Участие в пищевой цепочке или круизинг — не всё так просто, как кажется!
Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто, блять, не совпадает! (вместо эпиграфа)
Конечно, в каком-то другом идеальном сферическом мире на тему своего любимого пляжного круизинга я бы писал только красочные секс-отчёты разной степени эпичности и порнодетализации. Ну а что ещё делать на блядском пляже? Правильно: знакомиться и ебаться! Ебаться в уединении или прямо на глазах у поражённых зрителей, ебаться парно или устраивать свальный грех... короче, ебаться, ебаться и ещё раз ебаться, как завещала великая эволюция! Да, размножаться таким образом у нас не получается, но ведь главное не победа, а участие, и мы хотя бы стараемся! Эти безуспешные попытки к размножению случаются и у меня, но реже, чем хотелось бы, и совсем не так просто, как звучит, вернее, — просто, но не для меня. А проблема в том, что земную жизнь пройдя до половины, я очутился не в сумрачном лесу, а на блядском пляже. И вот каким-то чудом пробравшись в это логово похоти и разврата, и даже иногда успешно мимикрируя там под альфа-самца и ёбаря-террориста, я на самом деле остаюсь трусливым рефлексирующим задротом с кучей страхов, комплексов и прочей неуверенности в себе. Я этим не горжусь, это мешает, но т.к. мой блоговый формат документален, а анонимность позволяет не поддерживать глянцевое реноме успешного самца, то я могу себе позволить рассказать не только красивое о ебле и победах, но и всякое менее эффектное и более позорное из бэкстейджа. Поэтому сейчас будет не порно, а о заёбах, короче, очередная публичная мозговая мастурбация. Но если вы поклонники психиатрического вуайеризма и любите чужие заёбы, как люблю их я, то... не переключайтесь!
Итак, к пляжному сезону я как мог подготовился: более-менее справился с депрессий (в ней социофобия зашкаливает настолько, что сама идея знакомства для секса — совершенно утопичная), похудел, чуть подкачался, короче, привёл свой экстерьер если и не в лучшую форму, то хотя бы не стыдно живым людям в голом виде показать, и даже на что-то рассчитывать. Но, сука, мне по-прежнему мучительно трудно знакомиться: просить прикурить, спрашивать — как пройти в библиотеку, короче, танцевать все эти ритуальные брачные танцы для последующего потенциального спаривания. В этом смысле я по-прежнему полное ссыкло. Каждый раз, когда возникает такая потребность (а охота, как озвеcтно, пуще неволи, а охота по охоте — особенно), мне приходится снова и снова преодолевать этот тупой ненужный страх и трясущиеся коленки. Блять, чего я боюсь? Самое страшное, что может произойти — пошлют нахуй, но даже если отошьют, то, как принято в нашем мирном пидарском мирке, сделают это тактично, мягко и без всякого мордобоя, уж сколько их упало в эту бездну... Бояться нечего, но я боюсь, и этот не очень понятный страх мешает мне полностью расслабиться и с головой окунуться в блядскую атмосферу пляжного круизингового разврата. Не говоря уже о том, что он мощно подпитывает мой комплекс упущенных возможностей: если за день я так никого и не подцепил, приходится утешаться мыслью: ну, хотя бы на море съездил, прикольно, красиво... такой вот стыдливый паллиатив. Но я-то знаю, что это самообман, и по-настоящему красивым море становится только после хорошего пляжного секса, да и езжу я на этот пляж, чего греха таить, именно за этим.
Я честно стараюсь как-то решать свои проблемы. Но т.к. толкового мозгоправа у меня по-прежнему нет (я, блять, даже антидепрессанты сам себе назначаю), то приходится заниматься самопсихоанализом. Так себе затея, но другие варианты отсутствуют. И вот частенько лежу я на пляжу, загораю, плаваю, а вместо ебли ебу себе мозг — думаю, копаюсь в себе, пытаюсь понять в чём смысл жизни и почему же мне так трудно подкатывать к мужикам, и вот что я нарыл. Дисклеймер: демисексуалам дальше лучше не читать, возможны психологические травмы. Итак, есть у меня одна хуйня, которая происходит и в ёбсоцсетях, и на пляже, и в клубах — везде, где есть выбор партнёров для потенциального спаривания и, соответственно, конкуренция. На любом рынке пидарского промискуитета неизменно действует стандартный закон экономики: чем большее ты можешь предложить, тем на большее можешь рассчитывать. Логично? Логично. И вот, попадая в зону активной конкуренции и полового отбора, я автоматически делю весь контингент по древнему тиндерному принципу: «я бы да!» и «я бы нет!» (есть ещё маленькая категория «ну, может быть, если других вариантов не останется»). С самим таким делением пока всё нормально, я уверен, что все так делают. Но вот дальше начинается хуйня: в эту категоризацию вклинивается самооценка, и по результату выстраивается некая «пищевая цепочка» по вполне «логичному» принципу: тебя хотят все, кто ниже по рангу привлекательности и, соответственно, наоборот: ты хочешь тех, кто выше. А если перейти от одномерной модели к трёхмерной (с учётом количественных характеристик), то получится пирамида, но не Маслоу, а такая своеобразная ППП — Пирамида Пидарской Привлекательности. Наверху располагается малочисленная накаченная альфасамцовая элита, которую хотят и жаждут заполучить те, кто пониже, но, увы, не наоборот. Красавчики, как правило, стоят особняком, ебутся только с себе подобными, и с высоты своих мышц и рельефа брезгливо поглядывают на нас — более бодипозитивных участников всего этого блядского зоопарка.
Тут бы мне и остановиться в своих странных умопостроениях, но нет, покой нам только снится! Ебём мозг дальше. Себя и свои экстерьерные показатели (я уже говорил, что БВМ (Богатый Внутренний Мир) тут, увы, никого не интересует, а сапиосексуалы на блядские пляжи не ходят) я оцениваю ну, не буду лукавить, на с пивом потянет четыре с минусом. Поэтому в ППП себя я располагаю где-то в верхней трети, а то и четверти (если прибухну настроение хорошее). Напомню, что все кандидаты «я бы да!» расположены выше меня, а «я бы нет!» — ниже. И вот в этот момент хуйня достигает своего апогея и приводит к парадоксу, в котором и заключается корень всех моих блядосоциофобских проблем. Тех, кто «я бы нет!» по определению не хочу я сам, и мне периодически приходится быстро убегать отклонять их предложения разной степени настойчивости что, кстати, тоже бывает непросто т.к. при этом я чувствую себя виноватым: ко мне со всей душой, а я... (кстати, мудрые люди давно заметили, что симулировать эрекцию как признак симпатии очень проблематично, и наоборот). А вот к тем, кто выше по рангу и «я бы да!» уже боюсь подкатывать я сам. Ещё раз кратко для тех, кто совсем запутался: страшных я не хочу, а к красивым подкатывать боюсь т.к. думаю, что сам для них слишком страшный, и ничего кроме очередного обидного и травмирующего отказа мне с ними не светит. Тупик, следующая станция конечная. Приехали.
Я вполне понимаю всю уёбищность этих умопостроений, как и нелепость субъективных оценок (и самооценок) в этой области. И даже тезис о том, что красавчики ебутся только с красавчиками, на практике нарушается довольно часто. Но вот как-то так оно работает внутри мозга, а я могу лишь отчасти отслеживать эти странные механизмы собственного ума (ума ли?). Но результат, блять, один: я боюсь проявлять какую-то активность в сторону тех, кто мне нравится, и тупо жду знаков внимания с их стороны, но ждать их можно до морковкина заговенья, тут нужно действовать самому. Я уже писал про стратегии «рыбалки» и «охоты». Красавчикам охота не нужна, им хватает рыбалки: они просто ждут подходящих кандидатов, отсеевая неугодных, и это ещё больше усиливает их ореол элитной недоступности. Ну а большинство тех, кто пытается подкатить ко мне — именно из категории не особо симпатичных охотников, для которых я сам — лакомая добыча, но... увы и ах. Круг замкнулся. Мозг сломался.
А вы думали круизинг это легко просто и сплошное удовольствие? Да хуй там! Для привлекательных и не особо рефлексирующих самцов (а эта корреляция тоже весьма очевидна) — да, наверняка! Ну а я, а я... частенько уже ближе к вечеру лежу, дрочу на закат любуюсь пейзажами, и думаю: «Ну, зато сегодня море красивое!»