Родители и дети. Как наладить отношения с подростком
Сегодня в рубрике Вопрос-Ответ тема "отцов и детей", актуальная во все времена. Как наладить отношения с детьми подростками? Как правильно реагировать на их поступки, стать другом своему ребенку? Как построить "мостик" доверительных отношений, по которому ребенок всегда может прийти к нам, родителям, за помощью и поддержкой?...
«Моему сыну 14 лет и он сильно поддается влиянию других подростков, которые курят электронные сигареты. Он тоже начал курить. В школе были хорошие оценки, а сейчас начал запускать учебу. Постоянно врет, смотря в глаза. Обещает, что не будет курить, плачет, но ничего не меняется. У него странные друзья старшего возраста, а иногда намного младше. Те дети, которые без вредных привычек ему интересны только в играх по телефону, который я периодически забираю. Отправила его в другой город к сестре на лето. Вначале все успокоилось, хорошие друзья без вредных привычек, но потом он нашел себе друзей, которые курят вэйп. Меня пугает вранье и скрытность. Сам по себе он ласковый и жалеет родителей, но что-то тянет его не в ту сторону. Он любимый и долгожданный ребенок, мы его не бьем, стараемся морально убедить. Он переживает, когда другие дети причиняют своим родителям боль, однако, его это не останавливает. Что делать? Как себя вести? Как помочь ему и себе в данной ситуации?»
Каждый ребенок, когда становится подростком, проявляет желание почувствовать независимость, свободу от родителей, иметь свое пространство, свои секреты. В том, что дети отдаляются и находят себе компанию, начинают что-то скрывать - в этом нет ничего плохого. Нужно нормально это воспринимать и быть на стороне ребенка, не быть на противоположной стороне.
То есть, когда он ведет себя хорошо – ему позволено быть на нашей стороне, а когда ведет себя плохо, неправильно, совершает ошибки, то мы требуем от него, чтобы он вел себя соответственно, а если нет, то он становится морально угнетаемым, как бы отверженным. Дети очень тонко это чувствуют и им очень больно воспринимать это. Поэтому, в таком возрасте поощрение, наказание, запреты - работают в минус. Они работали бы и в плюс, если бы отношения сами по себе были доверительными.
Когда ребенок доверяет нам, то это не означает, что у него не будет секретов и он не будет общаться с какими-то компаниями. Ему нужно соприкоснуться с разными компаниями, чтобы понять и научиться делать выбор: вот эта компания – мне подходит, а эта – не подходит. Но, он должен сам сделать этот выбор, а мы ему можем в этом только помочь.
Когда есть доверие, то дети советуются с родителями, если не уверены в том, что они делают правильно – это самый главный момент. Ребенок пробует сам понять, найти свое место в социуме, в группе или группах подростков, но, если он в чем-то не уверен, если он боится, чувствует опасность, тогда он идет к родителям, чтобы посоветоваться с ними. Это идеальные взаимоотношения.
Если этого нет, то с большой долей вероятности можно сказать, что родители сами разрушили невидимые мостики доверия с ребенком давя на него, моделируя поведение, не позволяя немножечко рисковать, отходить, все время одергивая. И когда ребенок начинает вести самостоятельную жизнь, то ничего выходит - нет связи, нет контакта, ребенок обманывает.
Почему он обманывает и делает это регулярно, глядя в глаза? По одной причине - потому что он боится быть наказанными. А если еще глубже капнуть, он боится потерять отношения со своими родителями. На самом деле, связь с родителями священна для ребенка, даже когда он нас отвергает. Но, мы своими неправильными действиями, резкими эмоциональными реакциями разрушаем все это, портим, и поэтому ребенок закрывается, хотя он этого не хочет.
Можно ли что-то с этим сделать? Конечно, можно! Но это требует серьезной работы, серьезной перестройки самих родителей, их сознания, их отношения к тому, что происходит.
Запретами никого нельзя воспитать, потому что как только мы отворачиваемся, все сразу нарушают запреты.
Доверительные отношения нужно выстраивать с самого рождения, с самого детства. Ребенок должен научиться сам делать выбор. Если родители не дадут ему возможности понять, разобраться в этом самому, то в итоге придется все время ходить с факелом и дубинкой, днем и ночью, и сторожить детей.
Смысл воспитания не в том, чтобы ребенок не ошибся, не обманул, не влез куда-то, а в том, чтобы после соприкосновению с другой социально средой он вышел оттуда с обновленным опытом и при этом не стал наркоманом, разбойником или кем-то еще.
Нужно учиться разговаривать с ребенком не с позиции моральных нравоучений (правильно-неправильно), а просто разговаривать, чтобы был контакт. Узнать что ему реально интересно помимо сидения в телефоне. Ведь обычно как происходит: мы даем телефон, планшет, пусть они там сидят, главное, чтобы не мешали, не ныли, не требовали мороженое или шоколадки. А потом, когда они оттуда вылезти не могут, мы говорим: «А чего вы там сидите? Давайте вылезайте». А куда им вылезать? Они же мира не знают, им же никто этот мир не показал.
И каждый раз, когда ребенок пытается проявить какой-то интерес к жизни, мы его одергиваем: «туда не лезь», «это не трогай», «это не твое, не твоего ума дело» и прочее. Мы делали это сотни раз. И когда он пытается получить опыт, развитие, взаимодействуя с другими детьми, то он делает это как может, его никто не научил, не показал как это делать правильно.
Ребенка не нужно подстраивал под себя, под свои ценности, которые ему чужды или они у него совершенно другие, нужно интересоваться его жизнью, его интересами. Может ему интересен какой-то спорт или науки, может путешествия или общение. Нам, взрослым, нужно содействовать, развивать интересы ребенка, чтобы он позволил нам войти в его мир, его пространство с доверием. Тогда у нас проявится эта связь и она будет ценна для ребенка.
Возвращаясь к ответу на вопрос: Ваш сын и сейчас ценит эту связь, но делает это вот таким образом, когда обманывает, плачет, извиняется, но у него не получается. Это не означает, что он плохой, это означает, что он отчаянно цепляется за Ваши отношения, но что-то Вы очень давно делаете неправильно и поэтому его сил не хватает, а Вы от него ожидаете и даже требуете. И в итоге получается то, что получается.
Нужно налаживать контакт с ребенком, нужно перестать давить, им не нравится, когда на них давят в этом возрасте. Отношения, дружба, осознанное и очень аккуратное общение на равных, без давления, без навешивания ярлыков, без запугивания – только это может сохранить контакт. И если ребенок будет попадать в какую-то историю, то именно к Вам придет за советом, а не к своим друзьям.
Дорогие подписчики, если статья у вас отозвалась, то делитесь своими реализациями в комментариях!
Любое копирование или цитирование какого-либо фрагмента возможно лишь с АКТИВНОЙ ссылкой на источник.