А ВАМ КУДА ИЗЮМ ПОЛОЖИЛИ?

Подписывайтесь на наш канал в телеграм Фигура мечты

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека - его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить.
Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.
И вот они закатывают рукава, берут
большую плошку.
И начинается:

- Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.
(Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже)

- Размешивайте лучше.
В прошлый раз Хокинга плохо размешали.
Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.

- Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш.

И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:
- Стойте.
Мы забыли изюм!

Ешкин кот!!
Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли.
И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное.
В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.
Кому-то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках.

А куда вам изюм положили - я не знаю.
Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и то неплохо вышло.

Зоя Арефьева

Подписывайтесь на наш канал в телеграм Фигура мечты