А вы знаете, как жить?
Знаете, какая была бы хорошая идея для любого текста?
Начать его с важного вопроса. Вопроса, который бы заставил задуматься.
Например: «А вы знаете, как жить?»
Как вам такой вопрос? По мне, очень сложный, не так ли?
Какое-то время назад, совсем недавно, в светской, по большей части, беседе, мой брат (троюродный – не знаю, важно ли это для вашей картины обо мне), донес до меня очень интересную мысль. Увы, моя память пока не совершенна, но суть я для себя поняла в следующем (это важная оговорка, ведь каждый из нас понимает чужие высказывания применимо для себя, и может быть так, что брат имел совсем другие вещи ввиду): обобщение заводит разговор в тупик, и говорит скорее о том, что собеседник переключается на что-то абстрактное, уходя с темы, и скрывает свои реальные мысли по обсуждаемому вопросу.
Тогда разговор был про общие ответы, но здесь я вспоминаю её в контексте общих вопросов, и прихожу к приблизительно такому же мнению. Вопрос подобного толка («А вы знаете, как жить?») обычно задается одним человеком другому не для того, чтобы услышать пространственные рассуждения о жизни, мире и тд и тп. Чаще всего, если собеседник искренен, он лишь хочет услышать краткий и четкий ответ, вот и все. В зависимости от контекста конечно, но не будем уходить в размышления, их ниже и так будет достаточно.
Я не могу говорить за большинство, но услышав такой вопрос я бы сразу задумалась.
Что значит жить? Кому жить? Жить – значит существовать? Или мыслить? Или дышать? Или что?
Я бы спросила у собеседника, а что он имеет ввиду?
Знаете, смешно, что этот вопрос пришел мне на ум первый раз только сейчас, в мои двадцать восемь. Но вы, наверное, не догадаетесь почему.
Я сижу в своей, погрязшей в грязи комнате – последние несколько недель, а может и месяцев не самые легкие, а я не сторонник порядка. Не то, чтобы совсем, нет. Но есть у меня с ним сложности. Может проблема в самодисциплине, а может еще в чем, не думаю, что сейчас это важно. Просто, как хороший автор, я должна создать антураж, заинтриговать читателя, чтобы вы пошли читать дальше. А ничто так не радует других (давайте будем честны, на определенном уровне развития, это именно так), как не идеальность других.
Так вот, на полу моей крохотной и не собственной комнаты есть и следы от песка, и разводы от уличной обуви, ведь я не могу оставить её в общем коридоре заставленной соседской мебелью. Я слишком хорошая девочка, чтобы ругаться (в очередной раз), да и не считаю, что это стоит моей энергии. От грязи в комнате я не умру, а нервы от брехни с соседкой попорчу. Комната моя небольшая, 8,27 кв метр общей площади, и 6,1 жилой. Повези мне чуть меньше, и я бы даже делила её с кем-то. Но я лишь по документам живу здесь с Рыбой, которая физически обитает со своим избранником.
В моей комнате есть: полуторная кровать, встроенный в стену шкаф, разложенный на половину стол книжка, две тумбочки, письменный стол и кухонный стол, два стула. На этом пустое место на полу еще не заканчивается, но если кто-то приезжает в гости, надувной полуторный матрас занимает всю оставшуюся площадь. Шесть настенных полок, забитые вещами, несколько десятков плакатов и несколько гирлянд на стенах – вот и все. В период беспорядка, половина пола завалена респечатками, вещами, сумками, одеждой, обувью. Большая часть из этого на полу и сейчас.
Вернемся к тому, что вот в этой комнате я сижу, иногда поглядываю в окно. Живя на девятом этаже, я являюсь счастливым обладателем приемлемого вида из окна: уходящая в даль дорога, парк камней, автостанция, жилые дома, лесополоса. А за лесополосой – взлетная площадка. Не знаю, как оно называется правильно, но суть в том, что самолеты и вертолеты летают около нас часто.
Вот и сегодня, я добрых несколько минут, попивая не первую чашку чая, наблюдая за бороздящим небо аэропланом(а может это кукурузник, или еще как называющийся самолет – суть в том, что у него два широких крыла и он красиво летает). После нескольких таких наблюдений еще летом, мне захотелось когда-нибудь научиться пилотировать самолет. От такой идеи нет никакого практического значения, да и вряд ли я найду для реализации силы и возможности, но есть в этом некая романтика. В детстве я обожала кататься на велосипеде. Разгоняться с горки и «лететь», когда ветер в лицо, мелькающий по бокам мир и чувство ни с чем не сравнимой свободы.
Конечно, тогда таким осознанным вопросом я не задавалась, но сейчас мне кажется, что знала. Я знала чего хочу, а чего не хочу. К чему-то стремилась, не боялась и делала. Пойти исследовать овраг – пожалуйста. Устроить соревнования на том же велосипеде – нате. Беззаботное и счастливое время игры во дворе с отличной компанией других детей, наверное, навсегда останется в моей памяти. А еще, тогда я умела чувствовать свободу.
Была ли уже тогда «хорошая девочка»?
Понять в двадцать восемь, что не знаешь как жить – страшно. Страх – то, что я стала отслеживать в себе достаточно часто в последнее время. И понять, когда я начала бояться, я не могу. Важно ли это в контексте разговора, или снова странная мысль, внезапно меня посетившая? Не знаю. Но про стремление похоронить свою «хорошую девочку», говорить уже можно. Забавно, что только через полтора года терапии я поняла вопрос «что в теле?», потому что сама начала задавать его себе, отслеживая неожиданные реакции.
«Я хочу сменить работу», – и вот в груди рождается холод, а зябкие мурашки оцепенения от ключиц по плечам и предплечьям сбегают к ладоням.
«Я хочу быть свободной», – и ком в горле, стискивается челюсть, хочется сглотнуть, потому что начинаешь нервничать.
«Я хочу нормально зарабатывать», – и снова озноб по предплечьям, потливость.
Страх. Это все страх. Холод по ребрам. Холод в груди. Холод в руках. Мурашки по телу.
И это наталкивает меня на простую мысль.
И снова ошибка, потому что обобщение. Нет, обобщение, это не плохо, но это ложь себе. Ведь сейчас я говорю только с собой. Говорю, конечно, и с тобой, тем, кто это читает. Но ведь мы помним, что каждый по своему поймет высказанную другим мысль, верно? И может тот абзац с описанием условий моей жизни был не потому что мне важно запомнить этот момент, а потому что я давлю на жалость. Хочу выглядеть несчастной в этих ограниченных 6 квадратных метрах, где иногда перехватывает дыхание.
Если вдруг вам захотелось меня пожалеть, как захотелось мне, почтя последние предложения, бросьте это дело. Это лишь ширма. Или нет. Плевать, если честно. Антураж нужен по разным причинам, но продолжать эту мысль я не буду.
Так вот, самолет, летающий по небу, натолкнул меня на вопрос: «А знаешь ли ты, как жить?»
И на то, что я не знаю ответа.
Задавая вопрос, мы всегда предполагаем ответ (ладно, не мы все, как человечество в целом, и не всегда, потому что это слишком опрометчиво). Вот и я, задав этот вопрос, подумала, спроси я так у подруги, сестры, мамы, случайного прохожего или коллеги, какой ответ бы я получила.
Перед тем, как читать дальше, я бы вас попросила написать первый вариант вашего ответа. Вот представьте: мы с вами сидим за столом, не важно в кафе или у кого-то дома. Пьем горячие (не путать с горячительными, хотя, в ваших мыслях мы вольны пить, что вам угодно – хоть дизельное топливо) напитки, общаемся, кто-то шутим, и атмосферы становится доверительной и теплой. Я думаю, что такие вопросы нужно именно в такой атмосфере и обсуждать. И вот я, или кто-то другой, кто вам дорог (хотя это не обязательное условие), задает такой вопрос: «А вы знаете, как жить?»
Вы даже не представляете, насколько сильно я буду признательна, если вы напишите в комментариях или мне в личные сообщения тот вариант, который пришел вам в голову именно в этом моменте моего повествования. Что бы вы ответили?
Когда я представила себе разные рандомное ситуации, где я задавала такой вопрос, то в голову сразу пришел сценарий, по которому меня тут же бы начали учить, как жить. Что правильно и не правильно делать, как поступать, с кем общаться или не общаться.
Знаете, какая была бы моя реакция? Так как «хорошая девочка» еще не мертва, я бы вежливо улыбнулась, возможно, покивала или бы отделалась общими фразами. Может быть даже взяла на вооружение несколько советов, но не более.
Правильная эта реакция, или нет (не ответ на вопрос, а моя реакция на ответ подобного толка на такой вопрос) я не знаю. Если вы помните, я все еще просто делюсь мыслями.
И вот следующая моя мысль о том, как отвечать на вопрос, была о том, что разумнее ответить просто: да или нет. Да, я знаю, как жить. И нет, я не знаю, как жить.
По мне, счастливым были бы те люди, которые бы ответили – да.
Это не значит, что те, кто ответили «нет», не счастливы. А может и значит. Не буду углубляться в эту тему, так как сама ответила бы «нет». И копаться на тему счастья пока нет желания. Затеяла я все это не для того. Более того, я не знаю зачем всё это затеяла, кроме как в попытке поделиться своими рассуждениями, вылитыми в ворд в промежутке с трех до начала шестого 21 января 2023 года. (А вот это важная деталь, ведь уже через час я могу узнать что-то, из-за чего все мои мысли могут измениться, а могут не измениться).
Снова подумала о том, что задавая такой общий вопрос, наверное нужно пояснить, что есть «жить», но тем интереснее варианты того, про что будет говорить собеседник, если этого не пояснять.
Не заканчиваю это мысль, и собираюсь переключиться на следующую. Можете, если интересно, написать, что для вас подразумевает такой вопрос. Что бы вы хотели узнать о другом человеке, если бы сами задавали такой вопрос. Только односложный ответ, или же советы, примеры и рассуждения?
А я продолжу дальше вести свою не очень логичную мысль. И немного поною (или это не нытье?).
Поняв, что мой ответ звучит как: «я не знаю, как жить», я поняла, что подразумеваю следующее: я не знаю, правильно ли я все делаю сейчас, для того, чтобы в каком-то необозримом и далеком будущем своей старости, оглядываясь назад точно сказать себе, что я прожила свою жить офигенно. Я не чувствую счастья и удовольствия так много, как хотелось бы мне в моих мечтах. Нехотя встаю в каждый день, потихоньку озлабливаюсь на людей, и уже года три говорю о том, что хочу уволиться, но не увольняюсь. Я чувствую, что только и делаю что ною сама себе и жалею сама себя, а попытка выстроить план и что-то изменить оборачивается тем, что после выполнения нескольких пунктов, я не вижу значимого кардинального изменения и опускаю руку. Катаясь на горках своей жизни я то взлетаю на волне вдохновения, то падаю в пропасть разочарования. Я словно предаю себя, и от этого самоедская лайка поедает меня без хлеба.
И наталкивает вся эта ситуация на несколько мыслей, касательно себя же. Не знаю, будет ли вам полезна эта информация, но оставить подобный электронный дневник собственного состояния мне важно по разным причинам, которые я не собираюсь объяснять.
Первая звучит так: «Я не знаю себя».
Здравствуйте, Анна. В смысле вы не знаете себя? Мы с вами(мой внутренний голос частенько обращается со мной на вы, голубая кровь неназванных предков, все дела) уже несколько раз писали ценности (что было очень сложным делом, в котором я до сих пор плаваю как.. ладно, опустим туалетные сравнения). Делали план с целями. А потом все рушилось в ту самую пропасть, где живет самоедская лайка, которая, словно та летающая тварь из мифов, что ела печень титана, ждет, когда придет время её трапезы. Расписание достаточно регулярное, знаете ли.
Здесь же есть и мысль, что больше людей, чем хотелось бы, не знаю себя. Начиная от того, что не задаются этим вопросом, и заканчивая тем, что думают, что знают себя.
Поэтому я люблю путешествия. Странный, возможно, переход. Однако, я убеждена, что путешествия очень помогают с ценностями, ориентирами и всем остальным. Ты там больше проводишь времени с собой, чем в привычной рутине. Твой мозг работает как будто бы активнее. Ты с собой как будто бы честнее (но это не точно). И здесь не про тему ухода от проблем, хотя может немного и про неё.
Лирическое отступление. Для того, чтобы убегать от проблем, не обязательно куда-то сваливать. Можно просто, как я, сидеть в грязной комнате и ничего не делать.
Отсюда вторая мысль: «Насколько я честна с собой? Как часто доверяю себе? Доверяю ли себе вообще? Выбираю ли себя?»
Отсюда разговоры про похороны «хорошей» девочки. Некоторые финансовые сложности в последние уже, пожалуй, два года, заставили меня понять, что я на свой счет очень ошибалась. Подтвердили мысль о том, что я не знала себя, не выбирала себя, и не доверяла себе. Воспитанная, в том числе, социумом моя стратегия поведения в виду личного не самого простого(только для меня, никакой драмы, моя душа – мои потемки и я имею право обзывать свой опыт каким угодно) опыта, привела к тому, что я стала очень хорошей девочкой(опять же, субъективная личная оценка, и это моя мысль).
То, куда меня это (иными словами моя жизнь) привело, мне катастрофически не нравится. Если все продолжиться, то я не смогу сказать, что прожила свою жизнь офигенно. Звучит так, словно это моя цель. И знаете, наверное, так и есть. Я хочу прожить свою жизнь не нормально, не хорошо, не «как все». Я хочу прожить свою жизнь офигенно. И, как мы решили с моей самоедской лайкой, раз уж другого регулярного собеседника у меня нет, делаю я это пока отвратительно. (Вообще не факт, что что-то измениться, как бы мне не хотелось обратного).
Вернемся к сомнительному логическому повествованию.
Где-то здесь должен появиться, возможно, правильный вопрос: что я буду с этим делать?
Это тема для страниц другого поста. Я же хочу закинуть еще одну мысль, которая мне пришла сегодня, в этот разрозненный на идеи текст.
Как люди пытаются понять, кто они есть?
Напишите свои варианты? Вот прям так: как вы поняли, кто вы такой? Что вы сделали или не сделали, с чем столкнулись или не столкнулись. У меня вот было достаточно ситуаций, которые вели к тому, что не всем людям (изначально тут было общее в целом слово «людям», но годы (ух как звучит) терапии дают свое) можно доверять. Однако, были и обратные ситуации. Но это не про людей, а про меня. Я после такого решаю, доверять или не доверять. Испытывать вину за то, что дала себя обмануть или не испытывать. Но, если я не знаю, кто я есть, как я могу понять, что выбираю правильно?
Сложные абстрактные вещи (вспоминаем моего брата). Есть ли честность в таких рассуждениях? Сами решайте, я лишь больше запутываюсь чем распутываюсь в своем повествовании, и по этому уходить в эту тему не буду.
Путешествия, о которых я уже говорила – это один из способов понять, кто вы есть. Сравнить себя с социумом (так уж сложилось, что мы, люди, вид социальный, потому, может и достигли успеха(на мой взгляд, иногда очень сомнительного) в гонке эволюции живых организмов) – один из путей. Сравнить себя с непривычным по рождению социумом – один из путей.
Проверить себя на прочность в походе – один из путей.
А есть еще один путь (вот тут логическая дыра, но эта та мысль, которую я хочу сюда вписать в попытке размышления на тему: «как жить») – подвергнуть себя стрессу. В данном случае я подумала, почему люди идут на войну, и понимаю, что это может быть одним из аргументов обоснования.
Говорят, война срывает маски. Снова абстракция. Однако там (на войне) человек оказывается не в сложном социальном обществе, где есть реклама, телевиденье, бесконечная лента, абстрактная угроза жизни. Там или ты, или тебя. Просто и одновременно сложно. Однако, в таких условиях человек отлично понимает и свои ценности и свои приоритеты. Абстрактная крайность, однако в свою головоломку о мире я сложила такой паззл обоснования. Мне кажется логичным, что в том числе именно потому, что в таких условиях люди могут понять для себя кто они есть, а человечество воюет на протяжении всей своей истории. Косвенная причина. При этом я предполагаю, что она в том числе имеет место быть.
Здесь мысль вполне может уйти в рассуждение о том, что войны бывают в том числе из-за того, что одни люди не могут смириться с тем, что ответ других людей на вопрос «как жить» отличный от них. И это будет хорошим аккордом. Посчитаем, что круг замкнулся.
Итак, что хотел сказать автор?
Автор ничего не хотел сказать, лишь поделился не слишком логичной цепочкой рассуждений, немного отрефлексировал себя и, возможно, заставил задуматься окружающих.
Я, как вы могли догадаться, иногда люблю поговорить про абстрактные и одновременно не абстрактные вещи.
Выводы делайте сами. И можете оставить комментарий. Порассуждаем о чем-нибудь, если будет настроение.