March 19, 2019

Еврейские анекдоты

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:

"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"

- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...

- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!

- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?

- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?

- Таки да.

- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?

- Почему нет?

- Но это же очень разорительно!

- Ну… мы добавляем туда немножко конины.

- В какой пропорции?

- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

Сара говорит своему мужу:

- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?

- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

- Человеческий идиотизм вечен!

- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...

- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…

-Ну, шейху нетрудно продать.

-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему

надувную бабу…

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.

— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!

- С козырей пошла, зараза..

- Фима, ты шо такой задумчивый..?

- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...

- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?

- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там.?

- Та не бойтесь! Не гости!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Kак ви поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Сара! У меня на глазу ячмень!

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я еще не напивался!

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

- Доро

гая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!

- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

- Сема, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?