж она работает. Раз в несколько лет я дёргался и предпринимал очередную судорожную попытку осуществить свою мечту: начинал ходить в зал, бегать, но дольше пары месяцев мой спорт не длился. Это было мучительно тяжело, и, как не стыдно признавать, моя мечта раз за разом оказывалась недостаточной для этих усилий. И я забивал на свою мечту снова и снова.
Всё начало меняться, когда я встал на сколький путь промискуитета и блядства. Тут закон простой: чем больше можешь предложить, тем на большее можешь рассчитывать. М — мотивация! И только тогда я в полной мере осознал, что да, я дебил и мудак, но ещё есть шанс что-то подправить, потому что если не сейчас, то уже никогда. И также бездарно проебать (и, увы, не буквально) последние годы сексуальной активности и привлекательности, как проебал молодость, я уже просто не могу себе позволить. Снова началась борьба с собой и своим телом, со своей ленью, с усталостью, с нежеланием напрягаться и прикладывать усилия, с отсутствием веры в себя и свои силы. Но в этот раз я просто тупо перебарывал своё «не хочу» и «не могу». Да, периодически проигрывал, срывался и откатывался назад. Раз за разом впадал в депрессию, снова нажирал 10-15 кг жира, под которыми мои и без того очень скромные успехи в плане мышечной массы терялись окончательно. Я плакал, кололся, но продолжать жрать этот ёбаный кактус, потому что очень чётко понимал: никакие психотерапии, принятие и бодипозитив не смогут мне помочь полюбить собственное тело, пока я просто тупо не полюблю своё отражение в зеркале.
Если долго мучиться, то хуйня получится! Но случилось чудо, и у меня впервые получилась не хуйня, а что-то дельное. На недавней вечеринке, где дискотека плавно перешла в обычные грязные пидарские танцы, я смог совершенно спокойно снять рубашку, и отплясывать топлес без ужаса и стыда, и даже с некоторой гордостью. А фраза «ты в отличной форме» вдруг зазвучала не просто как пустой комплимент, попытка подкатить или сделать приятное, а как вполне объективная оценка. И, самое главное, тело в зеркале наконец-то это подтверждало! Блять, как же это было приятно! И вот, пожалуй, впервые, глядя на свое отражение, я смог совершенно искренне сказать: да, я сам себя бы выебал! А для меня это означает, что я всё-таки могу быть сексуально привлекательным, востребованным, желаемым, причём не только для демисексуалов или любителей жирка, но даже и для тех, кого я сам всегда считал красавчиками. Хотя подкатывать к красавчикам я всё равно боюсь, и этот страх, наверное, я не преодолею никогда, но тут, возможно, уже сможет помочь психолог и терапия, поэтому что этот червь уже чисто мозговой, и я надеюсь, что смогу его преодолеть.
Ну и, конечно, я понимаю, что самое трудное — даже не улучшить, а просто тупо сохранить текущую форму. И лучше сразу заранее смириться с тем, что будут откаты назад, и что снова придётся въёбывать. Но теперь я, по крайней мере, знаю, что это достижимо, и что любить своё отражение — не просто пустая несбыточная места, а вполне достижимая цель. И это, знаете, очень мотивирует!