Блядоэкспозиция: «пошли ебаться!»

В новогоднем посте я сказал, что делиться итогами года для меня слишком интимно. В комментах меня справедливо ткнули: т.е. рассказывать о ебле с мужиками тебе норм, а итоги года интимно? Как ни странно, да. У каждого свой порог интимности, свои внутренние заёбы, свои страхи и фобии. Несмотря на мои восторги от «Этики блядства» (https://t.me/sexreflexion/242), и воспоследовавший за ними блядский манифест (https://parniplus.com/lgbt-movement/reklejming/), блядофобия — одна из моих проблем, и эту проблему, помимо прочих, мы обсуждаем с моим психологом.

По моим рассказам, возможно, может показаться, что я раскрепощённый ёбарь-террориcт, ебусь направо и налево, получаю от этого кайф, да ещё и публично об этом рассказываю. Да, ебусь, да, кайфую, да, рассказываю, но даётся мне это совсем не так просто, как кажется, и уж точно не так легко, как хотелось бы. Собственно, именно этот конфликт между желанием и страхами порождает мой бесконечный поток рефлексии на тему секса.

Секс для меня — базовая социальная реализация (не спрашивайте), а блядство — способ доказать собственную сексуальную привлекательность. Эта странноватая конструкция переводит секс в сверхценную идею (вернее, наоборот, является следствием), и, соответственно, порождает кучку разных спецэффектов, один из которых — страх отказа. Я как-то писал про стратегии охоты и рыбылки (https://t.me/sexreflexion/48), так вот, из-за своих страхов в поисках партнёра я всегда играю роль пугливого рыбака, а не смелого охотника. Мне намного проще согласиться на секс, чем предлагать его первым. Максимум, что я могу, это сделать робкое телодвижение в сторону понравившегося парня, но если оно не находит отклика — пугливо ретироваться, заползти в кусты и освободить место более смелым и самоуверенным альфа-самцам. Да, за годы практики я более-менее научился танцевать невербальные брачные танцы, а в антураже секс-клуба они упрощены до предела: достаточно взгляда, прикосновения, и если есть отклик, то вы уже ебётесь. Всё просто. И это исключает страшный и мучительный элемент подката — подойти к парню и прямо сказать: «ты мне нравишься, пошли ебаться!»

Марк Твен говорил: «За свою долгую жизнь я пережил множество неприятностей, большинство из которых так и не случились». В когнитивно-поведенческой терапии есть простой способ борьбы с фобиями — экспозиция. Наши страхи, в большинстве своём, иррациональны, мы боимся не потому, что реальность нам угрожает, а потому что считаем, что эта угроза реальна. И чтобы убедить нейронный связи в том, что пугающая нас ситуация, мягко говоря, не так ужасна, нужно намеренно создавать пугающую ситуацию, пугаться, но при этом раз за разом фиксировать на уровне подсознания, что никто не умер, и даже, о чудо, не особо травмирован.

Дальше, думаю, уже понятно, какую изощрённую экспозицию придумала для меня мой психолог: будучи в секс-клубе, я должен подкатить к трём самым красивым парням и предложить секс (ну, хотя бы к одному для начала). Результат неважен, мне просто нужно преодолеть свой страх, сделать это и посмотреть, что будет. Согласятся — круто, откажут (что для терапии более ценно) — у меня будет уникальная возможность проследить за собой в этой стрессовой и пугающей ситуации. Звучит всё это, наверное, странновато и смешно, как смешон и мой страх. Но так с любыми фобиями: чужие кажутся глупыми и непугающими, но ровно так же выглядят со стороны и наши собственные. Короче, поверьте на слово: при всём моём блядстве подкатить к парню и предложить секс — для меня смерти подобно.

Основная проблема экспозиции в том, что делать её не только страшно, но и мучительно не хочется. Человека буквально нужно брать за руку, и вести в пугающее место: клаустрофоба — в метро или лифт, «любителя» мышей, лягушек и прочих пауков — в зоопарк, ну и т.д. «Ну, я тебя за ручку в секс-клуб, конечно, не поведу, поэтому давай уж как-нибудь сам», — дала мне напутствие мой психолог (обожаю её!)

Ну а теперь, собственно, то, ради чего я затеял это долгое лирическое отступление. На днях (конечно же исключительно в целях психотерапии) я снова пошёл в секс-клуб. Народу было мало, но был один парень, который мне понравился. Я, как обычно, наворачивал круги и стрелял глазами, явно показывая свою заинтересованность. Он же, как назло, сидел на диване, потягивал коктейль, тыкал в свой ебучий телефон и никак, сука, не (эре)реагировал на мои брачные танцы. И тут мне вожжа под хвост попала: я вдруг решил: Блять! Момент настал! Сейчас или никогда! Мужик я или не мужик? Тварь дрожащая или право имею?.. Во мне всё сжалось от страха, включая очко, и я даже не знаю, как передать ту панику и ужас, который меня при этом охватил. Тебе просто тупо страшно, и никакие доводы разума, никакой алкоголь не помогают это преодолеть. Ну что ж, была ни была! Я набрал воздуха, попытался успокоить трясущиеся коленки и... прыгнул с этой ёбаной тарзанки: «Слушай, ты мне нравишься, если хочешь, пошли ебаться!» Да, вот прямо так и сказал, дословно, ртом. Со стороны, наверное, это выглядело как обычная бытовая сценка любого секс-клуба, но только я один знал, чего мне это стоило!

Если честно, в тот момент мне уже было похуй, что он ответит. Важнее было, что я наконец-то это сделал: впервые в жизни сказал живому человеку в глаза — пошли ебаться. Кто молодец? Я молодец! Конечно, в неком идеальном мире он должен был ответить: «А пошли! Я тоже на тебя смотрел, но не решался подкатить первым» Но, чуда не произошло. В ответ я услышал что-то невнятное, типа «не, я пока тут посижу» Блять, это провал! Но в тот момент я был настолько поглощён своей победой, меня настолько штырило внутренними эндорфинами, что никакого разочарования я не ощутил: «А, ну, ок, если что, я тут» — ответил я, и на плохо гнущихся ногах пошёл в курилку закуривать стресс.
Вам, конечно, интересно, чем всё закончилось? Да ничем интересным. Через какие-то 15 минут после моего героического подката мы уже страстно ебались. Но в этот раз не только хороший секс стал причиной моей посткоитальной эйфории (https://t.me/sexreflexion/297), это был кайф от очередного самопреодоления, очередной победы над собой и своими страхами. Конечно, мы живём не в сериале «Триггер», и разовой экспозиции недостаточно, но первый шаг, он трудный самый! Дальше, надеюсь, будет легче. Аминь.