О гендерной самоидентификации или почему цис - это мой выбор?

Прежде чем начать свое повествование я отвечу на возможный вопрос моих читателей о том, что это за цис и при чем тут гендер.

Итак, я пишу о себе, как о цис-девушке в отношениях с транс-парнем, и в этом определении речь идет не о химических изомерах. Мой парень - трансгендер, то есть он родился с женскими гениталиями, родители дали ему женское имя, которым в детстве он и окружающие успешно пользовались. В сознательном возрасте он совершил (в процессе совершения) транс-переход, новое (мужское) имя уже выбирал себе сам. Но речь сейчас не о нем, и о том, кто такие трансгендеры можно найти достаточно много информации в других источниках (о том числе и о том канале, обзор на который я делала). О себе я говорю, как о цисгендере, то есть как о человеке, гендер которого совпадает с полом при рождении. То есть да, я самая обычная девушка, которая родилась с женскими гениталиями, которая в детстве была девочкой, которая выросла и стала женщиной.

Надеюсь, я внесла определенную ясность, которая поможет вам при восприятии дальнейшего текста, но если у вас все еще останутся или возникнут новые вопросы, буду рада ответить на них в комментариях. А сейчас я расскажу немного о мыслях, которые натолкнули меня на освещение этой темы и расскажу историю о себе.

Как я уже писала выше, транс-люди, как правило, приходят к выводу о своей гендерной самоидентификации в сознательном возрасте. Некоторые говорят о переходе, как о необходимости, в связи с дисфорией, некоторые, как в выборе. Я лишь могу сказать, что причины и их трактовка для каждого индивидуальна, но главное то, что эти в люди в какой-то момент принимают решение совершить этот самый транс-переход. Но что на счет цис-людей? Можно ли сказать, что они тоже принимают решение, только их решение будет, так сказать, оставить настройки по умолчанию? Или они в данном вопросе не принимают никаких решений, поэтому ничего и не меняют?

И тут же, опять таки, все индивидуально. И ни для кого не секрет, что большинство людей предпочитают, когда решения уже приняты за них. Но ведя дискуссии о праве что-то менять, если в силу той или иной причины эти самые "настройки по умолчанию" не устраивают, я сталкиваюсь с мнениями о том, что "это все невозможность принять себя, и вообще во время гендерного равноправия не имеет смысла". Что я могу сказать? У нас, конечно, юридическое равноправие, но социальные отличия есть, они заметны, можно даже сказать очевидны, и проявляются практически с самого начала жизни человека. Уже в раннем возрасте нам говорят, что для девочек, что для мальчиков, и можно до бесконечности ломать стереотипы, но люди - существа социальные, а вопрос гендера иногда становится не только вопросом взаимодействия с другими людьми, но и гармонии с собой.

А сейчас я поведаю историю того, как я родилась девочкой и приняла осознанное решение ей и остаться. Эта история эволюции моего восприятия гендера, как такового явления, история поиска и понимания себя, и, конечно же, столкновения с гендерными стереотипами.

Чуть менее, чем 19 лет назад я появилась на свет. Как это было, я, даже если очень постараюсь, вспомнить не смогу, однако с достаточной степенью уверенности я могу предположить, что все, кто в этот момент увидели мои новорожденное голое тельце, одновременно подумали: "девочка". Говорят, что уже в течении первых нескольких дней мне придумали имя, которым я активно пользуюсь и сейчас, и которое мне нравится. Когда моя мама возвращалась из роддома, меня перевязали красно-розовой ленточкой. Конечно же, на тот момент мне действительно было все равно, как меня называют, девочкой или мальчиком считают, я не знала, что это такое и не понимала, что за слова все вокруг говорят.

Со временем я постепенно развивалась, училась ходить, говорить и с живой любознательностью стремилась понять, как устроен мир вокруг меня. Будучи маленькой, я регулярно общалась с другими детьми и взрослыми, читала книжки и смотрела мультики, постепенно формируя представление о реальности на основе поступающей мне информации. Помимо прочего, я довольно рано узнала, что вокруг меня есть девочки и мальчики, которые потом вырастают в женщин и мужчин. Я на примитивном уровне знала об их отличиях: чаще всего одежда и прически, а еще имена, местоимения, разные туалеты в общественных местах, некоторые анатомические отличия. Но вскоре я начала сталкиваться с тем, что мальчики и девочки, оказывается, должны еще и по разному себя вести. В детстве я категорически ненавидела фразу "ты же девочка". Почему это вдруг я должна быть спокойной и аккуратной? Почему мне нельзя лазить по деревьям и драться? В детских книжках я постоянно видела, что девочки какие-то скучные: вышивают крестиком, пока мальчики запускают петарды во дворе, монотонно прыгают на скакалках, пока мальчики играют в казаков-разбойников. Слушая сказки про то, как рыцарь спасает из заточения принцессу я думала о том, что мне скорее хочется быть рыцарем, который попадает во всякие приключения и сражается с чудовищами, в то время как она просто сидит в своей башне и ждет. В общем, во многом я завидовала мальчикам, часто играла так, типа я мальчик, даже постоянное мужское имя себе придумала. При этом мне нравились и многие "девчачьи" вещи, типа кукол, фей, блесток и розового цвета. И с девочками, как девочка, мне тоже было интересно играть.

В школьном возрасте гендерное разделение стало еще более явным, а мне стало меньше хотеться подражать мальчикам вокруг. Возможно они просто в моем классе были не очень умными, хоть и, справедливости ради, девочки там тоже особым интеллектом не отличались, но с ними мне было как-то проще подружиться. При этом образ стереотипной девочки-девочки был для меня чужим и далеким. В определенный период я называла себя модным на тот момент словом "пацанка", при том что другие "пацанки" мне среди своих не признавали, говоря, что я слишком женственна. Чувство несправедливости, вызванное условным гендерным неравенством и стереотипами тоже меня не покинуло, а скорее лишь обострилось. Хорошо помню, как я разозлилась, когда услышала фразу о том, что женщины - это слабый пол. Помню еще винила в этом систему образования, ведь это в школе на физкультуре девочкам разрешают не подтягиваться на турниках и вообще делать упражнения проще и меньше. Я пыталась этому противостоять, но единственное, что могла - это самой выполнять физическую программу по стандартам для мальчиков. Физрук не был против этого, наоборот стремление тренироваться и заниматься спортом всячески поощрял. В попытках сломать стереотипы я также постоянно стремилась занимать места во всяких интеллектуальных соревнованиях и в принципе показывать, что я не глупее, а то и умнее большинства представителей мужского пола. Еще я говорила, что когда вырасту, научусь водить машину и буду лучшим водителем. Вот так внезапный приступ феминизма стал для юной меня мотивацией для развития. Благо, в моей школе не работал мужчина-трудовик, и все одинаково учились шить и делать поделки из природных материалов. Кстати говоря, мужчинам я тоже сочувствовала, касательно несправедливостей, направленных в их сторону таких как например отсутствие возможности носить платья и юбки, при том что сама предпочитала штаны, потому что считала их более удобными.

В средних классах все стало еще интереснее. В тот самый период, когда у детей начинают постепенно проявляться вторичные половые признаки, со мной произошло событие, заставившее меня переосмыслить прошлый опыт и сформировать свое гендерное самовосприятие. А именно в один прекрасный с совершенно не предвещающий беды день я пришла в парикмахерскую, в которой уже неоднократно бывала, чтоб немного подравнять отросшие патлы и сделать красивое короткое каре. Однако девушка, которая меня стригла, интерпретировала мой запрос по-своему, толи просто где-то ошиблась по пути, и в результате моя стрижка получилась слишком короткой и не такой по форме, как я хотела. Я немного разочаровалась, но не стала делать из этого проблему - в конце концов это всего лишь стрижка, потом волосы снова отрастут, и я смогу пойти к другому парикмахеру, который сделает красивее. На следующий день я пошла в школу. Подруги смешанно отреагировали на мой новый образ, они не говорили ничего плохого, но было явно видно, что они вообще ничего не хотят по этому поводу говорить. Когда я вышла в туалет, меня окликнула уборщица фразой "Это женский, куда пошел?". Я тут же обиженно сказала, что я девочка, уборщица извинилась, но, посмотрев на себя в зеркало, я увидела, как на меня смотрит кто-то другой. С тех пор я начала регулярно носить юбки, чтоб избегать подобных недоразумений, но ощущение того, что со мной что-то не так не покидало меня. Как я уже говорила, в этот период меня и моих сверстников стали активно проявляться вторичные половые признаки, у некоторых моих одноклассниц активно росла грудь, в то время как у меня физические изменения больше проявлялись в виде активного роста волос на руках и ногах. За спиной я часто слышала, как меня называли мужиковатой и некрасивой, а потом делали вид, будто ничего не говорили, когда я оборачивалась. В общем, жизнь была не сахар, и это несомненно оставило определенный отпечаток в виде комплексов, которые первое время мешали мне социализироваться, когда я в 7 классе перешла в другую школу.

Однако спустя год в новой школе я нашла компанию людей, в которой мне было комфортно. Это были люди, которые в дальнейшем стали моими хорошими друзьями, и с многими из них я хорошо общаюсь и сейчас. Там меня ценили, как человека, там я нашла близким по интересам людей. Находясь в обществе этой компании, я забывала о том, как я выгляжу, потому что окружающие в первую очередь видели во мне меня. Так я там и проводила время, а это самое время шло, мои волосы медленно, но уверенно росли, фигура постепенно оформлялась, становясь более женственной, а я внутренне становилась увереннее, потому что вокруг были люди, которые придавали мне уверенность в себе. Помимо этого ко мне приходило множество различных осознаний, как и по поводу людей в целом, так и по поводу себя. Среди этой компании было много людей открытых взглядов, которые на тот момент могли и мне много чего интересного рассказать. Можно сказать, смотреть на мир, как я смотрю сейчас, я там и начала. Находясь в комфортной среде и видя перед собой различные варианты, я непредвзято сформировала и собственную идентичность, а со временем лишь убедилась в том, кто я такая.

Кстати, со своим парнем, который на тот момент еще называл себя девушкой, я тоже там познакомилась, но об этом возможно в другой раз.

Если вы это читаете, спасибо, что прочитали эту историю до конца. Ставьте реакции, задавайте свои вопросы и пишите свое мнение в комментариях. Спасибо всем, кто интересуется и оставляет фидбек)