Почему деревья зимой сбрасывают не все листья?
Тонкое искусство отпускать то, что нам больше не нужно или не подходит
Оригинал статьи на англ. яз.: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/traversing-the-inner-terrain/202501/why-do-trees-hold-on-to-their-leaves-in-winter
Переводчица: Наталья Шахова
- Каждую зиму некоторые деревья не дают опасть своим листьям.
- Мы часто похожи на эти деревья.
- Мы цепляемся за что-то или кого-то, несмотря на «холод и сильный ветер».
- Но всегда есть возможность отпустить.
Каждую зиму вы можете их увидеть: деревья, которые просто не могут расстаться со своими листьями. Маленькие коричневые листочки трепещут на холодном ветру. Как бы сильно ни дул ветер, они всё висят и висят. Дерево их удерживает или сами листья не отпускают ветки?
Для данного процесса есть название — марсесценция. По сути, это означает, что листья, которые должны были опасть поздней осенью и в начале зимы, не опадают. Существует несколько теорий относительно того, почему это может происходить, но истинная причина неизвестна.
Мы все иногда ведем себя похожим образом. Просто не отпускаем — как бы холодно ни было, как бы неистово ни дул ветер, — мы цепляемся изо всех сил. Мы держимся за фантазии о том, как всё должно быть, ждём и ждём, когда фантазия сбудется. Мы держимся за отношения, которые не работают, заключая сделки с реальностью, которая вряд ли изменится. Мы держимся за работу, которую ненавидим, потому что не верим, что заслуживаем того, чего хотим, или что нам вообще разрешено иметь желаемое.
Например, кто-то в вашей жизни может быть не в состоянии долго слушать то, что вы говорите, а даже если и слушает, то не сочувствует вам, и, возможно, даже не пытается вас понять. Вы скажете: «Ок, я могу продолжить пытаться — он научится. У него такая красивая душа — я уверена, что глубоко внутри он действительно хороший человек. У него огромный потенциал. Я буду терпеливой. Я покажу, как нужно проявлять эмпатию. Я просто продолжу просить то, что мне нужно». Однако ветер продолжает дуть, всё холоднее и холоднее, а мы просто продолжаем цепляться.
Или, что еще хуже, возможно, у кого-то в вашей жизни есть зависимость, которую он отрицает. Он думает, что употребляет только по выходным, так что на самом деле это не зависимость. Или он употребляет, только чтобы расслабиться, так что это не считается. Или, несмотря на зависимость, ему удается сохранить свою работу, да и дети, похоже, не против его привычки. Существует много способов проявления отрицания. Однако часто возникает вопрос: а вы тоже отрицаете его зависимость? Вы игнорируете сигналы о том, что, употребив, он становится агрессивным и даже жестоким? Вы скажете: «Ну, он это сказал/сделал только потому, что был пьян или под кайфом». Но что, если человек проявляет вовне (в мир) только то, что уже в нем есть? Что, если алкоголь и наркотики просто снимают запреты? И тогда возникает более важный вопрос: что, если вы не можете исправить другого человека?
Или что, если он использует оскорбления, эмоциональное или даже физическое насилие и газлайтит вас каждый раз, когда вы замечаете и/или говорите о его абьюзивном поведении. Он говорит вам, что вы просто слишком остро реагируете, или что вы принимаете желаемое за действительное, что вы параноик, сумасшедшая, что вы заставили его сделать это, и т. д., и т. п. Газлайтинг именно так и работает — заставляет вас сомневаться в себе: «может быть, со мной что-то не так», — говорите вы. Но даже когда нам становится ясно, пусть даже на время, что проблема не в нас, мы держимся за отношения, потому что боимся остаться одни, потому что продолжаем думать, что он изменится, потому что видим в нем большой потенциал, потому что мы любим человека и не можем представить себе жизнь без него, потому что думаем, что должны просто прощать его и возвращаться снова и снова, потому что считаем, что должны просто продолжать пытаться, опять и опять. Мы цепляемся, как бы сильно ни дул ветер, как бы ни было холодно.
Это лишь несколько примеров того, как человек может держаться за неподходящие для него вещи. Работа, которую мы ненавидим, нереалистичные мечты, которым просто не суждено сбыться, токсичные друзья, члены семьи и т. д. Мы цепляемся за них.
Итак, что же значит тогда отпустить? Первое, что мы можем сделать, это начать позволять себе осознавать. Нам нужно осознавать не только то, что происходит снаружи, но и то, что происходит внутри нас. Что на самом деле происходит в данной конкретной ситуации? Возможно, чтобы противостоять внешней ситуации, нам потребуется немного больше знаний. Почитайте в интернете о том, что вас беспокоит. Что такое токсичные отношения? Что такое словесное оскорбление? Что такое эмоциональное насилие? Что такое газлайтинг?
Какие вакансии вообще существуют? Есть ли среди них те, что мне интересны? Может быть, какие-то из них зажигают меня? Есть ли профессия, которая действительно могла бы вдохновить меня? Это все хорошие вопросы — по крайней мере, на некоторые из которых можно ответить, немного погуглив.
Но еще важнее то, что происходит в нашем внутреннем мире. Каким образом я обманываю себя относительно того, что здесь происходит на самом деле? Каким образом я соглашаюсь на гораздо меньшее, чем то, чего я действительно хочу в отношениях? Почему я это делаю? Это потому, что я не верю, что заслуживаю лучшего? Или потому, что считаю себя сильной и способной выдержать это, и поэтому должна продолжать попытки? Или это потому, что я ищу потенциал, который никогда раньше не проявлялся в этих отношениях? Что заставляет меня цепляться?
Эти вопросы уже являются формой отпускания. С их помощью можно признать тот факт, что здесь действительно что-то не так, и что-то должно измениться. Простое признание этого факта — большой шаг в процессе отпускания. И после того, как эти вопросы будут заданы и на них найдены ответы, мы можем запустить процесс принятия решения что-то с этим сделать. Это уже следующий шаг. И наконец, мы действуем. И лист падает.🍂
Подписаться на Telegram-канал или заказать перевод: https://t.me/shahova_online